Самые смешные анекдоты за день!

Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья! Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло...

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.

Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы государство должно вкладывать в образование.

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики

Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.

Приходит Дмитрий Анатольевич Медведев в Министерство финансов очень обиженный.
- Ребята, - говорит, - что же вы делаете, вы зачем меня позорите? Я же обещал народу и бизнесу мораторий на налоги на пять лет. Ну, какие новые пять налогов? А я, между прочим, глава правительства.
- Пойдемте с нами, - отвечает ему с улыбкой главный налоговик страны. А сам прямо светится от счастья.
- Заходят в соседнюю комнату, а там новый айфон, который еще на рынок не вышел, айпад, субмарина и огнемет Илона Маска.
- Играйте на здоровье, Дмитрий Анатольевич, а с налогами не надо. Мы как-нибудь сами разберемся.

Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой - "Эти дни".
- Ну, как у вас с мужем?
- У него эти дни.

- Как по-украински первый тур?
- Перший тур.
- Как по-украински второй тур?
- Другий тур.
- А как по-украински третий тур?
- Майдан.

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

От Кремля добра не ищут.

- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.

- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
(Типичное начало дня в Китае)

Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" - это уже можно назвать киберправославием?

Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.

Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются президентские выборы на Украине и в России?
Ответ:
- В России есть кого выбирать.

- Ура! Скоро в отпуск! Буду спать, есть, бухать и трахаться!
- Ты блять охранник! Ты это делаешь трое через сутки!

Попурри из того, что доносится сверху:
«В России возвращение к социализму невозможно. Забудьте об этом. Где же мы тогда будем харчеваться? Прошу отнестись к этому с пониманием. И хорошего вам настроения».

Грешники после смерти попадают в маршрутку.
В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.

- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!

Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.

- Сенсация! В Сколково создан киборг! Этот сверхчеловек встал и заговорил!
- И что же он сказал?
- Мелочь есть? А если найду?!

Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется "индивидуальный подход".

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики, Луны и Марса.

Вы будете смеяться, но закон запрещающий ругать власть (президента) был принят в СССР примерно за год до его развала.

Второй тур президентских выборов*
(*- экстремистская процедура, запрещенная на территории РФ)

- Эх, долюшка наша женская, грустно и скучно! Может, прически поменяем?
- Прически менять долго и накладно, давай лучше сменим мужиков!

Яровая предложила создать для бедных бесплатные точки раздачи просроченных продуктов мотивируя это тем, что при поносе долго на митинге не простоишь

Росстата сообщил, что почти 80 процентов семей в России испытывают трудности с тем, чтобы купить самое необходимое. Например, С.Чемезов не смог в понедельник купить очередную необходимую квартиру в 500 кв.м., и покупку пришлось отложить до среды.

Есть теория о том, что если российских депутатов пустить в Арабские Эмираты - то эта страна обратно превратится в пустыню.

Мужик закодировался и в печали вернулся домой.
На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся

Состоялся вживую самый страшный сон украинского националиста:
во второй тур президенских выборов на Украине вышли еврей и полукровка.
Еврей лидирует!

учёные в сколково подсчитали:редкий российский дачник покрывает стоимость мяса,съеденного на фазенде за первую декаду мая,стоимостью овощей,выращенных на участке за ВЕСЬ СЕЗОН ...

Скоро, как и в царские времена, правду сможет сказать только кукольный Петрушка на рыночной площади...

Спасибо сайту РБК за позитивные новости! Особенно, если читать заголовки новостей подряд. Например:
1) Зампред ЦБ предложил сказать спасибо санкциям за развитие экономики.
2) Голикова сообщила о росте смертности в каждом третьем регионе страны.

Сталин оставил страну с ядерной бомбой, Хрущёв - с космосом, Горбачёв - с носом, а Путин - с мультфильмами.

То, что раньше пахло колбасой, сейчас пахнет таблицей Менделеева.

В новостях пишут, что ученые создали новую форму жизни. Как же они огорчатся, узнав, что их опередили на год, создав нас - форму жизни, живущую 63 года, но сохраняющую работоспособность до 65.

Абызов в камере говорит Арашукову:
- Слушай, мамой клянусь - ничего не сделал! Ну, только украл!
- Со мной аналогичное недоразумение.

- Народ, кто знает: сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярином?

Урок рукопашного боя. Инструктор советует:
- В любом случае, лучше избежать столкновения. Даже если вы выиграете - придётся давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки противника, два-три быстрых удара и громко кричите: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - короче, всё, что угодно. Противник в шоке, его мозг не в состоянии адекватно реагировать, поэтому, скорее всего, он выполнит вашу команду.
Тренируемся, слышим крик единственной среди нас девушки:
- Иди отсюда! Вот адрес! Помой посуду и полы! Быстро!

Согласитесь, у нас никогда не бывает скучно. Всякое было. Но скучно не было.
Вот как они там в Швейцарии живут?!
Самая глобальная реформа у них за последние годы - сделали специальные автопарковки для желающих заняться сексом. Скукотища.

Если вы считаете, что ваш выпускной в школе был скучным, тухлым и ужасным, то внимательно прочтите мои слова:
с этого года все выпускные в нашей школе будут отмечать в церкви.

Министр МВД Колокольцев находится с визитом в Северной Корее. Сообщается, что в ходе встречи состоялся обмен мнениями по "вопросам, представляющим взаимный интерес". Страшно представить, какие общие интересы могут быть у наших ментов с братьями по разуму из Северной Кореи.

- Два дебила это сила !
- Н-да, а если их 145 миллионов ...

У меня завтра операция по увеличению пениса.
Она будет приятным сюрпризом ко дню рождения моего мужа.

- Папа, мне надоели твои запреты, я хочу быть свободным человеком!
- Тебе хочется быть бомжем, сынок?

Российские комики напряглись...

Вна Украини, в ДЕНЬ ДУРВАКА состаялся пересчёт дураков.
Их оказалось 15,93%
Поскольку дробных дураков не бывает - дураки всегда только ПОЛНЫЕ, пересчёт прийдётся повторить 21 апреля.

- А давайте подарим братской Кубе то, в чем мы сильны! Наше, отечественное, технологичное, современное!
- Ни слова больше!

Россия подарит Кубе пять автозаков

- Что будет, если скрестить слона с котом?
- Хана московским крышам!

- Что такое лохотрон?
- Лох на троне.

На Украине нынче - какая-то сплошная дачная тема: укропы выбирают между зеленью, петрушкой и тимофеевкой - а где-то рядом копошатся колорадские жуки.

Из серии "Адекватские запросы":
Является ли совместно нажитый в браке долг супружеским? И если да, то кому и как после развода его отдавать?
© Зосима Тилль

В этом году году День смеха наиболее активно отмечали на Украине: 31 марта все дружно проголосовали, а 1 апреля всей страной над этим смеялись.

Объявление.
На пыльную работу требуются люди с хроническим насморком.

Как-то вечером курит моряк опиум, и тут стучится к нему косматый монах с портвейном и говорит:

- Нам бы заново придумать некий смысл бытия

А моряк ему:

- Чудаки вы, чудаки...

Рецепт уничтожения коррупции и взяточничества от кандидата в президенты Украины Зеленского. Слуги народа берут огромные взятки и просят от взяткодателей еще больше. Полученные взятки публично и под контролем СБУ размещаются в госбюджете. Взяткодатели и взяткополучатели получают благодарности и награды от государства. Никаких операций захвата, судов, приговоров, тюремных сроков. Все довольны и счастливы, танцуют и поют. (Сериал Квартала-95 "Слуга народу").

- Сёма, шо у вас в Одессе говорят за почти уже президента Зеленского?
- В Одессе говорят, теперь главное, чтобы Зе не стало гэ...

Путин подписал указ:
«Превратить украинские выборы в цирк с конями»

Историческая эволюция: расстрел~растлен~распил.

К неожиданным выводам пришли учёные. Впрочем, для выводов учёные тоже оказались неприятной неожиданностью.

03.04.2019 г. Новость часа: Росстат сообщает, что 22,6% населения России не имеет доступа к централизованной канализации. Большинство таких семей пользуются выгребными ямами.
- Действительно, четверть населения России не имеет телевизионных антенн общего пользования, люди смотрят передачи кабельного телевидения, - сказал нашему корреспонденту злой на весь мир П. Грудинин.

Больного готовят к операции. Врач:
- Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
- Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!

МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.

Вовочка Ржевский купил поступление на факультет психологии МГУ (Мухосранского Государственного Университета). В области психологии его особенно заинтересовали интересующиеся психологией девицы-студентки. Ну и преподши. На все 5 курсов он оказался единственным мужским лицом. Первое занятие по психологии. Преподша спрашивает:
- Кто знает, кто устроен сложнее: Прекрасные Женщины - или эти тупые грубые мужланы?
Вован тянет руку. Преподша - ещё не зная его - даёт ему... нет, пока что не то, что вы подумали, дамы и господа. Она даёт ему пока что всего лишь возможность высказаться. Вовчик:
- Конечно же Прекрасные Женщины, Барби Брэдпиттовна!
- Молодец! А можешь описать различия?
- У женщины - 4 выпуклости и 3 впуклости, у мужчины - всего только лишь одна выпуклость. Вот она.

я исполняю песни по заявкам, когда я пою, соседи несут заявки в полицию

Жена на кухне громыхает посудой, ребенок играется в солдатики в детской, муж смотрит видео в большой комнате. Вдруг крик мужа на весь дом:
-Беги, беги тупица!!!Беги,пока не поздно! Говорили же тебе идиоту, не суй свой нос и еще кое-что куда попало! Не послушался, теперь вот расхлебывай лет тридцать эту кашу. Беги, идиот! Ну, куда ты руки тянешь-то, вот идиот, взял в руки...Ну все, тебе кранты, доигрался.Еще улыбаешься, идиот.
-Дорогой, - жена кричит с кухни. - Ты что там фильм ужасов смотришь?
-Нет, пересматриваю видео из роддома, когда я приехал на лимузине тебя домой после родов забирать.

Как-то главу КПРФ Зюганова спросили:
-Какая главная цель вашей партии?
-Вернуть в России советский строй.
-А по какой причине?
-Потому что нынешняя власть нагло обманула народ и продолжают делать это каждый божий день.
-Вы же – атеист.
-Я хотел сказать, каждый безбожий день.
-Допустим. А в чем конкретно обманули народ?
-Нам врут, что в СССР ничего нельзя было купить, а теперь можно купить все. Это же откровенная ложь. Я вчера обегал все мебельные магазины Москвы, но ни в одном из них не смог купить себе трон.

Крутизна лабуха не только в том, что он может сбацать на бутылках гимн России, но и "Мурку".

На Украине все просто - запускаешь флэш-моб «Идить у сраку!» в адрес действующего президента, и вуаля – сразу становишься главным кандидатом на его замену. Ах, да, забыл сказать. Надо еще, чтобы этот действующий до флэш-моба обмакнул всю страну в дерьмо…

- От чего Ленин умер?
- Его Крупская сглазила.