Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.10.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!
1
Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
6
А может попытаемся реанимировать экономику?
Нет, сказано: в рай - значит в рай.
Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?
Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
- Ну всё, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.
18
Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.
7
Скрип скреп креп.
Если пьянка неизбежна - пей первый.
5
Наше руководство, оценив ситуацию, предложило вымостить благими намерениями и дорогу в рай.
В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!
Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!...
Путин не виноват, это во времена Ельцина всё разграбили.
Ельцин не виноват, это коммунисты всё развалили.
Да и коммунисты не виноваты, проклятое наследие царизма.
Хмм, а вот в царские времена на монголо-татар не списывали, может они на самом деле виноваты?
14
Если твоя страна накрылась п#&дой, назови это "движением в европейское лоно".
Не так обидно, да и звучит красиво.
Роскосмос, в лице Рогозина объявил, что успешно испытал беспилотный комбайн.
Какой успех! Создать машину способную ездить туда-сюда по ровному полю правильной формы! Есть у меня такое подозрение, что блок управления сняли с робота-пылесоса и прихреначили на комбайн.
Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом...
20
Психбольницы – единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.
В интернете появилось изображение суперсовременного вертолёта для российской армии. Он сможет развивать скорость до 700 километров в час.
Изготавливаться вертолёт будет концерном "Союзмультфильм".
Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».
Две новости РБК - история про то, как пять рублей спасают государство:
1)Нефтяники попросили правительство о росте цен на бензин на 5 руб. за литр
2)Российский Минфин поможет Венесуэле справиться с кризисом
У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нём так ездить можно, а на машине - нельзя. Двойные стандарты?
14
Не может обезьяна, которой дали гранату, быть виновником. Виновник тот, кто дал гранату.
13
- А с хрена ли Роскосмос занялся комбайнами?!
- Ну дык, Рогозин уже все деньги на марсианскую программу просрал, а по документам они и ракету на Марс успешно запустили и даже поля там кукурузой засеяли.
-ты в курсе,что у нас в правительстве работают волшебники?
-с ума сошёл?
-смотри сам!!!!
"по вовиному велению ....по диминому хотению .... пусть народ будет трудоспособен дольше на 5 лет ....
- Я наконец-то закончил ремонт в квартире.
- Один, жена хоть помогала?
- Да, не мешала.
Ничто так сильно не возбуждает плоть, как ангел во плоти.
- Ешь гречу.
- Вот давай только без этого петербургского прононса! Ты ещё поребрик куры предложи.
18
Вчера подсчитал,что за мою жизнь сменилось 11 президентов Америки и это я еще не на пенсии...
Мэр города Йошкар-Олы, пропавший на три дня, по возвращении заявил, что исчез специально, чтобы хоть как-то прорекламировать свой город.
Когда консьержка увидела в лифте нецензурную надпись, она посмотрела, кто из подъезда не сдал деньги на ремонт, и дописала ее.
Один мальчик попросил у мамы новый iPhone XR за 68 тысяч рублей, и у него треснула харя.
Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.
- ВВ, если шахтеры снова выйдут и сядут на рельсы, что Вы будете делать?
- Так выйдут или сядут?
- Ну... выйдут.
- Тогда сядут
Если российские мужчины будут уходить на пенсию в 60 лет, то их места займут солдаты НАТО!
Я раньше почему злой был? У меня анаши не было
В России смелым и мужественным считается тот, кто извинялся перед Кадыровым меньше трёх раз.
Против природы не попрешь. Очень милая работница ЖЭКа все равно тварь.
Памфилова попросила подумать над переименованием избирательного ящика.
Предлагаю - "Чудный ящик"
Благодарить не надо.
Sексуальные отношения, порой на столько крепки, что разорвать их сможет только законный брак.
Шо, опять спутник упал? Да это журналист Рогозин опять ищет повод для сенсации. Никак от основной профессии не отвыкнет.
Русские долго выпивают, но быстро едут.
После съемок "Ералаша" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.
Скандал в Турции! Аниматор-извращенец надел костюм тигра задом наперёд.
Сегодня воистину уникальный день! Такое бывает только раз в тысячу лет! Если сегодня взять год своего рождения и прибавить к нему свой возраст, предварительно округлив его до целого числа, то получится ровно 2018!
17
Искал информацию про Харона.
Поисковик выдал ссылку на официальный сайт РПЦ с епископом по фамилии Харон.
Хотел еще сделать поисковые запросы Велиал, Асмодей, Аполлион и Вельзевул, но почему-то передумал...
На зимней рыбалке первый лед самый опасный на Украине. В любой момент кто-нибудь может крикнуть: хто нэ скачэ, тот москаль.
На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший и уже хорошенький полицейский”.
Спасибо рекламе, теперь знаем, как избавляться от голубых. Гексоралом их, гексоралом!
15
Госдепу на заметку.
Не надо тихо радоваться по поводу того что российские чиновники, бизнесмены и депутаты толпами вывозят в Европу и США своих чад и домочадцев вместе с баблом. На самом деле, все эти чада и домочадцы - агенты ГРУ, а бабло пойдет на подрыв устоев западного мира.
Я тут частенько встречал: "Старость это когда..."
Так вот детки, старость, это когда три дня валяешься на диване (сутки -трое, кто в курсе тот поймёт), а потом вдруг встаёшь (а как не встать, с такой пенсией из гроба встанешь) - то стонешь так, как будто три дня из "качалки" не вылазил.
Когда пришли за "Новым Величием" я молчал потому что я старая размазня
- Дорогая, когда я готовлю на кухне, я представляю себя дирижёром оркестра. Все эти кастрюли, сковородки, ножи, сотейники и прочее – это, как будто, мои музыканты.
- Это все хорошо, но после себя все это надо мыть!
- Ты где видела, чтобы дирижер барабаны и скрипки мыл.
- Я всю жизнь делаю все для людей. И может быть, мне пора рассчитывать на отдачу?
- Запишись контрактником в МО РФ, стрельни из танка и получишь отдачу…
Если в пустом дворе будет одна большая лужа,жена припаркуется в нее и скажет,что не заметила
- Я в ярости! Пришёл устраиваться на работу водителем, а там опять вербуют на продажи!
- И ты от этого расстроился?
- Нет. Я расстроился от того, что вчера на юбилее дочки не выпил ни грамма!!!
А это точно Джон Болтон, а не Иван Болтун?..
- Где ты был? Почему у тебя глаза красные?
- Да так, дохрена работы было, целый день пялился в монитор, не отрываясь. Потом обкурился.
19
- Дорогой, я машину разбила!
- Спутник Юпитера, Сандуновские, животное, живущее под землей…
- Я думала, ты ругаться будешь, а ты говоришь непонятно что…
- Ио, Бани, Крот!!!
Между русскими и украинцами на самом деле есть только одно противоречие.

- Вы называете буряк какой-то свеклой, брррр.
- А вы нашу родную свёклу - буряком, еще и гордитесь этим!...





Или во Фразы
- Пришли мы в магазин каминов менеджерами по продажам в один день. Хозяин сказал, что через месяц оставит одного из нас. Я-то опытный печник, а он - молодой студент, выделывается, кидается к каждому покупателю. И вот его первый выезд с установкой камина. Уехал, через час звонит мне, типа не службу, а в дружбу, помоги. Уголь плохо горит. Ну я ему и посоветовал, чтобы бежал в хозяйственный магазин, купил розжиг, открыл дверцу и плеснул.
- Помогло?
- Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность - МОЯ!

Самый смешной анекдот за 13.11:
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
Рейтинг@Mail.ru