Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09.01.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
2
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
5
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
6
Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.
3
- После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне...
- Может, всеобъемлющее?
- Нет.
- Исаак, твой Нёма – победитель районной олимпиады по химии, подал документы в Финансовый университет при Правительстве РФ. Почему?
- Там его научат превращать природный газ в золото, минуя промежуточные стадии переработки.
31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону....
Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма". Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...
10
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
15
Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.
Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.
20
- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...
7
Меня мучил вопрос: почему власти давят продукты, вместо того, чтобы раздать их бедным?

И тут я вспомнил мальчика-дебила из нашей песочницы: он всегда давил куличики, сделанные другими, так как у него они не получались.
Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.
Ужe cедьмыe cyтки мoжнo бeсплатнo сoбирать валeжник, a экономичeскoгo pывкa всё нeт и нeт ...
Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.
11
Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.
8
Валентина Матвиенко требует шрафовать не уважающих власть россиян. Ей нечем платить за свой особняк в Майами.
Самое время найти холостого мужчину в вино-водочном отделе Ашана. Характерные черты: потерянность и пустая корзина. Красивые могут в Азбуке Вкуса поискать.
12
Дaвaйтe ужe признaeм, сeкс - этo для тeх, ктo нe можeт нaйти сeбe нoрмaльный сepиaл.
На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.
Прошли тематические полуфиналы общенационального конкурса «Лидеры России» под девизом «Воруй с нами, воруй, как мы, воруй лучше нас». В финал отобрались участники, заявившие самые свежие, дерзкие идеи и обосновавшие их эффективность на отечественном рынке.
Митя, ты оформил кредитную карту Тинькофф? Митя, ты - олень!
28
В российском спорте высоких достижений появилось новое почетное звание – «пока еще олимпийский чемпион».
Еще и лейтенант по гаубицам... Это пушки для стрельбы вне прямой видимости цели. Теперь ясно, почему страна столько лет цели не видит.
19
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и как тебе выдвижение Зеленского в президенты?
- Каждый цирк, Изя, в том числе и украинский, должен иметь директора. А лучше талантливого клоуна с этой ролью никто не справится.
Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.
- Владимир Владимирович, а можно я при жене буду называть вас товарищ командир взвода управления гаубичной артиллерией? Для солидности.
Какая гадость... Какая гадость этот ваш первый рабочий день после Нового года!
Хрена к нему не хватает!
"Дальность полета ракеты «Калибр» увеличат вдвое". Спортсмены мельдоний жрать перестали - не выкидывать же...
14
Первый рабочий день после новогодних праздников. Пришли в офис. Включили компьютер. И что сделали?.. Правильно, загуглили, когда следующие ближайшие праздники...:)

© Дмитрий Свиридов
34
Если Украину примут в НАТО, Шойгу скажет что оно не каноничное.
Ужин нужно уметь приготовить так, чтобы позже пальчики облизывали тебе.
- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давай с хорошей.
- Праздники закончились.
- И?
- С наступающим Старым Новым годом!
- Этот мир переполнен ЗЛОМ. И винят в нём то дьявола, то порочных людей, а где же Бог ? В чём тогда его ВСЕМОГУЩЕСТВО ???
- В том, что Он всегда может свалить свою вину на любого подвернувшегося. "У сильного, всегда безсильный виноват."
29
После сорока лет совместного брака Сергей понял, что удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.
— Скажите, а эти грибы можно есть?
— Можно, только умрете
Каждая женщина мечтает о Джеймсе Бонде. Только, чтобы он сразу после знакомства - в ЗАГС и на пенсию.
Объявление.
Решаю проблемы. Создаю проблемы, но по повышенному тарифу.
Адвокат Фейгин пообещал вернуть на родину задержанных украинских моряков. Даже если на это понадобится 20 лет.
Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «Помогите!».
В неожиданном месте появилась мозоль у Петровича после того, как он начал подрабатывать порноактером.
Сидит мужик в комнате на диване. Вдруг в комнату с кухни приходит жена и начинает скандалить и мужика пилить.
Вопрос: Что мужик сделал не так?
Ответ: Приковал её на кухне на слишком длинную цепь.
Хочу купить подводные камни.
Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?
С получением Украинской церковью томоса об автокефалии можно сказать, что пролетели московские попы, как фанера над Фанаром.
Причем здесь какой-то стамбульский поп? Все и так знают, что при помощи дяди Томаса Украина вся по горло в автофекаляих.
20
Состояние на 9 января - "Выживший". Как-будто девять дней бухал в лошади.
Видать, Томос, как всегда, убежал за Джеррис...
26
Когда-то мы смотрели фильм "Гостья из будущего", где простой московский школьник в подвале заброшенного дома нашел машину времени, на которой можно было отправиться в Будущее. Кто ж знал, что на Курилах такое можно найти в любом доме?
Нашел ЯЙценюк на Майдане закопченную бутылку. Поднял её...потёр... Оттуда вылазит джин.
ЯЙценюк от страха: "Слава Украине!"
Джин устало: - "Выполняю первое желание"... ЯЙценюк смотрит - по столбам бандеровцы развешаны.
Испугался ЯЙценюк... кричит:- "Всё должно быть в рамках правового поля!!!"
Джин: - "Выполняю второе желание"... ЯЙценюк смотрит - Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д. Совсем ЯЙценюк испугался и шепотом джину: - "Все должно решаться конституционным путем"...
Джин уже весело: - "Выполняю третье желание". ЯЙценюк смотрит - а он в камере сидит вместе с Турчиновым, Кличко, Тягнибоком, и прочей шелупонью майдановской и всем правительством.
Джин,
закрывая камеру: "Ваши желания закончились, гражданин Яценюк." Вынимает
мобилу и говорит: "Владимир Владимирович... Как Вы и просили - всё
только по Закону!!!
Анималистическая аллегория противостояния на Донбассе:
Изрядно отощавший кабан против рослого бультерьера, за которым стоит медведь.
Поехал Жора в Москву на заработки и привёз оттуда триппер.
А так ему и надо. Говорили же ему, что Москва не резиновая. Свои резинки иметь нужно.
Хуже людей, которые пользуются вайбером - только люди, которые ещё и называют его вибером.
9
Россия - страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу - 9 января - есть в каждом городе!

Самый смешной анекдот за 21.02:
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.
Рейтинг@Mail.ru