Самые смешные анекдоты за день!

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?

Во всём мире люди идут на выборы власти с мыслью: "сделаем нашу жизнь лучше..."
В России на выборы идут с мыслью: "как бы, что-то изменив, совсем хуёво не стало..."

Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. "Олимпийский", цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.
Муж: - Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж: - Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж: - Вовчик... Эту блядь тоже в погреб!!!

Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

Когда смотришь программу "Вести" мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие.
Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пи@дец.

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…

Служба безопасности Украины запретила въезд в страну двум российским пранкерам - Вовану и Лексусу.
Но зато они всегда могут поговорить с Порошенко по телефону.

- Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил.
Мой интерьер пентхауса, - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча.
- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
- Да!

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах.
Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.

Посетитель спрашивает официанта:
- А вас не оскорбляет, когда вас подзывают - "Человек"?
- Что вы. "Человек" - это звучит гордо!

Российское правительство такое суровое,что вместо пособия по безработице,собирается ввести налог на безработных.

Арестованному в Москве дирижеру оперного театра Кукину А.А. огласили приговор - 2 года в колонии за оскорбление президента.
Доводы адвоката, что объявление на двери театра
«ПТН-ПН Х»
означает, что с пятницы по понедельник репетирует хор - судом приняты не были.

— Мне кажется, ты мне нравишься.
— Подожди 10 минут.

Ответ пенсионному фонду.
" Мы пили, когда не было денег и как-то глупо не пить, когда они есть" - мы не работали в молодости и как-то глупо - это делать на пенсии в старости.

Воскресеньем надо было назвать понедельник. Тот, кто называл, похоже, никогда не пил рассол утром после выходных.

Максим Орешкин поддержал принудительную конвертацию валютных вкладов россиян в рубли. Россияне поддержали принудительную конвертацию задницы Максима Орешкина в головной убор для его светлой головы.

В изобретении человечеством искуственного интеллекта самое главное это научить его бухать.
Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.

Если налог на безработных прокатит,то можно будет попробовать ввести налог на больных.А то болеют неделями,а государство из-за этого деьги теряет.Хочешь болеть?Пожалуйта!Но не бесплатно же,правильно!?

Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.

Подрядчик "Роскосмоса" сбежал с гостайной - той самой дрелью.

Из новостей, Подрядчик Роскосмоса объявлен в розыск, судя по украденным деньгам, он давно купили себе ракету и улетел...

Как подтвердили очевидцы, водитель полыхающего на трассе автобуса снял с панели три иконки и провозгласил крестный ход из пассажиров по шоссе за здравие механика автоколонны. Иначе бы это было несанкционированным митингом, сказал он потом журналистам.

Бедность и одиночество - главные из социальных бед. Перечисляйте мне деньги и вместе начнём бороться с одиночеством!

Гей Развед Управление

Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит.

- Ну что, Русланчик, у нас только на односпальную кровать хватит. Что ж делать, рубль-то уже по 64 ..
- Саш, ну и кто после этого пидор.сы ? Мы или правительство ?

Свершилось! В следующем сезоне сериала След анализ ДНК будут выполнять не в мультиварке, как раньше, а с помощью iPhone (надо будет лизнуть экран).

Нервы, они как малые дети, любят поиграть, их постоянно надо успокаивать, лишний раз не нервировать, и ни в коем случае не идти у них на поводу, а иначе вам всегда придётся плясать под их дуду.

В Англии проверили гибель сотен кошек, оказалось их травил новичком кот Скрипалей, по указанию Путина.

Мы платим столько разных налогов, что проще было бы их объединить в один и назвать-«налог на жизнь». И сразу выщитывать одной суммой т.е. 100% от зарплаты.

Если в слове бакс сделать четыре ошибки, то получится слово рупь.

Пранкерам Вовану и Лексусу СБУ запретила звонить в Украину.

Всё лето удивлялся прекрасной и жаркой погоде. Теперь понял - ничего удивительного. Раньше всё тепло на Украину уходило. А сейчас "Крым Наш"

- Как вы отучили свою жену шляться по магазинам?
- А я ее просто не приучил.

Мужчина любит глазами, близорукий мужчина – руками, и только безрукий близорукий – любит тем, чем надо.

В футболе засчитывается гол, забитый рукой, только в том случае, если она растёт из задницы.

Девочки от мальчиков хотят только одного — их толстовку…

Объявление.
Ищу приключений на любую часть тела, исключая задницу.

С 1 января введут десять новых типов автогосномеров‍, и попробуйте теперь без мата объяснить блондинке, почему ее номер не подходит ее машинке!

Жилой 17-этажный дом на 1656 квартир построили в Люберцах, но детский садик на крыше отчего-то не любят аисты...

Некоторые уже встают, а я еще не лег.

Психолог: - Ваш директор - это прежде всего человек, а затем директор. Или наоборот?
Пациент: - Наш директор - это прежде всего боксер, старшина, Александр Друзь, ну и конечно же...Директор!

У очень опытного бухгалтера неподалёку от офиса свой магазинчик канцтоваров. Очень удобно. Утром туда, вечером обратно.