Самые смешные анекдоты за день!

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь.

Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.

Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.

Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.

Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:
- "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"... (смотрит на него)... Как же я Вам завидую!

История повторяется: уже второй случай, когда американцы жалеют, что зря попёрлись во Вьетнам.

Мужики они такие, только слез с бабы и уже - ничей.

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.

- Целью внедрения искусственного интеллекта в государственном управлении является сокращение аппарата чиновников, не так ли?
- Так оно и будет: исчезнут миллиарды, а, заодно, и прихватившие их чиновники.

Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.

- Здорово! Как успехи?
- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.

Путин вложит в развитие газотранспортной системы Сербии $1,5 млрд. Это как неверный муж - дома семья голодная, а он праституткам шубы дарит.

Знаете ли вы, что русское "хорошо" созвучно с англоязычным "хоррор-шоу" (шоу ужасов)? Случайность? Не думаю!

Коррупция так разрослась, что даже оторопь берёт.

От создателей Яндекс.Еда новый сервис Яндекс.Бухло.

Спеть в храме "Богородица, Путина прогони" - кощунство и два года тюрьмы.
Спеть в храме "Тру-ля-ля, пополам гори земля!" - богоугодное действо и государственная премия.

Сказка стала былью:

«Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это комитет культуры! Шнуров на проводе!»

Некоторые депутаты приходят на выборы в самовыдвинутом состоянии.

А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.
Что не проходит в унитаз выбрасываю в форточку
А что не проходит в форточку с балкона.

Вот вы говорите, мол, все депутаты - это ворюги и кровопийцы.
Вячеслав Всеволодович Иванов. Лингвист, основатель московской школы компаративистики. Избран депутатом СССР в 1989 году. И сразу же, иммигрировал в США. Бюджет не пилил совершенно. Был в нашей истории честный депутат.

- Путин подписал закон о вооружении судей пистолетами!
- Ого! Нелохо! Грохнул судью - тут тебе сразу и пистолетец с патрончиками!

Мой любимый цвет - фиолетовый. Иначе мне очень тяжело было бы привыкнуть к мешкам у меня под глазами.

-Иванов, зачем вы оскорбили Петрова.
-Я его не оскорблял.
-Вы сказали ему-"Петров, иди в жопу".
-Да сказал, но эти слова вырваны из контекста.

-кудрин посоветовал россиянам развивать "чувство налогоплательщика" ...
-россияне посоветовали кудрину "иметь,а не поиметь" совесть"

Кабинет директора школы, Вовочка и его отец.
Директор: - Ваш Вовочка в своём видеоблоге вчера выложил информацию, в которой недоумевает, как так может быть, что у Медведева "Нет денег, вы держитесь", а Путин сказал в своём обращении, что денег много. Так вот, мы считаем что ваш Вовочка не прав и требуем удал...
Папа, перебивая: - Чо?! Да мой пацан абсолютно прав! У меня вот нет денег, так еду к другу на другой конец Москвы и занимаю! А тут, блин, в соседний кабинет Медведев сходить что ли не может?!

- Что означает название новой путинской ракеты "Циркон" ?
- То, что цирк уехал, а Путин остался

Женщины в России отказались от исполнения указа президента по спасению демографии. Рожать стало страшно.

Стал чиновником. А ведь был хорошим парнем!

Разрешая собирать валежник, забыли, что раз в год и палка стреляет.

На одной из встреч со своими почитателями видный мыслитель и литератор Дмитрий Быков заявил: "Российская гражданская война - вообще мастурбационный процесс". Чем напомнил героя анекдота, которому задали вопрос "О чем вы думаете, глядя на кирпич?"...

Коля Лукашенко сказал, что не хочет быть президентом, поэтому его папа дал отмашку на объединение с Россией.

Что ты меня дрокониш за русский язык подумаеш один раз о печатался!

- Свинья, опять напился?! Иди вон жри, колбасы принесла.
- Я её есть не буду.
- Чего это?
- А там в составе шкурка моих сородичей!

Свершилось! Победитель финала конкурса "Лидеры России" принят на должность посыльного к "Неизвестному Таджику".

Блондинка звонит подруге:
- Я в шоке! Только что задавила мента! Что делать?
- Не бери себе в голову: я их столько уже подавила...

Всем мил не будешь - какая-то свинья возьмет, да и хрюкнет.

dtf, "Блогер рассказал, что попал в чёрный список EA после негативного спонсорского обзора Anthem"
- Никто не любит когда ты кормишь собаку, а она тебя за руку кусает.
- А ты ее говном не корми, и кусать не будет.

- Помни, Сулико, что Советскую власть погубило противоречие между формой и содержанием.
- Как это?
- А так, что пришлось ликвидировать СССР, чтобы внешний вид нарезного батона стал, наконец, соответствовать его названию.

- Что смотришь?
- "Секс в большом городе".
- Это драма?
- Отодрама.

- Пакетик надо?
- ...
- Пакетик надо?!
- ...
- Мужчина, надо пакетик?
- ...
- ... С вас 1850 рублей.
- ... И пакетик.

- Cтепановна, смотрю я сериал "Невский", а там что ни полицейский, то оборотень в погонах.
- Не говори, Ильинишна, куда только Путин смотрит, а еще питерский.