Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22.09.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...
8
- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?
11
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
3
- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
7
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
4
А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?
12
Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. "Олимпийский", цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.
Во всём мире люди идут на выборы власти с мыслью: "сделаем нашу жизнь лучше..."
В России на выборы идут с мыслью: "как бы, что-то изменив, совсем хуёво не стало..."
Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.
10
— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.
Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.
Муж: - Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж: - Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж: - Вовчик... Эту блядь тоже в погреб!!!
С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
Когда смотришь программу "Вести" мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие.
Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пи@дец.
Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…
13
- Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил.
Мой интерьер пентхауса, - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча.
- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
- Да!
В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.
Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.
9
Российское правительство такое суровое,что вместо пособия по безработице,собирается ввести налог на безработных.
Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах.
Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
6
Максим Орешкин поддержал принудительную конвертацию валютных вкладов россиян в рубли. Россияне поддержали принудительную конвертацию задницы Максима Орешкина в головной убор для его светлой головы.
Арестованному в Москве дирижеру оперного театра Кукину А.А. огласили приговор - 2 года в колонии за оскорбление президента.
Доводы адвоката, что объявление на двери театра
«ПТН-ПН Х»
означает, что с пятницы по понедельник репетирует хор - судом приняты не были.
8
Если налог на безработных прокатит,то можно будет попробовать ввести налог на больных.А то болеют неделями,а государство из-за этого деьги теряет.Хочешь болеть?Пожалуйта!Но не бесплатно же,правильно!?
Из новостей, Подрядчик Роскосмоса объявлен в розыск, судя по украденным деньгам, он давно купили себе ракету и улетел...
Посетитель спрашивает официанта:
- А вас не оскорбляет, когда вас подзывают - "Человек"?
- Что вы. "Человек" - это звучит гордо!
Подрядчик "Роскосмоса" сбежал с гостайной - той самой дрелью.
Служба безопасности Украины запретила въезд в страну двум российским пранкерам - Вовану и Лексусу.
Но зато они всегда могут поговорить с Порошенко по телефону.
Свершилось! В следующем сезоне сериала След анализ ДНК будут выполнять не в мультиварке, как раньше, а с помощью iPhone (надо будет лизнуть экран).
Как подтвердили очевидцы, водитель полыхающего на трассе автобуса снял с панели три иконки и провозгласил крестный ход из пассажиров по шоссе за здравие механика автоколонны. Иначе бы это было несанкционированным митингом, сказал он потом журналистам.
- Ну что, Русланчик, у нас только на односпальную кровать хватит. Что ж делать, рубль-то уже по 64 ..
- Саш, ну и кто после этого пидор.сы ? Мы или правительство ?
1
Мы платим столько разных налогов, что проще было бы их объединить в один и назвать-«налог на жизнь». И сразу выщитывать одной суммой т.е. 100% от зарплаты.
Если в слове бакс сделать четыре ошибки, то получится слово рупь.
9
Пранкерам Вовану и Лексусу СБУ запретила звонить в Украину.
Гей Развед Управление
- Как вы отучили свою жену шляться по магазинам?
- А я ее просто не приучил.
В футболе засчитывается гол, забитый рукой, только в том случае, если она растёт из задницы.
Мужчина любит глазами, близорукий мужчина – руками, и только безрукий близорукий – любит тем, чем надо.
— Мне кажется, ты мне нравишься.
— Подожди 10 минут.
Объявление.
Ищу приключений на любую часть тела, исключая задницу.
Жилой 17-этажный дом на 1656 квартир построили в Люберцах, но детский садик на крыше отчего-то не любят аисты...
У очень опытного бухгалтера неподалёку от офиса свой магазинчик канцтоваров. Очень удобно. Утром туда, вечером обратно.
Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.
С 1 января введут десять новых типов автогосномеров‍, и попробуйте теперь без мата объяснить блондинке, почему ее номер не подходит ее машинке!
В изобретении человечеством искуственного интеллекта самое главное это научить его бухать.
Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.
Психолог: - Ваш директор - это прежде всего человек, а затем директор. Или наоборот?
Пациент: - Наш директор - это прежде всего боксер, старшина, Александр Друзь, ну и конечно же...Директор!
Девочки от мальчиков хотят только одного — их толстовку…
Некоторые уже встают, а я еще не лег.
В Англии проверили гибель сотен кошек, оказалось их травил новичком кот Скрипалей, по указанию Путина.
Всё лето удивлялся прекрасной и жаркой погоде. Теперь понял - ничего удивительного. Раньше всё тепло на Украину уходило. А сейчас "Крым Наш"
Бедность и одиночество - главные из социальных бед. Перечисляйте мне деньги и вместе начнём бороться с одиночеством!
Ответ пенсионному фонду.
" Мы пили, когда не было денег и как-то глупо не пить, когда они есть" - мы не работали в молодости и как-то глупо - это делать на пенсии в старости.
Воскресеньем надо было назвать понедельник. Тот, кто называл, похоже, никогда не пил рассол утром после выходных.
Нервы, они как малые дети, любят поиграть, их постоянно надо успокаивать, лишний раз не нервировать, и ни в коем случае не идти у них на поводу, а иначе вам всегда придётся плясать под их дуду.
Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит.

Самый смешной анекдот за 06.12:
Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
Рейтинг@Mail.ru