Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.09.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики - что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.
Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.
Пенсионные накопления россиян заморозили навсегда.
Так они элегантно написали "спиздили".
— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.
Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.
Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.

А что сделал ты для своей девушки?
- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…
- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.
Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.
1
Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.
- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!
6
Елена Исинбаева приехала в родной Волгоград, где сыграла в уличный баскетбол с народом. Затем сказала, что Волгоград лучший город на земле и уехала обратно жить в Монако. Хорошо быть патриотом!
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.
Вместо того, чтобы поднимать экономику, правительство поднимает пенсионный возраст. Интересно, я один сомневаюсь в том, что это НАШЕ правительство?
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел.
Если вы родились в сентябре, значит ли это, что ваши родители начали Новый Год с секса?
Poгозин сообщил, что Россия начала создавать свою окололунную научную станцию...
но остановилась на замках для родственников и партии скрипочек для Poлдугина...
- Владимир Владимирович, зарплата маленькая, жратва дорожает, как жить ?
- Потерпите, сейчас всем тяжело, вот я разговаривал вчера с олигархами, Вы знаете почем сейчас суперкары, а замки в Европе сколько стоят, вот у людей проблемы так проблемы
Сусанин хотя бы не говорил : " Правильной дорогой идёте товарищи ! "
15
"Это просто возмутительно!" - заявил депутат Муфлонов. "Неслыханная наглость с их стороны!" - поддержал коллегу депутат Балдин.
"Мы столько сил и времени потратили на разработку законопроекта о пчеловодстве, внесли целую уйму поправок и дополнений, а эти пчелы отказываются выполнять новый утвержденный регламент полётов и не соблюдают правила сбора нектара с цветущих растений." - резюмировал вице-спикер Огузков.
— Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы.
— Это зачем?
— Чтобы можно было потом слезть с них и начать заново.
22
Читаю в Инете заголовок статьи: "Мигрант изнасиловал козу". Сразу возникает вопрос.Это уже доказал суд? Может быть не было никакого изнасилования и она была согласна?
— Ты мой герой!
— Знатно ты упоролась...
-"Рабинович, вы слышали новость? Русские хотят отомстить евреям за то, что сирийская ПВО сбила их самолет!"
-"Та ви что?!?! А что делал русский самолет в Сирии?"
-"Как что??? Руководил сирийской ПВО!"
Где был человек-паук 11 сентября 2001?
Как только коммунисты увидели тенденцию, что цель сегодняшней власти сделать жизнь народа как можно хуже, то стали больше стараться побеждать на выборах и обгонять единороссов. В этом направлении у них опыта немало.
Смерть - это награда за прожитые 70 лет в унынии и тоске.
Генералы бывают двух типов:
- Первые лампасы зарабатывают в окопах
- Вторые лампасы достают из пизды жены.
Но жизни учат, как правило, вторые.
- Тужьтесь, тужьтесь...
- Доктор, у меня не роды, а запор!
Новая русская рулетка. Приехать в Солсбери и остаться живым.
- Папа, а чем обычные полицейские от оборотней отличаются?
- Оборотни, сынок, обернуты к преступности спиной, нагнувшись, с раздвинутыми ягодицами.
Сегодня всемирный (?) день защиты слонов...,а ещё есть дни защиты всяких земноводных и водноземных, даже день защиты уссурийского тигра есть, а когда введут день защиты уссурийского человека?
И вообще- требую ввести международный день защиты человека от жены!
Не знаю, что лучше: хорошо всё испортить или плохо исправить?
Чтобы «стучать», надо иметь слух.
Единственный смысл для чего мы живем - это чтобы умереть.
Порхай как бабочка, жаль как пчела и жри как бегемот!
- Познакомился я вчера с Васиной женой. Ну что тебе сказать: просто мужик в юбке.
- Шотландец? Вася... Вася... Кто бы мог подумать ...
14
- А я каждый час Windows перезагружаю.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.
В ГРУ требеются сотрудники со знанием химии(точнее ОВ).
Два одессита беседуют за политику.
- Ты слышал, Нёма, что наши правители хотят прописать в конституции курс в НАТО?
- Слышал, Изя. Но для этого вместо президента в конституции нужно прописать должность рагуляйтера.
Фактически Гитлер играл в Battlefield 1 в реальности.
- Я вчера купил в вашем бутике эти золотые часы, и они сегодня сломались! И это с вашей пожизненной гарантией! Верните мне деньги!
- А не стоит торопиться, день ещё не закончился.
С точки зрения ихтиологии семьи бывают трёх типов:
Муж акула - жена прилипала, муж бычок - жена селёдка, муж судак - жена бельдюга.

Самый смешной анекдот за 16.10:
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
Рейтинг@Mail.ru