Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04.03.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"
30
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...
1
- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь.
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.
13
— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.
Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.
10
Кудрин заявил, что чувство налогоплательщика слабо развито в России. А как же иначе, если Кудрин со товарищи уже много лет активно развивают чувство бюджетоворовщика.
17
"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике.
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.
46
- Искусственный интеллект, вступив в преступный сговор с неустановленным блокчейном, вывел на оффшорные счета все деньги, полученные от государства на развитие отрасли.
- Спасибо, господин Рогозин. Ваши объяснения всегда отличаются глубоким знанием предметной области. Суд это учтёт.
29
- Выключите антивирус, идиоты, третий день искусственный ителлект ничего сп&здить не может!
- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нахуй, тварь!
Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!
- Что лучше: вода с газом или вода без газа?
- Лучше всего вода с газом и электричеством при наличии канализации и утилизации бытовых отходов и при отсутствии воровства со стороны производителей, посредников и потребителей.
Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.
5
После заявления Грефа стало ясно, что если у него и есть интеллект, то разве что искусственный.
26
Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
11
Те, кто упивается властью, не трезвеют.
За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!
В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.
Важно помнить, что слово "постапокалипсис" содержит в себе слово "тапок".
47
В современной версии «Золушки» принц примеривает потерянный на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.
8
У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!
Иногда общаешься с человеком и понимаешь, что в детстве поделки в садик за него делали родители.
45
А я вот хожу напеваю "Ты жива ещё, моя старушка" на мелодию "Широка страна моя родная".
Гораздо бодрее звучит.
31
Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.
12
Хорошая бывшая всегда немного будущая.
4
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.
Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю.
Очень обидно за Хабиба, человек никогда не был на пляже...
18
Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.
- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.
В ГосДуме поддержали идею сажать за неуважение к чиновникам. Теперь при встрече с ними надо присесть и сказать "Ку!"
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
Башкирских школьников, съевших санкционные яблоки раздавят бульдозером.
- Почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
- А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.
25
" Те, кто копаются в мусорных баках в поиске еды - это любители халявы"!!
Да, давно так не троллили депутаты нищих россиян.
Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России я отвечу: искусственный интеллект ворует.
Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.
28.02.2019 г. Новость часа. Саммит США и КНДР во вьетнамском Ханое завершился досрочно. Лидер КНДР Ким Чен Ын и президент США Дональд Трамп разъехались, не подписав какого-либо соглашения.
- А что, так можно было? – спросил М.С. Горбачёв, которого мы попросили прокомментировать это событие.
- Вокруг одни дебилы!
- По королю и свита.
37
- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живёшь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!
Банк России начал оценивать рост экономики по новостям ВГТРК
У российского олигарха интересуются:
- Говорят, у вас на счетах в швейцарском банке лежит 5 миллиардов долларов?
- Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдёте, можете забрать себе.
Через месяц.
- И правда! Всё досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!
- Как это миллиардов на счету нет?!
36
Когда Россия дойдет до состояния Венесуэлы, скорость ракеты "Циркон" превысит скорость света.
В пивной можно даже молчать с пеной у рта.
Ближе к тридцати понимаешь, что фраза «все там будем» — это про кабинет психотерапевта.
7
На толстой жопе хорошо сидеть , а вот носить её тяжеловато
Два бомжа копаются в помойке:
- Путин молодец, никогда мы так хорошо не жили как при Путине !
- Ну объедки довольно тухлые все-таки.
- Ты что американцам продался ? Родину не любишь ? Ты только посмотри сколько тут всего хорошего, и все это наше, и никто это у нас с тобой не отнимет, никакие солдаты НАТО !
Пиздец - это когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего - нет.
9
Началось! Искусственный Интеллект не только спиздил деньги у Грефа, но и, падла такой, пристыковался к МКС!
Новости на ТВ. Показывают сюжет. Навальный:
- Вот смотрите, каждый раз когда я моргаю в Африке умирает 1 человек.
Диктор: - Навальный - убийца!
А вот слова французское "сомелье" и русское "похмелье" это заимствование или копирование?
Вы все ещё сверлите?
Тогда мы летим без вас!
Илон Маск Рогозину
21
Для того, что бы делать, что хочешь, нужны деньги. Что бы добыть деньги, надо делать то, что не хочешь. Реши этот парадокс - и стань свободен!
Каким бы пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.
-Дорогой, почитай мне Есенина...
- Э-э-э... Как-же там было... "Шапокляк, ты моя Шапокляк!..."
-???
Иногда, если чешется нос, - это к тому, что ты его почешешь. И нечего сразу за бутылкой бежать.
- Ложь, что граф Дракула - упырь! Он похоронен у алтаря, где лежат добрые люди, жертвовавшие многие имущества церкви!
- Правильно! А откуда у них, по-твоему, многие имущества?!
3
- "СЕКСИСТ" это мужик, а как будет женщина ?
- Ну наверное "СЕКССИСЬКА".
24
Если бы самый богатый шейх мира увёз к себе мою жену,
я бы ему ещё и доплатил.
А между тем в катавасии и мурмурации есть что-то общее.
27
И жили они душа в душу, пока друг друга в один день ...не задушили.
Жена приходит неожиданно домой. Вдруг из спальни выскакивает полуодетая дама, накидывает шубу, натягивает сапоги и выскакивает из квартиры. Жена, офигевая:
- Что это было?!
Муж: - Ну, помнишь, мы вчера вечером купили виагру?
Жена: - Ну да...
Муж: - Так вот, я позаботился о тебе! Решил проверить безопасность воздействия препарата на этой даме.
- Марик, как ты относишься к колбасе?
- Толерантно. Я же понимаю, что людям, которые производят эту рубленную туалетную бумагу под названием «Колбаса», нужно на что-то жить.
- "Вечер в хату!", - сказал космонавт Кононенко, вплывая в Драгон и подумал, уместно ли это было?
Не бойтесь писать анекдоты – всё равно не получится.
Так же,как большинство людей, не мыслят завершение обеда без сладкого "на десерт", мой дед не мыслил его начала, без стакана "крепкого"!
Совсем немного добавил к своим грехам Петрович. Да и забывчивость вряд ли можно отнести к смертным грехам. Всего-то навсего забыл оплатить в супермаркете пол-кило колбасы, бутылку водки да пару плавленых сырков.
Как говорят наркологи: "Если любишь - закуси!"
Новые правила проведения украинского отбора на Евровидение.

1. Отборочный конкурс на Евровидение проводит Институт национальной памяти.

2. Уже только по внешнему виду должно быть понятно всем – на сцену вышел Украинец.

Балаклава скроет лицо, поэтому лицо для участника не важно. Шаровары скроют фигуру, поэтому и фигура тоже роли не играет. Из балаклавы должен торчать оселедец - это обязательно.

3. Голос кандидата должен с первой ноты убедить всех, что победила Украина.

Песня исполняется только на украинском языке, желательно чтобы кандидат не понимал ни одного языка, кроме родного.

4. В песне обязательно должны быть отражены великие подвиги Украины - копание моря, межзвездные странствия, межгалактические встречи с прародителями с Марса.

5. Кандидат оплачивает все расходы по участию в отборочном конкурсе сам, в том числе и аренду концертного зала. В случае победы в отборе на Евровидение едет за свой счёт.

6. До начала конкурса проводится замер черепов на предмет соответствия претендентов украинско-арийским стандартам.
- А вот почему все кричат "Моего сына развращал священник!", а "Моего сына развращал депутат или банкир!" - не кричат?
- Потому, что если они захотят развратить, то вы его и он сам себя ещё предлагать будете!
9
Вот бы снег так же быстро таял как мои деньги.
6
Картины Василия Верещагина хороши. И особенно - если не походить к ним близко или не подходить вообще.
© Виктор Буренин, "Новое время", 1875 год
18
Оскар Уайльд - король выпендрёжников. Ему нечего было сказать, и он это сказал.
© Амброз Бирс, 1898 год
19
Российские военные с ужасом сообщили, что против России американцы запустили операцию "троянский конь".
А тот, кто рассадил такие кадры , очевидно провёл успешную операцию " арбатский осёл".
Для мужчин любовь, подготовка к сексу - это как рыбалка. Прикормил, привадил, насадил на крючок. И отпустил. Пусть тоже кто-нибудь ещё поймает.
МИД Украины расценил слова Путина о похрюкивании как грубейшее вмешательства во внешние дела суверенного краинского государства
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:

- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!

Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:

- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.

Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.

...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.

А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.
- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.
Русское национальное блюдо "Пиццароллы" опередило по популярности блины.
Мужик отпросился с работы, идёт домой и думает "Щас приду, застану сучку с любовником, развернусь и молча уйду к Юльке. Повод провести с ней ночь будет идеальным!". Приходит, жена одна. Сели пообедать. Муж как треснет ей ложкой в лоб. Жена:
Жена: - Что я сделала?!
Он: - Все планы мои нарушила, дура!
- Ты ведешь себя как Америка.
- Это как?
- Да вроде ещё ничего не сделал, а навалять тебе уже хочется.
Тиха украинская ночь.
Открывается холодильник.
Вылазит украинская мышь: вуса, оселедець, шаровары, червони черевики, шабля, вышыванка, пузо.
Под одной рукой свернутый в три раза шмат сала с часнычком, силлю, перчыком. Под другой подчеревка из шеи молодого поросяты, с лаврушкой и обмазаная зельцем с молодого петушка. Кругом как кулеметнымы лентамы обмотан сосилами по-охотничьи. Карманы до краев забиты мелочью: консервой с белугой и яловычыой с сарго. Перед собой толкает круглую головку голандского сыра.
Пыхтя подлазит с этим всем к дырке в стене. А там стоит мышеловка:
- маленький кусочек старого заплесневелого хлебушка, распавшийся, скрепленый слюной, пережеваный и на котором сидит большой зеленый мух.
Мышь:
- Аааа..... знов до них бабця з Росийи прыихала?
Трое детей Никтоне, Некто и Чедурак играли возле реки. Никтоне упал в воду, и пока Некто пытался его спасти, Чедурак пошел просить о помощи.
Он приходит в полицию и говорит: мне нужна помощь! Никтоне упал в воду, и Некто не может его спасти!
Полицейский смотрит на него и говорит:
- Ты че дурак?
- Да сэр, а как вы догадались?

Самый смешной анекдот за 14.04:
Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.
Рейтинг@Mail.ru