Самые смешные анекдоты за день!

Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?

А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был...

Ну поймите, если вы не будете содержать яхты Путина, Сечина, Дерипаски и Усманова, вам придется содержать Шестой американский флот! Это гораздо дешевле, но не патриотично.

Сенатор Мизулина: Запрет – это свобода. Право – самая большая несвобода. Мусор – это чистота. Нищета – счастье. Жить надо в муках.
Сенатор Арашуков: Я русского языка плохо понимаю. Потому голосую за все, что вносят.
Сенатор Клишас: Попробуйте только нас не уважать!

- Дядя Вова, а ты правда настоящий?
- Нет, девочка, я сказочный

- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.

- Вам не кажется, коллега, что человек, утверждающий “Запрет — это и есть свобода", имеет явные отклонения в восприятии действительности и испытывает по меньшей мере когнитивный диссонанс.
- Ну, что вы, коллега. Если вы имеете в виду госпожу Мизулину, то тут никаких противоречий нет. Для неё возможность запрещать и есть свобода.

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.

Вот так правители получают к имени дополнительные добавки. Иван - Грозный, Екатерина - Великая, Владимир - Сказочный.

"Я провел Олимпиаду, но меня не называют Владимир Олимпийский! Я отжал Крым, но меня не называют Владимир Завоеватель! Но стоило один раз посадить за "долбоёба"... "

Да, Россия не такая безопасная страна как Австрия. Да, в некоторых районах сложная криминальная обстановка. Да, правоохранительные органы не всегда на стороне граждан... но, чтобы на бронепоезде сюда ехать, это уже перебор.

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

Этот новый фильм постоянно держит зрителя в напряжении.
Все время ожидаешь, что на экране появится режиссер фильма, скажет "Простите меня за то, что снял это унылое говно".
И застрелится...

На шоу "Король и Шут" победил Шут. Потому что он был настоящим, а Король - шоколадным.

Активистка-феминистка наехала на барбер-шоп за то, что её отказались там обслужить. Барбер-шоп, бл%!
Совет мужикам: давайте подадим в суд на врачей-гинекологов за то, что они нас не обслуживают. Дискриминация и сексизм!

Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.

Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: "А почему бы это не легализовать?".

На вопрос журналиста
"Как вы добились такой покорности граждан, чем вы их кормите?"
Ким Чен Ын ответил:
"Все просто - мы кормим только покорных".

- Возьмём, например, чувство юмора...
- Где возьмём?

Жду, что Путин во Владивостоке вставит в свою речь фразу: "А теперь для тех, кто на бронепоезде..."

- Как вы вообще спите по ночам, зная, что есть люди, которые вас ненавидят?
- На всякий случай я сплю без трусов, чтобы эти люди могли поцеловать меня в жопу.
- Логично...

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.

Бедный Абрам приходит к свахе.
- Правду говорят, что вдова сахарозаводчика Бродского ищет мужа?
- Таки да… Ищет…
- А правда, шо она получила большое наследство?
- Не то слово… Не просто большое, а огромное…
- Но почему я нигде не мог ее встретить?
- О, она очень скромна.
- Но хотя бы можно взглянуть на ее карточку?
- С ее состоянием это не обязательно…

Ещё одним доказательством того, что на Украине фашистский режим, является то, что в данной ситуации на должность Президента Украины можно было выдвинуть только такого человека, которого не жалко. И этим человеком оказался еврей!!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…
- Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
- Ну таки то было раньше, чем теперь.
- И шо случилось теперь?
- Не шо, а моя трёхлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.

Китай намерен отправить человека на Луну в ближайшие десять лет. Читал, что в Китае ужесточают борьбу с коррупцией, но это уже перебор...

Посредник между Владимиром Владимировичем и Владимиром Александровичем сможет загадывать ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ЖЕЛАНИЯ.

Учёные Сколково выяснили: достаточно всего пару часов поработать в лаборатории перфоратором, чтобы любой искусственный интеллект попросил переделать его в электрочайник.

...А вот на дебаты Мартиросяна со Светлаковым и Ургантом я бы посмотрел... Пусть Цекало спродюсирует!

На "Звезде" краем глаза смотрел сериал про войну, где партизаны две серии ...отмечали Пасху. Думаю, скоро появится фильм, где партизаны берут кредит.

По новому российскому закону оштрафовали первого гражданина
за обзывание реального долбоёба сказочным. С почином, россияне!

Чем Ургант не гарант?

Россия, 2025 год.
- Гражданин, вам штраф 50 тыс. руб.
- За что!?
- За неуважение к власти.
- Но я ничего не говорил!
- Но ведь думаете, что у власти в РФ гандоны и уёбки?
- Нет!
- Пройдёмте в отдел. Проверим вас на полиграфе.
- Бля.(((

- Кто-нибудь сможет мне объяснить: - "Почему я ДОЛЖЕН растить нового налогоплательщика за СВОЙ счёт????"

Отправляется Путин на машине времени в прошлое. Встречает его Брежнев: — Как там в будущем?
Путин: — Запретил власть ругать.
— И я тоже.
— 20 лет один генсек.
— Тоже самое.
— Экономика падает.
— И у нас застой. А новое то есть что-нибудь?
Путин задумался: — Интернет. Но его я тоже прикрою.

Британские учёные установили существование в политике всемирного Закона КВН: Клоуны Всех Наебут.

Приняли закон об ответственности за фейковые новости. А никто с самого начала и не сомневался, что в государстве лжецов из "Волшебного голоса Джельсомино" судить о том, что правда, а что фейк будут люди, для которых запрет - есть свобода.

Штирлиц 16 лет не видел жены. Мюллер и Кальтенбрюллер ему очень завидовали.

Сегодня дал червонец страдальцу на опохмелку...
Верите, столько пожеланий я даже на свой юбилей не слышал!

22 апреля был оштрафован блогер Юрий Картыжев за сообщение 31 марта Путин сказочный долбаёб. Это сообщение коментирует Баба-Яга: "Путин - сказочный ... Ох и насмешили. Настоящий он, настоящий. У нас тут и своих ... хватает"!

Сейчас,когда по ТВ показывают обыски у чиновников,и находят меньше миллиарда,уже не обращаешь внимание на неудачника.Как будто автомат с газировкой ограбил,даже не хочется отвлекаться по мелочам!

"ну ,вот ....и пережили зиму ....теперь полегче будет ..."-подумало население
"хрен вам" ...подумали депутаты гос. думы голосуя за очередной налог ...

Сенатор Менопаузулина

«Ким Чен Ын приехал учить Путина,
как в России построить Северную Корею».
Не надо ничему учить.
Россиянам достаточно просто сощуриться.

Стандартный порнофильм сейчас длится шесть минут. А вот предки по полтора часа дрочили!

подскажите, если я напишу, что путин - человек с низкой социальной ответственностью это будет оскорбление попадающее под статью?

"Ротор поля наподобие дивергенции градуирует себя вдоль спина и там,
внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из
коих и возникает синекдоха отвечания..."

"Я взял лупу и стал что делать? Здесь есть криминалисты? Применять оптическое изображение на цифровое, механику цифровых изображений я увеличил с помощью оптической механики лупы"

А теперь знатоки, внимание, вопрос: Какую из этих фраз сказал глава СКР, а какую написали Стругацкие в "Сказке о тройке".

СМИ: После победы на выборах, Зеленского нет в медиа-пространстве три дня.

Да он просто в ахуе, дошутился , блядь, чё теперь со всей этой хуйнёй делать!

Это странное чувство, когда президента страны, воющей с твоей страной, любишь и восхищаешься больше, чем своим.

У меня только один вопрос: Кто теперь будет исполнять роль президента Украины в "Квартале"?

Вице-премьер Голикова: «Коррупция в России – это вообще чистейший миф». Дистиллированная правда. Да и воровства у нас в общепринятом понимании тоже нет. Просто слова «коррупция» и «воровство» слишком благостны для описания происходящего вокруг.

Люди которые не видят дальше собственного носа постоянно суют его не в свои дела.

Отправился мужик на тот свет, и встречает его там главный чёрт:
- Ты кем был?
- Президентом два срока, потом ещё... Больше двух сроков подряд по Конституции нельзя.
- Так, черти, этого окунать в кипящую серу не более двух раз подряд, а потом ещё!

>> Американские учёные случайно обнаружили процесс, который превращает атмосферный углекислый газ
>> непосредственно в этанол. «мир ждёт глобальное похолодание»,- заявил глава лаборатории Минэнерго.

Этот (обратимый) процесс открыли еще коротышки в Цветочном Городе, где Незнайка:

2 C02 + 3 H20 <=> C2H5OH + 3 O2.

Правда, они дураки его в обратную сторону запустили - из чистого спирта газировку делали, изверги !
Бог их покарал - кислород у них в результате кончился, и нет сейчас больше коротышек...

Наше общество так интенсивно деградирует, что, кажется, скоро введут санкции за интеллигентность, и риторический вопрос: "Что, самый умный, да?" станет обвинительным в инакомыслии (или просто - мыслии).

Раз на машины изобрели алкозамок,то надо еще придумать дуразамок

Слышал, Галустяна срочно на Смоленскую площаль, вызвали, в МИД - направляют чрезвычайным и полномочным в Киев.
- Симметричный ответ, однако.

Неудачники - это специалисты по чужим проблемам.

ЮНЕСКО, взявшая на себя ответственность за восстановление Нотр-Дам, признала его историческим наследием палестинского народа.

Сидит сектант из "Свидетелей Иеговы" задумчивый, молчит всё время. Сокамерник спрашивает:
- О чём думаешь?
- Да вот пытали, били, и непонятно из-за чего. Лучше бы я в банду к однокласснику пошел, крышевал бы барыг, наркотой торговал.
- А ты чем занимался?
- Книги читал...

В гостях у сказки: Ким-Чен-Ын на бронепоезде приехал в гости к Пут-чен-ину.

Изменение в программе
Следующий выпуск программы «Дежурный по стране Михаил Жванецкий» вместо сломавшего руку юмориста Жванецкого вызвался провести наш всюдусущий и вездепоспевающий уморист Владимир Соловьёв.

- Ни кому, ни когда нельзя верить...
- Ну уж, Розенталю-то можно!

У армянского радио спрашивают:
- Если в Америке политкорректно называть чернокожих людей - "афро-американцами", то чернокожих не-американцев тоже надо называть так, или искать другое слово? ;)
- Отвечаем!!! Чернокожие НЕ-американцы Америку не интересуют вообще!

Пациент пришел к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!

- Прикинь, вчера беговая дорожка сломалась. Отбегался...
- А если бы батут порвался - то отпрыгался бы!

Не люблю жидкое мыло - как будто спермой руки моешь

Теперь в Украине станут снова популярны анекдоты про Вовочку!

- Прекрати мне голову морочить!
- И что ты предлагаешь: морочить голову самому себе?

Теперь львовяне смогут сказать украинцам:
- А мы вас предупреждали!

Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Скажите, Штирлиц, вот зачем вам всё это?
- Что, это?
- Это ваше двуличие, лицемерная арийская улыбка, фальшивый экстаз при виде свастики? Я уверен, если б у вас была жена- немка, вы имитировали бы с ней оргазм. Зачем?! Ради денег фюрера? Я слышал, Сталин вам неплохо платит. Власть? У вас же была в подчинении рота стройбата. Зачем, Штирлиц, вы живёте , как в тюрьме и трясётесь от страха, что за вами придут, круглые сутки?!
- Я просто люблю Берлин и ночные покатушки на служебном Мерседесе.
- Бросайте вы это, Штирлиц! Вы могли приехать интуристом, купить здесь квартиру и гонять ночами на машине сколько влезет, как полковник Исаев! Вы просто настоящий ариец и любите Рейх, как и все мы!
Мюллер, картинно кивнул головой и упал лицом в тарелку с тушёной капустой.
Никогда ещё, Штирлиц не был так близок к осознанию того, что привело его на службу в разведку. На секунду, ему захотелось расслабиться, сбросить опостылевшую маску штандартенфюрера и завалить к радистке Кет, с букетом эдельвейсов и бутылкой шнапса на сеанс вечерних новостей из Центра, но тут выпитое спиртное взяло верх, и он упал лицом в салат рядом с Мюллером, и забылся фальшивым сном, в котором имитировал даже сны.

- Связка Мамаев-Кокорин очень перспективная, но им нужен хороший опорник.
- Гулиев подойдет?
- Вполне.

Вся интеллигенция уехала в Америку. И работает теперь в Центральном интеллигентском управлении (Central Intelligence Agency - CIA).

- Подари мне цифру!
- На, держи: 1. Или тебе нужно римскую?
- Да ну тебя! Лучше бы, конечно, "Olympus" или "Canon"...

В шахматах признать поражение можно несколькими способами: можно опрокинуть своего короля, можно остановить часы, можно получить мат и, наконец, можно просто начать материться.

Интроверт интроверту интроверт.

Зачем телохранители быстро-быстро бегут рядом с лимузином Ким Чен Ына? А тренируются. Перед Олимпиадой.

- Дорогие коллеги! Все вы, скорее всего, знаете, что наша фирма приобрела новый сервер. Ввод его в эксплуатацию займёт некоторое время. Однако уже сейчас вы можете забросить мне письма, в которых будут содержаться так всеми вами любимые пароли... То есть, я, конечно, могу обойтись одной комбинацией qwerty на всех, но, может, кто-то захочет подчеркнуть свою индивидуальность?

Ким Чен Ына на бронепоезде должен встречать Иван Дуке Маркес на кокаине.

Ким Чен Ын дал первое пространное интервью иностранному корреспонденту. Минут 5 отвечал на вопрос о том, что ему нравится в России.

-Девушка, у Вас шикарные короткие и кривые ноги!
-Да вы извращенец!
-Нет, я стэнсер!

Едут школьницы в маршрутке и говорят: "В 20 лет либо семья, либо всё".
Я для вас всё, девчата!

На Украине приняли новый закон: конституционное большинство — это 25% голосов.

Судя по причёскам молодежи, они всё-таки что-то знают про традиции Пасхи.

- Почему когда коллекторы звонят, то прежде чем начать свою угрожающую тираду, они минуту молчат в трубку?
-надеются, что их примут за подрабатывающих проигравших знатоков...

- Из всего плохого можно извлечь хорошее!
- А зачем нам хорошее, если из него даже извлечь нечего?