Самые смешные анекдоты за день!

"Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег".
Арашуков: А так можно было!?

Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России - цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно...

- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.

- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
- Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!

‪Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» ‬
‪Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!» ‬

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»

— Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую.
— Я ему говорю: "Скажи что-нибудь по немецки".
А он: "Я твою маму эбал"
Тут мы всех и повязали.

Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.

- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.

Всё меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.

(c) Нестор Бегемотов

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

- Товарищ генерал, разрешите доложить? Сегодня, 1 апреля 2019 года, перевыполнен годовой план по арестам за фейковые новости! На 146 процентов!

Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.

Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят - на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят - посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает чеченца:
— Ты что ел?
— Руки...
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, грузин, а ты что ел?
— Голову...
Откусывает грузину голову.
Спрашивает армянина:
— Ну, а ты что ел?
— А я ничего не ел, я только хуй сосал!

Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

Ходят слухи, что Дмитрия Анатольевича Медведева попросили повторить его крылатую фразу в Грозном, на слабо.

Сенатор Клишас рассказывает, что в Германии тоже есть закон об уважении к власти. Но сенатор Клишас не рассказывает, что в Германии такие существа, как Клишас, не имеют никаких шансов оказаться во власти.

Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.

C удовольствием посмотрел бы шоу "Розыгрыш", где какого-нибудь диванного сталиниста вытаскивают из дома в одних тручах и везут ночью на расстрел. Чтобы атмосферненько так, с полным погружением в реальность, как при любимом вожде.

— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.

Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает...
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

На Западе растет и крепнет движение женщин, которые отказываются рожать детей до окончания изменения климата. У человечества определенно есть будущее - такие дуры размножаться не должны.

ИГИЛ (запрещенная в РФ организация) взяла на себя ответственность за принятие думой (уважаемой в РФ организацией) закона о неуважении к власти.

После появления в санкционном списке Фурсенко, я понял, что на западе и в Америке страшно его боятся. А вдруг он приедет по опыту России там проведёт реформу образования – в результате которой он завалит все страны эффективными менеджерами которые очень и очень эффективно разваливают любое производство…

Избирательная комиссия Н-ского территориального округа единогласным решением отказалась зарегистрировать кандидатом в губернаторы Искусственный Интеллект.
«Если его вдруг изберут,- объяснил в кулуарах один из членов комиссии,- то такого потом и не снимешь никогда – на него ж компромата нет: ни поддельного диплома, ни скрытой судимости, ни счетов в оффшорах, ни поползновений на взятку, ни порочащих связей с ОПГ и вдобавок ни одного убийства!»

- Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
- Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

Если бы я, когда-нибудь окончательно ёбнулся, и стал бы искать решение своих проблем у бизнес-коучев, я бы обратился к Бузовой, так как те начинали как минимум с нуля, а Бузова с охуенного минуса.

Отсутствие ума в двадцать привело к наличию жены в тридцать, что, в свою очередь, явилось причиной отсутствия денег в сорок.

Чистильщик бассейна, немецкий сантехник и разносчик пиццы пьют в баре после рабочего дня.
Сантехник, задумчиво смотря в стакан: Действительно люблю...
Чистильщик, ехидно: Чё, в новую клиентку влюбился?
Сантехник, грустно: Да не. Действительно люблю...
Разносчик: Что, уже не можешь с любой домозяйкой из-за любимой девушки?
Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот никто, вот даже вы мне не верите, а ведь я действительно, люблю просто чинить водопровод!!

Раньше слова группы "Ленинград" - "Выборы, выборы, кандидаты п*доры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в президентских выборах Олега Ляшко...

Малый бизнес наконец вздохнул с облегчением – теперь его будут кошмарить не все, кто попало, а только те, кому еще не попало.

- Ты кого депутатом обозвал!? Ты вообще знаешь с кем разговариваешь? Да я тебя посажу за неуважение к власти.

Российский менталитет:
Стенька на Стеньку.

- Чем Зеленский хитрее Порошенко и Тимошенко?
- Агитирует, но собирает при этом деньги за концерты.

-если нельзя больше говорить о правительстве то,что я говорил раньше,думать то я ,как раньше,могу?
-пока да ... но дума над этим уже работает ....

Не надо ждать милостыни от государства - дожить до нее вот наша задача!

- Благодарю Вас уважаемый дон ... зам.главы...
- Ну раз так, то просто в знак уважения, подари мне что-нибудь. Например, свой "хаммер".
- Э-э-э...
- Что жалко? Или ты меня может быть не уважаешь?

Для поднятия своего рейтинга Порошенко мог бы Крымчан с праздником поздравить...

— Чем коммунист отличается от других людей?
— Коммунист видит в Мавзолее великого человека, тогда как все остальные — мёртвого.

В Киеве прошёл марш украинских экзорцистов -
вместо бесов пытались изгнать свиней

Он был на столько свободолюбив, что ходил не срать, а выдавливать из себя раба!

- Можно ли считать аннексию Крыма братским поступком и ратным подвигом?
- Можно. И бRATским поступком, и RATным подвигом.

Судя по последним заявлениям Батьки об отношениях с Россией, его советником по данным вопросам назначена Настя Рыбка.

Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
- У тебя супруга такая красивая!
- А у тебя жена такая вкусная!

Из энциклопедии минимиров.

Минимиры, это миры созданные обыкновенным человеком при помощи мир одного из артефактов йазосрим. Мир обычно очень невелик и отражает мечты основателя.

Минимир Сид. Создан Вовой Сидоровым на момент создания учеником 2 класса 87 школы города Хабаровска. В него при создании попал сам Вова и группа детей из детского сада Улитка. В мире на деревьях растут шоколадные плоды и что то похожее на булки. Интересная особенность. Поскольку при заселении мира Вова один умел писать, то одно из правил: жы, шы всегда пишется с буквой ы.

Играет Дядя Федор в доту, заходит почтальон Печкин и говорит:

— До чего техника дошла! Вашу маму и там и тут…

-что такое демократия?
-это постоянный гейпарад

Кукла Барби с веснушками, беременная, с замызганной дворнягой вызвала в детском саду шок и трепет, когда без акцента заговорила на русском языке!

Объявление.
Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.

Надувная резиновая женщина - единственный вариант для тех, у кого и в личной жизни с настоящим уважением - никак.

Кто-то написал в интернете,что Мороз лучше,чем Собчак. Я ,вообще,готов утверждать,что :Мороз,снег,лёд,жара и все самые плохие погодные условия лучше!

Как там зовут этого венесуэльского самозванца? Гуайно?

Иисус Христос изгнал бесов, превратив их в свиней,
а «Национальный корпус» пытается изгнать свиней, превращая их в бесов.

Заполните эту краткую анкету и мы определим: оптимист вы или пессимист. Итак, ваш любимый возглас: а) «Вау!»; б) «Упс!»

(с) Нестор Бегемотов

Поспорили братья Гримм с Гансом Кристианом Андерсеном чьи сказки истинней...

Ох неправильно у нас мельдоний (и его аналоги) рекламируют.
В бухгалтерии:
- Как со всем этим справиться?
- Годовой баланс - не олимпиада, а налоговая - не допинг-контроль. Прими мельдоний.

Новости науки. Институт русского языка сообщает, что наконец нашёл замену иностранному слову VIP - "глубокоуважатый". Первым его использовал ещё Чуковский, но потом оно почему-то так и не вошло в словари. Теперь все слова с этой составляющей станут гораздо доходчивей, уверены русисты.

В 2018 году официальная инфляция не дотянула 10% до процентного роста продажи антидепрессантов!

от сирии до сибирии
нет страны нашей длинее и ширее

Быть овощем не плохо. Я источник ненасыщенных жирных кислот, которые людишки не синтезируют. Всем по овощу в тарелку!

Некая поклонница, отметила, что Мороз лучше Собчак.
Кто бы сомневался! Этот факт отметил давным давно великий русский поэт А.С.Пушкин -Мороз и солнце,день чудесный..!

Человек у которого есть всё, есть и головняки. и геморрой, и паранойя. Нет лишь одного - счастья.

- Футболисты команды "Анжи" уже второй год не получают зарплату, а все играют.
- У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.