Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11.10.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.
1
Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
3
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нахуй, мне некогда.
24
Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.
2
Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в «Новой газете» и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".
23
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.
20
Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…
- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!
22
Чтобы чувствовать себя богатым, обязательно должны быть бедные. Чтобы было с кем сравнивать… И чем они беднее, тем ты богаче. И это все, что нужно знать о современной России.
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.
21
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
- Да что тут у вас произошло?
- Мамаев прошел!
13
Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну всё зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охохо...
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай!
6
Врач пришёл домой уставший после дежурства, лёг на диван и захрапел.
Подходит жена, толкает его:
- Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!
- Если надоел, иди спать к себе на пост!
7
А не слишком ли мы зазнаёмся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.
5
Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.
На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".
4
Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.
Нужно вовремя уходить. Об этом знают приличные гости, осторожные коррупционеры, любовники замужних женщин, родители, избежавшие поборов на собраниях в школе, но почему то не знает руководство страны.
У сборной Владимирского централа появилась надежда заполучить пару профессиональных футболистов.
Футболисты начали пиздить чиновников.
Флэшмоб - боксёры хуячут депутатов, борцы - гаишников, хоккеисты на сектор ЖКХ!
1
граждане!будьте бдительны!
судя по засилью в прессе обзоров обычной бытовухи с участием "кокомаев"правительство снова готовит какую то гадость
- Чем на жизнь зарабатываешь?
- Бомблю.
- В такси работаешь?
- Нет, б…, в Сирии летчик…
«Настоящая фамилия Мюллера - Броневой; Айсмана - Куравлев; а Штирлица - вовсе не Исаев, а Тихонов!» - продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет.
Кокорин и Мамаев не выйдут на футбольное поле из-за проблем со стулом.
-Вам не кажется странным, коллега, что чиновника ударили стулом в плечо, а врачи у него зафиксировали сотрясение мозга?
-Невнимательно смотрели, коллега, ему еще на выходе поджопник дали.
Чиновников бить нельзя. Но что-то делать с ними надо!
Следователь у Кокорина спрашивает:
- Какая причина, почему вы напали первым ?
- Но я же - нападающий.
21
Российские футболисты доказали, что запросто могут забить. Хотя бы стулом по голове.
Документы с 1-го этажа юстиции на 2-ой этаж юстиции попадают в течении недели,а то и двух.
Вопрос: Каково сопротивление воздуха в здании юстиции?
К возвращению Кокорина в столовой, на базе Зенита, прикрутили все стулья к полу, от греха подальше.
33
Хабиб Кокорин и Нурмагомед Мамаев.
Все говорят что российские футболисты полный отстой, мол ни работы ногами ни коммандной слаженности. Неправда! Только посмотрите как Мамаев и Кокорин с коммандой избивают свои жертвы - тут вам и работа ногами и полная коммандная слаженность.
Тереза Мэй уже направила в Совбез ООН протест в связи с преследованием в России политических узников путинского режима Моморина и Какаева.
45
В российской Конституции есть недостатки, в виде гарантий ничем не обеспеченных прав и свобод граждан, которые «вполне исправимы путем точечных изменений», сказал председатель Конституционного суда Валерий Зорькин в интервью «Российской газете».
В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.
Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.
- Может быть, уже хватит на диване лежать – сказала жена.
- Ладно… - сказал муж, и перелег на кровать…
В России к двум бедам добавились еще две беды, Кокорин и Мамаев.
Ходят слухи, что Путин после подписания пенсионного закона испытывает те же чувства, что и Петров с Башировым после интервью.
Вывод из запоя - это вообще-то подготовка больного к следующему запою. И чем успешнее будет этот вывод, тем тяжелее будет следующий запой.
© Из откровений врача-нарколога
6
Если в результате травмы ты забыл, что женат, что у тебя на шее дети и внуки, что ты должен банку, что живешь в самой прекрасной стране, это не кара господня, а милость.
- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.
Приняв лошадиную дозу, конюх закусил удила.
Горит очередной склад боеприпасов, на этот раз в Черниговской области (11-й случай за последние годы.
Генштаб Украины решил провести тщательное расследование, почему ещё не взорвались оставшиеся арсеналы
Геев в России нет - все ушли на невидимый фронт.
Свет выключил, одеялом накрылся и на работу...
Объявление.
За небольшую плату охотно помогу любому добрым словом. Беременным женщинам, старикам, детям и дуракам - скидки.
Врачи, которые лечили господина Пака, посли взятия анализов обнаружили, что у Кокорина очень твердый стул.
Мюллер вызывает к себе Штирлица.
- Дорогой друг, в гестапо усилено ходят слухи, что вы - русский шпион. Но я этому не верю. Мне достаточно вашего слова, что это не так.
- Врут, бригадефюрер. Слово коммуниста.
С утра пьют аристократи или дегенерати ...футболисты вроде не аристораты
Талантливый человек талантлив во всём – так Кокорин всего за минуту сумел своим стулом вымазать весь футбольный коллектив страны.
- Сынок, ты в школе был?
- Школа - пройденный этап, я уже на секретной базе.
Почему мировая экономика ориентирована на драйверов, а наша - на дайверов?
Противное слово "автокефалия" -напоминает автомобильное движение в Москве.
Для конспирации на задании используйте следующие сокращения и обозначения:
1) Герой России Чепига - Ге-й из России Бошаров,
2) Герой России Мишкин - Ге-й из России Петров.
В детстве Александр Кокорин увлекался боксом, но в конце концов сделал выбор в пользу футбола.
Однако,по привычке,по полю бегал в боксерских перчатках...
"Товарищ полковник! Разрешите доложить - из управления "молния". По нашей заявке на 2018 год на футбольных фанатов к нам в учреждение вместо них настоящих футболистов пришлют! Их уже приняли, скоро будут!" - "Ну что ж, отлично! А то я уже фигуристов каких-нибудь стал присматривать... Ты вот что, прапорщик, организуй закупку мячей, кроссовок каких-нибудь недорогих. Ворота, табло и кубок сделаем сами. И вот еще - вызывай на турнир сборную из ближайшей в/ч. И самое важное - предупреди контингент, что у футболистов татуировки совсем не то означают, что у наших, и поэтому пусть не разглядывают спортсменов со всех сторон - мало ли те по незнанию традиций "живописи" птицу какую-нибудь домашнюю накололи или дракона..."
24
Вызывает Пескова его шеф и говорит:
- Послушай, дружище, я тут случайно солёные огурцы молоком запил. Ты уж придумай как американцы это сделали.
Британским спецслужбам стали известны подлинные фамилии вездесущих и неуловимых агентов ГРУ. Как выяснилось, зовут их вовсе не Боширов и Петров. И даже не Мишкин и Чепига. А – Кокорин и Мамаев!
Пивобух.Бухгалтер в пивной компании
Одна из версий причины ухода Никки Хейли из ООН это беременность. Осталось выяснить кто ее причина - Петров или Баширов.
Жена футболиста Мамаева подала на развод.
Если он теперь женится на женщине с именем Орда, то она станет Мамаевой Ордой.
Человек собаку дрюк!
Это ясно – зоофил!!!
Возмущенная до глубины души поступком футболиста, опорочившего знаменитую фамилию, администрация Волгограда решила немедленно переименовать Мамаев курган. Решено, что теперь он будет называться курган Кокорина.
- Все отлично, ОН ( показывает пальцем вверх ) очень доволен операцией. Вот ключи от новеньких БМВ каждому. Мне разрешено даже сообщить ради чего затевалась столь сложная многоходовочка с прикрытием, раскрытием , телевидением и сливами в прессу. Параллельно шла сложнейшая операция по определению цвета трусов Мэй. И она была выполнена на 100 %.
Теперь мы это знаем и в нужный момент покажем наши возможности, например, на саммите. Представляете , да ?! Как Супермен , вы точно заметили ! Да, товарищ секретарь, разрешаю сказать. Женщины их меняют ? Каждый день ? Елки-палки ... Алло , алло, да , срочно ...
30
Не к столу будет спрошено: Ту пить или не тупить?
Bellingcat : Петров это Мишкин, Боширов это Чепига, а Мария Захарова - очень умная и очень-очень красивая женщина.
Захарова : - Это ложь от начала и (под тяжелым взглядом Лаврова) и до конца!
10

Самый смешной анекдот за 07.12:
Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.
Рейтинг@Mail.ru