Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09.05.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...
4
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
15
Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...
3
Ну что сказать? Любит Владимир Владимирович экстрим: На истребителе летал, за амфорой нырял, на «Калине» ездил… Еще бы попробовал с месяц-другой пожить на среднероссийскую (не среднемосковскую) зарплату, без гособеспечения…
Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к слову ПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделать это удалось не "Голосу Америки", CNN или BBC, а обычной авиакомпании. Одноименной, и ну очень жадной авиакомпании из России.
Люблю май. Май — это все равно, что пятница.
1
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
12
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.
19
вчера с другом решали пример
0,7 × 3 ÷ 2
....
результат не помню
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.

"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".

Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:

"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."

"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."

"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.

Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:

— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?

— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
Госсекретарь США Майк Помпео заявил, что Россия нагло и дерзко вмешивается в свои дела.
10
- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.
5
- Кокорина и Мамаева посадить, стул уничтожить. Да смотрите не перепутайте!
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.
14
Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.
-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.
Главный спойлер к "Игре престолов": все умерли от менингита, потому что ходили без шапки на Севере.
Что же это за галеры, на которых пашут десятилетиями и с таким удовольствием?
Россельхознадзор поддержал инициативу Национальной мясной ассоциации о запрете гражданам ввоза в Россию хамона и пармезана.
Теперь, правительство выделит "Роснано" 100 миллиародв рублей на разработку лазерных пармезаноуловителей и ультразвуковых хамонозадержателей, которые будут устанавливаться во всех вокзалах и аэропортах.
«Левада-центр»: Треть россиян испытывает удовлетворение, когда узнает об арестах чиновников

Остальная часть опрошенных, я так понимаю, сами чиновники
2
Зашёл в рыбный магазин, посмотрел на цены и понял, что золотая рыбка это уже не сказка а быль.
Прочитал, что в Челябинске соберут первый в РФ боевой трактор. Видимо на тот случай, если французский сыр или польские яблоки будут оказывать сопротивление.
Правительство приняло решение оказать помощь малоимущим россиянам, не способным отправиться на отдых в Крым этим летом. Опубликован список 30 отличных комедий, которые поднимут настроение и помогут забыть все невзгоды.
На фоне задрапированного мавзолея на параде Победы президент смотрелся как бабушка, сидящая на лавочке перед своим подъездом.
Очень тонкой и зыбкой является грань между Мудрым Старцем и Мерзким Старпёром...
Белорусское радио задаёт вопрос: - до какого времени Лукашенко будет держать власть? Армянское радио отвечает: - до Коли
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне капец!
Когда показывают заседание правительства,создается ощущение,что попал в эпоху Ивана Грозного.Мебель и роскошь такие же.Если костюмы членов правительства заменить на шитые золотом кафтаны,и украшенные золотом и жемчугом меховые боярские шапки,то режиссеры,снимающие фильмы о прошедшей эпохе будут кусать локти от зависти!
Когда-нибудь я расскажу внукам, что страной может управлять молодой энергичный лидер, и они будут смеяться надо мной...
Объявление в супермаркете:
- Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.
Чисто случайно зашёл в магазин дешёвой одежды "Секонд хэнд" и обратил внимание, что все тамошние посетители ходят с таким растерянным видом, будто зашли сюда совершенно случайно.
35
Израильский патруль останавливает араба.

- Ты с Западного Берега Реки Иордан?

- Нет, я с Сектора Газа.

- Ну-ка, спой что-нибудь!
выползают первые рыбы на сушу, и одна другой говорит:

— а тут ми помідори посадимо, микола діставай розсаду.
Как стало известно от человека, пожелавшего остаться неизвестным, он и в дальнейшем намерен сохранять анонимность.
Как сделать задумчиво-серьёзное лицо на важной деловой встрече?
Поищите языком между зубами остатки мяса - внимание и сосредоточенность гарантированы!
36
Кого-то опыт учит, а меня он так просто - насилует.
Суд постановил передать стул, которым Кокорин наносил удары чиновнику Минромторга Паку, в клубный музей питерского "Зенита".
- Результат – на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
- Результат на поверхности – это когда в бассейн насрали
Что и требовалось наказать.
Когда я был маленьким, я думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку…
- Я не верю всяким новостям о повсеместных штрафах за оскорбления. Вон я вчера в полдень написал на стене дома типа что президент тупой клоун и ничего, все шли и улыбались.
- А фамилию-то написал?
- Конечно! Трамп.
Выполняя распоряжение Путина о подъёме российского футбола, суд приговорил Мамаева и Кокорина всего лишь к 1,5 годам заключения.
- Я на хоккее зарабатываю больше чем ты.
- Да, кто ты? Игрок или тренер?
- Я-зубной врач
Армянское радио спрашивают: - Что надо знать при пользовании презервативом?
Армянское радио подумало и отвечает: - Что сначала его надо купить.
"Армянское радио" спрашивают:
- Чем культурный человек отличается от некультурного?
"Армянское радио" отвечает:
- Культурный человек всегда за собой убирает, даже нагадив в лифте.
На заводе "Ока" запрещено ржать, а иначе никак.
- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
- А валюта-то тут причём?!
- Купить её не на что...
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша праноед, вейпер и покемонер.
- А где мёртвый лось Алёша?
31
Если тебя замучила совесть, и ты собрался признаться жене, что ей изменил, сначала вызови скорую и полицию.
Сколько верёвочке постмодернизма ни виться, а рано или поздно придётся встретиться с реальностью.
Разговор в Берлине в годы войны:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!
Сарказм следует приберегать для тех, кто имеет достаточно масла в голове, чтобы его уловить.
Иркутск заволокло дымом от лесных пожаров. Месть душ сгоревших верблюдов...
- Михаил, вы постоянно высмеиваете американцев, украинцев, но выступления у вас там, как и в России, собирают аншлаги! Как так?
- Да всё просто! Когда я выступаю в Америке, я вырезаю всё плохое про Америку, когда выступаю в Украине - про Украину.
38
Деньги - помёт дьявола. Помётом можно удобрять свою жизнь. Но превращать жизнь в хранилище дерьма дьявольского - тяжело!
М.Задорнов (с)
Как президент Зеленский будет делать разнос правительству:
«Вы у меня все будете х*ем на рояле играть!»
Вы понимаете разницу между
 "жениться" и "поджениться"?

Та же самая, что между
 "любимой" и "любовницей".

Ну или та, что между "коханой" и "коханкою", если по древненашему.
- Почему население Украины так быстро сокращается?
- Потому что в среднем таких 10 процентов, а на Украине - 24 процента.
- Дедуль, я пойду с пацанами к обелиску.
- Это правильно, внучок! Надо чтить заслуги дедов! Деньги на цветы есть?
- Какие цветы? Мы на сноубордах погонять, ведь только у обелиска асфальт нормальный, специально кладут к 9 мая!

Самый смешной анекдот за 11.06:
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Рейтинг@Mail.ru