Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24.01.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.
8
Бывший морпех США Пол Уилан заявил в суде, что приехал в Москву полюбоваться куполами и шпилями московских соборов. Жалкий мерзкий плагиатор!
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!
- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.
У Абе спрашивают: Как прошли переговоры с Путиным?
- Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.
Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.
2
С похмелья вся вода такая артезианская.
4
Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!
- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
Странно: почему решение районного суда города Задрищенска признать какой-либо сайт оскорбляющим чувства местных верующих приводит к блокировке сайта на территории ВСЕЙ России, а решение городского суда Грозного о списании долгов за газ действует только на территории одного субъекта Федерации? Разве мы не в едином правовом поле? :)
Богата Россия: неистощимыми полезными ископаемыми на севере, плодородными землями на юге, позволяющими снимать по два урожая. Но главное ее богатство - народ, позволящий снимать по три шкуры.
Зевок - это беззвучный крик о кофе.
5
Если бы я не пил, не курил, занимался спортом, соблюдал диету, вовремя ложился спать, не волновался по пустякам, то в свои теперешние 59 лет выглядел на 58.
- Сёма, вы слышали, этот Соловьёв таки купил себе ещё одну виллу в Италии!
- Ой, вы так удивляетесь, что Соловьев купил вторую виллу в Италии, как будто он вам длями и ночами льёт в уши говно, шоб жить в Омске или в Саратове!
Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.
Причиной приобретения Владимиром Соловьёвым второй виллы в Италии стали две мировые войны и распад СССР.
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".
Дyxовенcтво былo бы вeсьма недoвольнo, eсли бы eго дyхoвный тpyд oплачивался дyхoвнo.
Мундиаль-2018 давно уже закончился. Наверняка даже остатки иностранных болельщиков разъехались по домам. Всё. Выпускайте медведей на улицы.
14
- Говорил я тебе - не подходи к лошади сзади, - утешал Виторган Богомолова в травмпункте.
Такое ощущение, что кроме режимов «синтетика», «хлопок» и «ручная стирка» у моей стиралки есть скрытый режим «военная диктатура». Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное бельё запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось.
6
Из комментов к статье про экзотический фрукт личи:
- А это точно фрукт? Не яйца ёжиков?
44
Лежу в роддоме. Утро понедельника началось со звука работающего перфоратора. Сосед с дрелью, ты и здесь меня нашёл!
45
Когда некоторые наши псевдопатриоты с о-о-очень толстыми кошельками, набитыми баксами призывают по ТВ стереть США с лица земли, я вот думаю: они всерьез полагают, что после этого будут доллары США существовать, а США не будут?
Говорят в России те, кто следит за своим здоровьем, занимается спортом и ведет правильный образ жизни, выходить на пенсию будут еще позже.
- Я никогда не сплю в такое время.
- Чтобы поспать, всякое время годится, - сказал бы на это мой кот.
43
Говорят, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали за ожирение, сахарный диабет и нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам.
- Что-то ты в последнее время стал, как Губерниев…
- Такой же красноречивый и востребованный?
- Нет, надоедаешь моментально.
Господа шутники! Сочиняя анекдоты, соблюдайте осторожность. То, что вы считаете сарказмами в адрес властей, отечественные чиновники и предприимчивые особи воспринимают как руководство к действию или же неиспользованный ресурс. Ведь какая-то зараза где-то же в шутку сказала: «А давайте продавать яйца девятками»…
Прекрасно закочились переговоры по Курилам - собрались, попили, пожрали и каждый остался при своем ...
Светская хроника. Муж и предполагаемый любовник Собчак подрались на улице.
Один кричал:
- Забирай ее себе!
Второй:
- На хер она мне нужна?!
Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса: те, у кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем!
12
Рыбка-настя объявила себя политической проституткой, но нет! - депутатом госдумы иностранцы избираться не могут.
29
Дед Мороз – это не придуманный сказочный персонаж, а реальный способ за месяц заработать на год, напиться на халяву и натрахаться.
Иногда, для того, чтобы обогатиться, достаточно на свои деньги открыть в городе фонтан и сделать на нем надпись «Брось в воду 10 рублей, и твое желание сбудется».
Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.
Если в одной стране власти не повезло с народом, а в другой - народу с властью, то, может быть, им стоит поменяться?
11
Если ты одинокий человек, то под твою елочку дома никто ничего не положит… кроме кота…
Когда уже изобретут "Shazam" на мужиков? Идёшь такая, навстречу тебе мужик. В телефоне сразу: 10 см, зарабатывает 15 тыс., живёт с мамой.
13
Мне было не по себе, поэтому я ушёл в себя. Потом из себя вышел и остался вне себя.
18
Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос. Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.
Говорят, когда гуляют российские олигархи, они скидываются по миллиарду на троих.
В России уже давно надо было принять закон о соцнормах на все, чем больше покупаешь тем тебе дороже.
6
Песков заявил, что Путин, в связи с приближением окончания последнего президентского срока, внимательно изучает опыт Великобритании в истории с брекзитом.
- Богатство – это когда ты пожрал, а посуду потом выбрасываешь, чтобы не мыть. Я так и делаю.
- Значит, Петрович, если ты пользуешься одноразовой посудой – ты олигарх?
В процессе эволюции человеческое тело избавилось практически от всего волосяного покрова. А после 40 лет у мужиков на голове эволюция снова начинает работать.
Психологический тренинг на планете Железяка.Робот-психолог: - Главное не замыкайтесь в себе...
Едут три богатыря по трассе. Подъезжают к пробке до самого горизонту. Илья Муромец говорит: - Постоим за Русь матушку!
На вкус и цвет все анализы разные.
В Крыму начали подготовку к новому референдуму, о присоединении к Японии.
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит:
- Поручик, я хочу вот этого коня!
- Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!
О чём мечтает жопа с ручкой?
Встретить письку с блокнотом:)
Владимир Владимирович Рейтинг.
- Вот все говорят про фильм "Праздник", а я думаю, так ничего особенного.
- Вы смотрели ?
- Нет, Шарий у себя на канале рассказал
Вот смотрю я на тебя, обнаженная прекрасная красавица и думаю… а нет… уже не думаю…
Девушки, вы в отношениях?
В 90х и 00х подразумевалось "с мужчиной", а сейчас всё чаще "между собой".
Главное противоречие нашего времени - это противоречие ориентации смартфонов и телевизоров.
Если женщина говорит вам - " Я тронута " - бегите.
Практически каждого из нас хотя бы один раз, но пронесут на руках. Правда, в деревянном ящике…
Собчак после драки Виторгана обрушилась на россиян...
- Но хитрые россияне расступились и она ёбнUлась прямо об асфальт!!!
-Что общего между Джейсоном Стэтемом, Брюсом Уллисом и Дуэйном Джонсоном?

-Все они - блестящие личности.
Приезжает два депутата Европарламента в Киев. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет, - отвечает аптекарша, - мы даже никогда не слышали, что такое вообще существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
После того, как в селе Первомайское Приморского края криминальные авторитеты прочитали лекцию для учеников 5-7 классов о сексуальной ориентации, дети начали опаздывать на занятия: западло стало просыпаться с первыми петухами.
Если на тебя в компании не делят, значит ты - ноль.
— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу — макбук соскальзывает
Вслед за взрывом дома в Магнитогорске, ИГ взяла на себя ответственность за всемирный потоп, извержение вулкана Везувий и падение тунгусского метеорита...
Украина требует признать Россию террористическим государством, так как Россия поставляет природный газ, который, как известно, взрывоопасен.
7

Самый смешной анекдот за 06.02:
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
Рейтинг@Mail.ru