Самые смешные анекдоты за день!

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

«Ты ещё в жопу её поцелуй!» — явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как её сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!

Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.

Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?

Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а почему томос возят туда-сюда, то из Стамбула в Киев, то из Киева в Стамбул?
- Точно не знаю, Изя, но думаю, что хотят сэкономить на растаможке.

В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.

Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.

Пройдет не так уж много времени, и в российских школах детям будут с придыханием рассказывать, как в святые девяностые олигархи, не щадя живота своего, создали буквально с нуля в чистом поле Магнитку, Норильский комбинат, Братский алюминиевый, ГАЗ, нашли нефть с газом в Сибири и Арктике, и прочая и прочая… «Прихватизация? Нет, не слышали…»

- Хочу стать украинским националистом, но не знаю, с чего начать.
- Ну начни с Азов

Девочки, стоявшие вокруг Путина на службе в Спасо-Преображенском соборе получат внеочередные звания.

Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь...

Вопрос армянскому радио:
- Почему российская власть так ополчилась против фильма "Праздник", ведь он не противоречит исторической правде ?
Ответ:
- Потому что он противоречит исторической лжи

Одного не пойму, о чем думают родители всяких СанСанычей, ИванИванычей, ВладимирВладимирычей и прочих ВасильВасиличей? Чтобы маме было проще звать на ужин? Представляю себе картину: "Вася, иди кушать", и оба Васи устремились, запинаясь по пути об кота Ваську.

Свершилось! В Госдуме предложили увеличить в два раза минимальную зарплату.
Однако, правительство выступило против этого, поэтому решили пойти на компромисс -
поднять зарплату правящему классу.

В ухрюпинском музее можно увидеть скелет мамонта , на создание которого ушло почти 30 человек.

Во время секса со Стасом Михайловым фразу «Стас, ты лучший!» кричат оба.

Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пошел нахуй, сука!

Старый охотник у костра с чаркой зелена вина делится опытом:
- …В охоте на уток самое главное – не забыть взять с собой пинцет…
- Зачем дедушка?
- А чем же ещё дробь из задницы доставать!?

Встречаются две собаки. Одна другой говорит:
-Хочешь свежий анекдот.
-Давай.
-Они считают себя разумными.

- Что забыли американцы на Украине?
- Вьетнам забыли...
- Да. Желудок давит на мозги, вытесняя память!

Австралийские власти обязали кенгуру сдавать свои сумки перед входом в супермаркет.

Cтадия между человеком и ангелом, по моему мнению, это когда член уже отвалился, а крылья еще не выросли

- Москва - это целый мир.
- Да, зато за МКАДом мир иной.

Украшением любой большой православной службы служат два-три католических епископа!

В кафе разговаривают две девушки:
- Иду по улице, возле меня останавливается бентли, за рулем парниша такой симпатюля, говорит "можно Вас подвести?"
- Ну, а ты чо?
- Я согласилась.
- А он чо?
- А он ПОДВЕЛ!

Бультерьер Кузя откусил прохожего от его ноги.

Компания LG представила первый рулонный телевизор: скрутил его после праздников и отшлепал всех ведущих в московском снегу!

- Что лучше? Быть верующим, или быть атеистом?
- Дорогой друг, чтобы тебе легче было самому разобраться в этом вопросе, то попробуй ответить на следующий вопрос.
Что лучше: быть потомком обезьян, или быть Богосозданным ?

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...

Анек из времён слепого поклонения перед заграницей.

Борзописцы рассказывают о любви россиян к блатной романтике...
но президента по фамилии Козырь выбрали жители совсем другой страны...

Если Новогодний холодец простоял до восьмого марта на балконе, его можно переварить?