Самые смешные анекдоты за день!

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

А может попытаемся реанимировать экономику?
Нет, сказано: в рай - значит в рай.

Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?

Скрип скреп креп.

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.

- Ну всё, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.

Если твоя страна накрылась п#&дой, назови это "движением в европейское лоно".
Не так обидно, да и звучит красиво.

Если пьянка неизбежна - пей первый.

Путин не виноват, это во времена Ельцина всё разграбили.
Ельцин не виноват, это коммунисты всё развалили.
Да и коммунисты не виноваты, проклятое наследие царизма.
Хмм, а вот в царские времена на монголо-татар не списывали, может они на самом деле виноваты?

Наше руководство, оценив ситуацию, предложило вымостить благими намерениями и дорогу в рай.

Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!...

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом...

Психбольницы – единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.

- Пришли мы в магазин каминов менеджерами по продажам в один день. Хозяин сказал, что через месяц оставит одного из нас. Я-то опытный печник, а он - молодой студент, выделывается, кидается к каждому покупателю. И вот его первый выезд с установкой камина. Уехал, через час звонит мне, типа не службу, а в дружбу, помоги. Уголь плохо горит. Ну я ему и посоветовал, чтобы бежал в хозяйственный магазин, купил розжиг, открыл дверцу и плеснул.
- Помогло?
- Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность - МОЯ!

Ничто так сильно не возбуждает плоть, как ангел во плоти.

Роскосмос, в лице Рогозина объявил, что успешно испытал беспилотный комбайн.
Какой успех! Создать машину способную ездить туда-сюда по ровному полю правильной формы! Есть у меня такое подозрение, что блок управления сняли с робота-пылесоса и прихреначили на комбайн.

В интернете появилось изображение суперсовременного вертолёта для российской армии. Он сможет развивать скорость до 700 километров в час.
Изготавливаться вертолёт будет концерном "Союзмультфильм".

- Я в ярости! Пришёл устраиваться на работу водителем, а там опять вербуют на продажи!
- И ты от этого расстроился?
- Нет. Я расстроился от того, что вчера на юбилее дочки не выпил ни грамма!!!

- Где ты был? Почему у тебя глаза красные?
- Да так, дохрена работы было, целый день пялился в монитор, не отрываясь. Потом обкурился.

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нём так ездить можно, а на машине - нельзя. Двойные стандарты?

-ты в курсе,что у нас в правительстве работают волшебники?
-с ума сошёл?
-смотри сам!!!!
"по вовиному велению ....по диминому хотению .... пусть народ будет трудоспособен дольше на 5 лет ....

Две новости РБК - история про то, как пять рублей спасают государство:
1)Нефтяники попросили правительство о росте цен на бензин на 5 руб. за литр
2)Российский Минфин поможет Венесуэле справиться с кризисом

- А с хрена ли Роскосмос занялся комбайнами?!
- Ну дык, Рогозин уже все деньги на марсианскую программу просрал, а по документам они и ракету на Марс успешно запустили и даже поля там кукурузой засеяли.

Не может обезьяна, которой дали гранату, быть виновником. Виновник тот, кто дал гранату.

- Я наконец-то закончил ремонт в квартире.
- Один, жена хоть помогала?
- Да, не мешала.

На зимней рыбалке первый лед самый опасный на Украине. В любой момент кто-нибудь может крикнуть: хто нэ скачэ, тот москаль.

- Ешь гречу.
- Вот давай только без этого петербургского прононса! Ты ещё поребрик куры предложи.

Один мальчик попросил у мамы новый iPhone XR за 68 тысяч рублей, и у него треснула харя.

Вчера подсчитал,что за мою жизнь сменилось 11 президентов Америки и это я еще не на пенсии...

Если российские мужчины будут уходить на пенсию в 60 лет, то их места займут солдаты НАТО!

- ВВ, если шахтеры снова выйдут и сядут на рельсы, что Вы будете делать?
- Так выйдут или сядут?
- Ну... выйдут.
- Тогда сядут

Я раньше почему злой был? У меня анаши не было

В России смелым и мужественным считается тот, кто извинялся перед Кадыровым меньше трёх раз.

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Когда консьержка увидела в лифте нецензурную надпись, она посмотрела, кто из подъезда не сдал деньги на ремонт, и дописала ее.

Мэр города Йошкар-Олы, пропавший на три дня, по возвращении заявил, что исчез специально, чтобы хоть как-то прорекламировать свой город.

Сегодня воистину уникальный день! Такое бывает только раз в тысячу лет! Если сегодня взять год своего рождения и прибавить к нему свой возраст, предварительно округлив его до целого числа, то получится ровно 2018!

Памфилова попросила подумать над переименованием избирательного ящика.
Предлагаю - "Чудный ящик"
Благодарить не надо.

Шо, опять спутник упал? Да это журналист Рогозин опять ищет повод для сенсации. Никак от основной профессии не отвыкнет.

Против природы не попрешь. Очень милая работница ЖЭКа все равно тварь.

Sексуальные отношения, порой на столько крепки, что разорвать их сможет только законный брак.

После съемок "Ералаша" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.

Скандал в Турции! Аниматор-извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

Русские долго выпивают, но быстро едут.

- Дорогой, я машину разбила!
- Спутник Юпитера, Сандуновские, животное, живущее под землей…
- Я думала, ты ругаться будешь, а ты говоришь непонятно что…
- Ио, Бани, Крот!!!

Госдепу на заметку.
Не надо тихо радоваться по поводу того что российские чиновники, бизнесмены и депутаты толпами вывозят в Европу и США своих чад и домочадцев вместе с баблом. На самом деле, все эти чада и домочадцы - агенты ГРУ, а бабло пойдет на подрыв устоев западного мира.

Искал информацию про Харона.
Поисковик выдал ссылку на официальный сайт РПЦ с епископом по фамилии Харон.
Хотел еще сделать поисковые запросы Велиал, Асмодей, Аполлион и Вельзевул, но почему-то передумал...

Я тут частенько встречал: "Старость это когда..."
Так вот детки, старость, это когда три дня валяешься на диване (сутки -трое, кто в курсе тот поймёт), а потом вдруг встаёшь (а как не встать, с такой пенсией из гроба встанешь) - то стонешь так, как будто три дня из "качалки" не вылазил.

Спасибо рекламе, теперь знаем, как избавляться от голубых. Гексоралом их, гексоралом!

Когда пришли за "Новым Величием" я молчал потому что я старая размазня

На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший и уже хорошенький полицейский”.

- Дорогая, когда я готовлю на кухне, я представляю себя дирижёром оркестра. Все эти кастрюли, сковородки, ножи, сотейники и прочее – это, как будто, мои музыканты.
- Это все хорошо, но после себя все это надо мыть!
- Ты где видела, чтобы дирижер барабаны и скрипки мыл.

- Я всю жизнь делаю все для людей. И может быть, мне пора рассчитывать на отдачу?
- Запишись контрактником в МО РФ, стрельни из танка и получишь отдачу…

А это точно Джон Болтон, а не Иван Болтун?..

Если в пустом дворе будет одна большая лужа,жена припаркуется в нее и скажет,что не заметила

Между русскими и украинцами на самом деле есть только одно противоречие.

- Вы называете буряк какой-то свеклой, брррр.
- А вы нашу родную свёклу - буряком, еще и гордитесь этим!...





Или во Фразы