Самые смешные анекдоты за день!

Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.

Правительство (Официально уважаемая в России организация) совместно с Государственной Думой (Официально уважаемая в России организация) разработали новый закон (официально уважаемый в России).

Официально уважаю их за это.

(с) Буратиныч

- Вы слышали: Дума приняла закон о борьбе с организаторами преступных сообществ?
- Хм-м, не понятно... То ли с конкурентами борются, то ли самоликвидируются....

Кстати про цифровую экономику
Кофейная точка:
- Сделайте чашку капучино.
- У нас молока нет.
- Ну автоматизируйте процесс заказа молока чтобы у вас внезапно не кончалось.
- У нас это всё автоматизировано.
- Ну так а молока-то почему нет?!
- У нас поставщик мудак.
- Ну так смените поставщика.
- (тяжелый вздох) Меняли - они все мудаки.

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Британия выходит из ЕС.

Депутат Набиев назвал пенсионеров алкашами. Но больше никак. Интеллигентный человек! Слышал был он, каким количеством терминов называют депутатов эти алкаши пенсионеры!

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.

Минприроды оценило стоимость оставшихся разведанных запасов природных ископаемых в России. Нефти осталось на 39,6 трлн рублей, газа на 11,3 трлн рублей. Так что еще воровать и воровать!

ЗАПОВЕДИ НАСТОЯЩЕГО КОТА
1. Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. А поэтому сначала попробует все блюда, которые тот ест.
2. Настоящий кот не позволит хозяину скучать. И всегда поёт ему песни, которые лучше всего звучат по ночам.
3. Настоящий кот проверяет, не залезла ли под одеяло к хозяину какая-нибудь нечисть. Если никого нет, он залезет туда сам и будет сторожить.
4. Настоящий кот сторожит хозяина и от других монстров. Делать это лучше всего, сидя на груди или лице хозяина.
5. Настоящий кот бережёт хозяина от страшных снов. Стоит хозяину захрапеть, он его непременно разбудит.
6. Настоящий кот не позволит хозяину опоздать. Он разбудит его ровно в 6, чтобы у него точно хватило времени на сборы.
7. Настоящий кот обеспечит хозяину фитнес на дому. Он разбросает по полу все вещи и игрушки, потому что наклоны - самое эффективное упражнение.

- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля...
- Короче, нихуя конкретного делать ты не умеешь?

- Господин депутат! Чем Вы руководствовались, когда составляли список опасных пород собак?
- Какой список, ничего я не составлял.
- Ну вот же Ваша фамилия на документе.
- Так это кот Васька, а я ещё подумал, и чего ему нужно в моём компьютере.

Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!.

Вопрос для первого свидания:
"Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать всё это дерьмо на меня?".

— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?

Тест: вы согласны с утверждением?
Я: нет
Тест: если "нет", то объясните, почему
Я: тогда согласна

Старый музыкант вздыхает:
- Всю жизнь хотелось сыграть в несуществующем квартете...
- Это в каком?
- Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом; второй не пытается солировать там, где ему вздумается; альтист играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев, и не считает, что они мешают ему жить.

2119 год. Правительство Великобритании попросило у ЕС 51-ю двухлетнюю отсрочку для окончательного решения всех вопросов, связанных с Брекситом.

Человек подобен комплексному числу и состоит из вещественной части и мнимой. Вещественная часть – это то, кем он является в глазах окружающих. Мнимая - то, кем он себя считает сам.

На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.

Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.

- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.

- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

Мужик сам спилил трухлявую липу - под суд его.
Мужик сам построил дорогу для людей - судить его.
Мужик сам построил дом - сломать построенное и судить его.
Мужик сам организовал фабрику, завод, школу - кто разрешил, судить гада!!!

- Мужик, ты куда из страны??? Здесь же твоя родина! Корни!
- А пошли вы....с вашей....и ....все на.....
............................................
........................................дбл блд!!!

Не понимаем, что ему здесь не нравится?

- Владимир Владимирович, после воссоединения с Крымом прибалты занервничали, Вы можете их как-то успокоить?
- Конечно, передайте им, что они будут собирать валежник бесплатно.

- Какая разница между хорошим дирижёром и плохим? - спросили как-то у знаменитого немецкого дирижёра и пианиста Ганса фон Бюлова.
- Хороший дирижёр держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.

Житель города Выкса спилил опасное для окружающих трухлявое дерево. Теперь строгое государство намерено покарать нарушителя: ему грозит очень крупный штраф, а то и реальный срок. Это то самое государство, которое равнодушно взирает на то, как нагло и безнаказанно расхищаются миллионы гектаров леса по всей стране. Во избежание предусмотренной законом ответственности уточняю – я безмерно уважаю такое государство.

- Как научиться говорить "нет"?
- Очень просто, вспомните свой ЗАГС.

Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?

Говорят, что Путин перевел деньги на икону...
Ну, если на икону, то точно перевод денег!

Государственная дума, в срочном порядке, рассматривает законопроект о категорическом запрете падения рейтинга Путина.

— Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку?
— Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом.

Европарламент потребовал от Германии покупать энергоносители вместо России у американцев и на 20% дороже,
делая европейскую продукцию неконкурентной. Германия предложила странам Балтии и Польши, голосующим там за эту хуйню, для начала научиться отличать американский хуй, который они сосут, от немецкой соски, которая их кормит.

Закон Яровой отменяет ст. 23 Конституции о праве на тайну переписки. А всякий, кто его оправдывает (дескать, мы не читаем, а только храним) подобен ВОРУ, у которого в квартире нашли ВОРОВАННЫЙ телевизор, и который заявляет:
- Это вовсе не кража, поскольку я этот телевизор сам не смотрел, а его хозяину не мешаю прийти ко мне домой и смотреть его.

Мозг: зайди на аккаунт раздражающего тебя человека
Я: зачем
Мозг: надо

Тут намедни Греф позволил себе в том смысле, что-де главная беда России - «отсутствие эффективной системы государственного управления». Я аж дара речи лишился... Да как он смеет так о наших любимых чиновниках! Тут, знаете ли, не то что неуважением к власти, тут экстремизмом попахивает!

Ну как же, целых три законопроекта - о фейковых новостях, об уважении к власти и об изоляции Рунета, и все против одного-единственного американского законопроекта "О доходах Путина".

- Твои глаза напоминают мне Питер.
- Такие же красивые?
- Мешки под ними такие же серые.

Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца!
- О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!

А не пора ли организовать народное движение"Стоп вор"?

- Я как честный законопослушный гражданин, просто обязан написать "явку с повинной".
- Вовочка, что ты опять натворил.
- Я власть не уважаю.

В принципе, люди, которых удалось убедить в том, что «Черный квадрат» - это шедевр мировой живописи, довольно легко верят в то, что президента Кеннеди убил псих-одиночка, что американцы летали на Луну или что башни-близнецы были разрушены арабскими террористами.

Так люблю прикалываться над телефонными мошенниками,которые продают(бесплатно) лекарства от всех болезней-заказываешь 100 упаковок и указываешь адрес;г.Москва,ул.Петровка дом 38 кв.от балды,клюют,дебилы...

Путину предложили ограничить продажу алкоголя в жилых районах. "От этого страдает наша прибыль от кокаина" - добавили они.

По мнению одного начальника страны, управленцы должны уметь принимать решения.
Думать перед этим, отвечать за решения и добиваться их исполнения - необязательно.
Это все - про будущее страны.

Сэр
Поскольку ваша бабушка имела множество внебрачных связей
На генеалогическом древе прийдётся изобрвзить её
в виде ДУПЛА ...

Теперь гражданина, стоящего с чистым листом бумаги в одиночном пикете, сразу можно хватать и судить по статье о неуважении к власти.

-Ваша честь! Ну как же так?! Почему вы признали мою новость фейком? Доказательства же перед вашими глазами: документы, видеозапись, отчет из лаборатории!!!
-Молодой человек, прекратите балаган! Наша Фемида слепа - и ей виднее!

Прошли те времена, когда мы считали каждую копейку... Теперь считаем каждый рубль. (c) Sj

А в космосе на МКС сексом занимаются???
А если нет, зачем тогда туда баб возить?

Шёл по улице, и женщина предлагала купить у неё самые красивые в мире нарциссы. Глупая - не знает, что самый красивый в мире нарцисс - это я.

господа законотворцы .вы не боитесь,что после принятия очередного повышения цен на сигареты их,может,и станут меньше покупать,зато будут чаще отбирать?

Скока ведро не утаптывай,а мусор выносить придеца,сука...

Если бы не мозги, я бы вообще не думал.

Дорогой, деньги на мое омоложение ты не зря потратил. Мне сегодня в маршрутке никто место не уступил!

- Послушайте, но это молоко - чистая вода! - возмущается покупатель.
- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

Семейный скандал Собчак и Виторгана оказался концертом по заявкам.

- От дурака слышу,- сказал он, глядя в зеркало. И обиделся.

В переполненном автобусе давка усугубляется еще и тем, что многие выходят из себя.

Первому дагестанскому гею жмут стринги. А ведь раньше ему жали руку.

Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:

— А мне только одну остановку!

Водитель разрешил:

— Но только одну.

Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:

— Остановите, пожалуйста!

А мужик орет:

— Не останавливайте!

Приняли закон о наказании за фейки.
Пропагандон Викентий, пишущий "реальные истории" о матерях, антипрививочниках и прочих натуралах, за полдня напиздЕл себе на пожизненное.

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

Кажется, недавние события заставят дополнить учебники психиатрии еще одним симптомом острой формы комплекса неполноценности.

Мальчик спрашивает своего отца:
-Папа, что имеет мама между ног ?
-Да, у твоей мамы есть дверь в рай между её ног.
-А что у тебя между своими ногами?
-У меня есть ключ от двери рая, которой находится у мамы.
-А дверь оставлена открытой или закрытой ?
-Какой вопрос ! Дверь всегда закрыта в два оборота !
-Тогда тебе лучше поменять замок, потому что сосед имеет двойной ключ.

Урок математики в школе.
Учительница:
- Запомните, дети, на ноль делить нельзя.
Вовочка тянет руку:
- Марьвана, финансисты смогли доказать обратное.
- Что ты имеешь ввиду, Вовочка?
- Марьвана, у моего отца уже давно все по нулям, но кредиторы его долг умудрились разделить между двумя банками и одним коллекторским агентством.

Что это за профессия такая эксперт-экзодерил?

Объявление.
Меняю надежды на мечты по курсу три к одной.

Почему мы не можем договориться с американцами? У них настолько другие мозги,что американка подаёт в суд за излишнее внимание со стороны сотрудника мужчины (харрасмент!)! В России с точностью до наоборот. Считается оскорблением!

Проблема "БРЕКСИТА" проста
Не те лидеры государств
Вот если бы во главе Франции был мёсье Доширак
А во главе Британии сер Ролтон
Они прекрасно бы поладили

Венесуэла. Пятница.Мадуро - Что -то за неделю так подзаебался с оппозицией,пойду-ка куплю текилу и нажрусь в гуайдо.

Два мужика идут на охоту:
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!

Самолеты «Boeing 737 MAX» признали рожденными ползать.

Я знаю, как можно примирить отрицателей СПИДа и (анти)прививочников. Надо населению массово привить вирус СПИДа (можно под видом прививок). Тогда все быстро убедятся на личном опыте, что:
1. СПИД существует.
2. Прививки смертельно опасны.
Ну, или не убедятся, если СПИДа на самом деле нет...

Реанимация, лежит мужик весь в бинтах - лицо, руки ноги, рёбра переломаны. Доктор:
- Кто ж тебя так?
- Да я никогда не прислушивался к словам деда, что нельзя на охоте расслабляться! А зря! Пошёл я тут на уток. А на краю деревни стоит сгоревший дом у нас. И вот собак там тьма! Лают со всех сторон. Ну, думаю, свадьба. Щас я вам суки покажу. Выстрелил раз, второй - они в рассыпную. Зашёл в дом поссать. Поставил ружьё, потягиваюсь, а...
Доктор: - Дай угадаю! А они вернулись!
- А сзади израненный медведь как даст мне по башке...

Яндекс переводчик переводит слово "Facebook", как ФейсБАГ...
И добавляет подмигивающий смайлик ;)

Тереза: Доктор, что-то у меня в горле брекзит.
Жан-Клод: Давайте-ка поглядим, матушка. Откройте рот. Скажите "Аааа".
Тереза: Аааа.
Жан-Клод: АААААА! Что это там у вас?!
Тереза: ААААА! Что там у неня? Кто из нас доктор, доктор?
Жан-Клод: Я ничего не знаю. Отпустите меня!