Самые смешные анекдоты за день!

- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!

Россия – страна неограниченных ограничений.

- Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...
- Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
- Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
- Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!

По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и oна села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...

- Ой, у Светки теперь проблемы будут... Она представителя власти оскорбила, причём при исполнении.
- При каком исполнении?!
- При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у неё депутат.

- Христос воскрес! - Почему молчите? Не верите? Пройдёмте.

Хоть пой, хоть не пой - победит всегда лукойл!

Господь решил усовершенствовать систему поощрения и наказания: кроме Ада и Рая, специально для российских чиновников и банкиров он создает Государственное Унитарное Учреждение (ГУУ), в котором невозможно ничего украсть. Вороватые чиновники и банкиры после смерти будут там работать тысячи лет!

Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?

Раньше:
Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!

В Москве загорелся, бл@ть, фонтан и к тому же, сука, каменный!

В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.

Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.

Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.

Если я долго не отвечаю — значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.

- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.

Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.

Вот на морде написано: жулик и вор, присмотрелся к подписи под фото, - ан нет, министр..

Приехал русский мужик в Нью-Йорк. Идёт, видами наслаждается, как вдруг ему резко придавило на клапан. Он, чувствуя, что сейчас сорвёт заглушку, ломится в первое попавшееся здание и спрашивает: "Мужики, где сортир? Я ща обделаюсь!" А там клерки всякие ходят и на него непонимающе смотрят. Он думает, ну всё, щас змея покинет нору, позор то какой. Собирает в голове из последних сил все познания в английском и орёт: "Blyat, suki, mne posrat' nada! Gde tolkan?" Один из служащих бьет себя по лбу: "Aaaa, che srazu to ne skazal? Von on za uglom!"

Как вы оцениваете положение дел в стране?
Над анекдотами уже хочется не смеяться, а плакать.

Ребрендинг шоу «Голос. Дети»: «Голосящая Бензоколонка»

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пид*расы недели".

Чтобы отвлечь внимание от скандала с дочерью Алсу на шоу "Голос", "Лукойл" поднял цены на топливо для россиян.

Американец на улице спрашивает прохожего:
- Do you speak English?
- Yes, of course. Yankee, go home!

Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

Очередным доказательством вмешательства США во внутренние дела Украины стало начало раздачи российских паспортов жителям Донбасса!

А я знаю, почему у нас проталкивают идеи, что американцы не были на Луне. Вот посмотрит какой-нибудь дачник на лунный модуль, да и сделает себе похожий домик на своем участке - на таких же опорах без фундамента. Как тогда с него налог брать?

Стоит сказать:
- Ленка, а ведь ты намного умнее, красивее, сексуальнее, женственнее, элегантнее, чем все твои подруги вместе взятые…
И все… Она твоя…

Вот тут агенты госдепа массово распространяют слухи, как будто Юрий Картыжев был осуждён за слово "сказочный". В связи с чем люди боятся рассказывать детям сказки.
Так вот, официально разъясняем, что статья не распространяется ни на второе, ни на третье (хоть и матерное) слово в этой фразе. Наказание было вынесено исключительно за первое.

- Как Вы ведёте здоровый образ жизни?
- Сначала в ресторан, потом ко мне домой.

Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц - никакой материальной поддержки от государства.

Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

После публикации результатов шоу "Голос. Дети" депутат "Единой России" переписал всё своё имущество на дочь Алсу. Так, на всякий случай.

Подслушано у медиков:
- Встретимся в морге.
- Я опоздаю.

-брюнетки перекрашиваются в блондинок в двух случаях:с первыми всё ясно,они хотят быть в тренде и очаровывать как можно больше мужчин. это их цвет и с ними,обычно,проблем не возникает ...
-а во втором?
-эти гораздо опасней,т.к . перекрашиваются для того,чтобы охомутать тех мужиков,которые не хотят проблем с женщинами поумнее

На самом деле я инопланетянин с планеты под названием Унылое Гавно. Но почему-то на Земле меня постоянно преследует ощущение, что я дома.

– Все-таки обманул Украину Порошенко, крепко обманул. Выбор прост, говорит, или я или Путин. Думай, говорит, как дальше жить хочешь. Все поверили президенту, пришли, проголосовали – ан нет. Зеленский.

– А вы еще спрашиваете откуда такие проценты.

- Что ни говори, самый крутой апрельский розыгрыш 2019-го...

- Не хочу сегодня в школу идти. Надоело все. Мама, позвони, скажи, что я заболела.
- Доча, а кто будет сортиры мыть. Ты же одна уборщицей работаешь.

- Что-то ты стал мне постоянно на глаза попадаться.
- А ты моргай почаще.

- Любимая, после нашей свадьбы я возьму тебя на руки.
- А я тебя на поруки, любимый.

О футболе.
Доброе слово и Кокошке приятно!