Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.10.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?
Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?
18
В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.
Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.
- Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
- Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.
Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.
- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной - покончат с многовековым проклятьем нашей страны – ее ресурсным богатством. Причем радикально. Просто вывезут всё на хрен.
- Кто у вас глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!
17
В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.
1
- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой ...
10
Я, похоже, упустил, когда в России объявили конкурс "Два дебила - это сила", но с удовольствием смотрел выступление пары Петров/Боширов в Солсберри - прямо деректив какой-то. Кокорин/Мамаев в Москве не понравились - грубо. А вот Путин/Медведев в Краснодаре вчера - это точно заявка на победу.
Приснился как-то Медведеву сон: Будто он обычный человек и летает обычными самолётами вместе со всеми. И вот летит он в очередной раз, тут по салону к люку проходят пилоты и говорят: "У самолёта очень сильная утечка топлива и и он скоро разобьётся. У нас с коллегой есть парашюты, а больше парашютов в самолёте нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!"
49
Мало кто знает, что известный старый палиндром ,,А роза упала на лапу Азора,, придумал Афанасий Фет, зато всем известно, кто автор современного ,,оголи жопу пожилого,,.
Все-таки устраивать дважды в году многодневные праздники только для того, чтобы наши чиновники имели законную возможность подольше побыть с семьями, изнывающими от разлуки в ниццах да лондонах – это чересчур даже для нашей всесокрушающей экономики.
Закон о наказании за отказ в предоставлении работы людям предпенсионного возраста - чушь! У нас в трамвайно-троллейбусное депо ОФИЦИАЛЬНО в 35 уже не принимают!
- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к идее ввести запрет на онанизм ?
- Хорошая идея.
- Тогда надо Госдуму распустить.
- А это еще почему ?
- А потому что они там занимаются политическим онанизмом
После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, Штирлица и Мюллера плавно сменились анекдотами про Вову и Диму, Петрова и Боширова, Мамаева и Кокорина. Двадцать первый век набирал обороты...
39
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
Заседание правительства.
— Господа, против нашего алюминиевого друга ввели санкции. Надо спасать! Какие будут предложения?
— Давайте, разрешим алюминиевую проводку.
— Продовать алкоголь ночью в алюминиевых банках.
— Это полумеры! Выпустим закон: каждый гражданин обязан продать почку.
— Ура! Правильно! Все равно у них их две!
42
По сообщению Рунета в минувшую пятницу в штаб-квартире ГРУ прошло секретное совещание, где обсуждались вопросы конспирации за рубежом.
Страшно подумать если б Кокорин и Мамаев в Солсбери оказались !
В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.
Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.
7
Результат оптимизации: в офисе кто начальник, тот и дурак.
Но разведка наложила точно...
В Интернете:

- Осталось только придумать, как поставить шкаф на попа...
- Статья 282 мне видится. Не на попа, а на священника!
16
От Милонова, Яровой и Мизулиной партии власти пора избавляться, не потому, что они не плоть от плоти их ребята, а потому что это крайняя плоть.
36
ПАСЕ сделала замечание украинскому депутату Алексу Гончаренко за резиновые перчатки (он выразил опасение «пожимать руки» в присутствии российской делегации).
Глупый Алекс! нужно было одеть на себя целиком гигантский гондон. Это гораздо надежнее, чем простые перчатки.
33
Поймал как-то полицейский мужика, который соседям ручку двери дерьмом регулярно обмазывал. И говорит ему:
- И что же мне с тобой делать?
- А возьмите меня в ГРУ!
46
Когда услышал про "голос 60+" - очень удивился: зачем это?!! Потом понял: дзю-до. Хоккей. А теперь ОН ещё и споёт.
Занялся бордюрами, денег стало хватать и на бордели.
Дети в кафешке играли в Хабиба -
Зверски замучен московский чиновник...
если выпил,закурил-государство подкормил ....
Ничто так не продлевает жизнь на старости лет как ипотека.
"Футболисты" Кокорин и Мамаев против "разведчиков" Чепига и Мишкина.
Главные ньюсмейкеры рунета.
34
На День ФРФ российские футболисты собираются группами и косячат уже за пределами стадионов.
14
После того как мне, русскому человеку, родившемуся в Прибалтике, несколько раз там сказали, вали в свою Россию, а в России – вали в свою Лабусляндию, я решил записаться в марсианскую экспедицию.
Продюсеры телеканала ТНТ решили выпустить передачу, которая по продолжительности съемок должна превзойти "Дом-2". Как Вы уже догадались, это передача "Замуж за Бузову", где главной героине ищут жениха.
В элитных московских домах уже не 2, не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и "самое то".
Вы заметили? Боксёры ведут себя как футбольные фанаты, а Футболисты ведут себя как боксёры. А еще англичанка распускает слухи, что Герои России себя ведут как представители нетрадиционной ориентации.
44
Объясняя 8-летнему ребёнку, какими словами нельзя выражаться в школе, папе пришлось хорошенько проработать с сыном все эти слова и их комбинации.
- А знаете кто у нас на свадьбе будет свидетелем?
- Не не не, свидетелей не будет!
Вы видите красивые купола на авто и водителе - значит Вы едете в такси "Собор".
Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…
Если считаешь, что все коллеги у тебя на работе - твои друзья, ты либо умер либо бомж
Мало кто знает, но за домом-2 есть маленькое кладбище. На всякий случай.
- Моя жена каждый вечер съедает банан.
- Хочет так похудеть?
- Хочет так возбудить.
- Как там Дездемона?
- Все нормально, жива…
- А говорили, муж ее кончил…
- Отелло промахнулся….
Российские футболисты Александр Кокорин и Павел Мамаев не смогли сравняться с Криштиану Роналду, поскольку согласно российскому законодательству три драки с причинением вреда здоровью средней тяжести наказываются существенно менее сурово, чем три изнасилования.
Молодые люди, не пропускающие девушек вперёд при входе, в основном ещё не определились со своей сексуальной ориентацией. Но некоторые уже определились.
53
Если ягодичная мышца развита хорошо,то лицевая ,как правило, подкачала.
-Тьфу! Хрень, а не водка! Где лёд, где мята, где трубочка?
Главное управление Генштаба отметило 80 лет со дня рождения режиссёра сериалов «Петербургские тайны» и «Дни хирурга Мишкина» выпуском в телеэфир одноимённых реалити-шоу.
- Сынок, кушать будешь?
- Не, я в армии поел.
- Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело - по мячу бить!
4
Сомневался, глядя на бесчинства мигрантов в ЕС, в том, что они очень амбициозны. Пока не увидел, как они, получив в руки палочку, рулят движением на ремонтных участках федеральных трасс...
Пакостники бывают двух видов - мелкие и крупные. Первые мажут дверную ручку дерьмом, а вторые - "Новичком".
45
После т.н. покушения на Бабченко, он то ли жив, то ли мертв. Бабченко Шредингера, однако...
А может быть Кокорин и Мамаев это корявая попытка МИ-6 ответить на Petrov & Boshirov?
Кокорин и Мамаев ударили вас стулом. Почему вы не ответили им тем же? Я не могу, у меня жидкий.
- Дональд! привет. Ты зачем свою бабу, которая в ООН, как её? а, Никки Хейли! зачем в отставку отослал? На неё хоть посмотреть приятно было... пургу несла, конечно, но сравни с англичанкой - та ведьма ведьмой, даже причесаться не может.
- Вова! она с твоим Небензей каждый день в перепалки ввязывалась. Я думал, что реально работает баба, а она просто таким образом себя в экстаз вводила.
38
На Болотной набережной открылась новая шаурма - "50 оттенков четвероногих"
- Ты мне не хами!
- А ты мне не дерзи!
- Интересный ты человек, а куда мне природное хамство девать?
- Какой ты странный: а что я могу поделать, если дерзким уродился?
Говорят, пьяный медведь балалайкой в Лондоне нанес тяжелые увечья подданному Ее Величества, пытавшемуся украсть у него самовар. Bellingcat распознала в животном артиста московского цирка, который был завербован еще в сибирской тайге и является полковником ГРУ.
В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС - За Махач Стульями.
- Артём пойдёт домой?
- Папа, Артём еще посидит.
- А я и не сомневался, смотри, как он на китайскую вазу пялится.

Самый смешной анекдот за 09.12:
Новость на Яндексе 9 декабря:
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты".
Новость на Яндексе 10 декабря:
Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.
Рейтинг@Mail.ru