Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.05.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
2
Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.
Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
Всё летит к чертовым ебеням со скоростью три храма в сутки.
9
Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХАХАХАХХАХ
8
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.
Бродил по пляжу в неженатом виде.
11
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100 $ в час.
А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?
31
Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.
16
Как ни странно, фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.
7
Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.
Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".
6
Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать. Не упускайте такую возможность.
10
К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.
Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
5
Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак.
13
- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
- Неси водку.
- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!
Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.
12
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.
29
Каждый украинский президент должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, проиграть выборы Путину.
- Не подскажете который час?
- Второй храм с четвертью
3 храма за 365 дней, в среднем по 200 м2 - это примерно 6 000 однокомнатных квартир для бездомных в год! Прости им, Господи, ибо не ведают они, что творят.
Страна от страха наложила вето.
Я так понимаю на пианино коробка-автомат?
На российском фондовом рынке царит небывалое оживление - иностранные инвесторы активно интересуются, где можно купить акции самой успешной в мире строительной корпорации "Храмстрой".
Илон Маск делает спутниковый интернет.
Роскомнадзор запросил охулиард на строительство свинцового купола над Россией, чтобы блокировать интернет
9
В России может возобновиться практика сдачи бутылок в магазинах. Минприроды, Минпромторг и Минэкономразвития должны проработать вопрос обязательного приёма торговыми сетями полимерной и стеклянной тары. Такое поручение ведомствам дал премьер-министр Дмитрий Медведев. Похоже, он готовится к жизни после премьерства.
44
Можно ли взять декретный отпуск по уходу за котятами?
- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога...
46
-пора провести обновление известного слогана-"можем повторить" ...
-?????
-сменить даты,с 1945 на 1917 ,сменить фон цветов георгиевской ленты на цвета национального флага ... ну и последнее:слово "можем" заменить словом "надо" ...
— Изя, а чего Путин думает, что он обеспечит россиянам рай на небе?
— Ну, ад на земле он же сумел им устроить.
28
Говорят,что кошка ходит сама по себе,странно,моя любит ходить сама по мне,особенно когда я сплю
Сколько раз в детстве перечитывал "Незнайку", и только сейчас обратил внимание, что собака Булька - это бультерьер.
21
Цыплят по осени считают, а списывают круглый год.
14
- Папа, а РПЦ , РАН пишутся раздельно или слитно ?
- Слитно, сынок, но через дефис.
6
Плохо быть наголову выше других - приходится перед каждым гнуть спину.
15
Музыкальный продюсер Иосиф Пригожин заявил, что может устроить к себе дочь Алсу и сделать ей фантастическую карьеру в шоубизнесе, если такая просьба поступит от ее родителей.
Семья Алсу, тактично отказалась от предложения и, в ответный знак благодарности, предложила Пригожину устроить шикарную карьеру его супруге Валерии в любой сфере деятельности, которую она для себя выберет. Даже, если она захочет стать певицей.
Стал замечать, что мне не нравятся загадки. По сути, это некорректно оформленное ТЗ.
35
На каждого гражданина России приходится 0,00000308219 депутата Госдумы. И что такая мизерная часть может для человека сделать?
39
Если называть ведущих политшоу на федеральных каналах своим истинным названием «пропагандон», то можно нарваться на статью об оскорблении чего-то там. А вот если сократить это слово до трёх последних букв, то будет как в Италии – дон Киселёв, дон Соловьёв, донья Симоньян…
-Кто круче: мы или Германия?
-Ну конечно же мы!!! Ведь Германия обе мировые войны проиграла... Хотя, конечно, и у нас тоже разруха чувствуется до сих пор :(
Переписка в Интернете:
- Скоро лето, меня отправляют в лагерь.
- Ух ты, а я всё время буду в городе. А в какую смену ты поедешь: в первую, вторую или третью и куда?
- На 15 лет, в Магадан.
45
Сборная России по футболу выиграет,если только за нее будет болеть старик Хоттабыч!
Радует ТВ. Деревья в эфире начали сажать уже давно, сейчас стали строить дом. Самое интересное впереди...
41
Разумеется, каждый человек - кузнец своего счастья, но не у каждого, увы, достаточно высокий кузнечный разряд.
2
Нурсултан наградил медалью имени Нурсултана В городе Нурсултане
Вначале было слово. А за ним последовало предупреждение.
1
Бюрократы бывают не только в учреждениях: жалобы на судьбу тоже остаются без ответа.
3
Говорят, жителей Сибири, преступивших закон, будут ссылать в Галицию.
В графе "семейное положение" писал: "Состоял, но зарёкся больше никогда не состоять ни под каким соусом".
Итальянцы были пастафарианцами до того, как это стало мейнстримом.
После увольнения из мэров Киева
Кличко издаст сборник цитат
под названием
"МЭРСКИЕ ДНИ"
То чувство, когда твоя мать не попрекает тебя сыном подруги, потому что ты и есть тот "сын подруги", которым все её подруги попрекают своих сынков.
Коров я никогда не любил - ну их в пень: тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят, да ещё доить... А вот с кроликом никаких проблем: мы утром с ним поиграли, а вечером съели в сметане.
Даже по пьянке упавший много раз, все равно не считается падалью
- Правила работы с электричеством написаны кровью электриков.
- Чаще всего не кровью, а шашлыком.
40
Скрыть на лице можно все, кроме признаков простуды.
Как говаривал Петрович после похорон тещи – кто старую помянет, тому глаз вон!
Оргазма не было, поэтому после секса, решила докурить бычок.
Господи, дай всем бабам на один день член, чтобы они больше никогда не гундели: «Ну как можно так ссать, что весь унитаз мокрый!!!»
Кто мне объяснит, как получилось, что в нищей, диктатурной России аэропорты строят за два года, а в богатой, демократической Германии за 10 лет не успевают построить?
47
Кто-нибудь объяснит поколению гаджетозависимых, что необходимо расширять словарный запас и не примитивизировать речевые обороты словом "удаление"? Что документы на традиционных носителях "уничтожают", а не "удаляют"? Что дерево нужно "срубить" или "спилить", а не "удалить"? Мозг, по ходу, оперирует только файлами.
Классик писал - "О,женшины ,вам имя вероломство!" Моя вчера сломала соседке Верке очки...
- Прикинь, мне вчера Машка дала!
- Чего дала?
- Ну что бабы мужикам дают? - Пизды́!
- В смысле "дала пизды"?! о_О
Как поёт София Ротару:
- Всё сгорело добро! Только этого мало...
38
- Редкая птица долетит до середины Днепра.
- А я думал дятлы не летают.
Когда уже Иеллоустонский вулкан проснется и будет кирдык всей Америкосии? Может туда петарду китайскую кинуть?
— Изя, а чего в России так топили за Зеленского?
— Потому, Сёма, что при Порошенко уровень жизни россиян резко упал. И они хотят перемен!
22
- Сынок, запомни: дают - бери, бьют - беги.
- А если дают пизды́?
В семье гея и лесбиянки разные кулинарные вкусы: он любит сардельки, она устриц.
Какое любимое растение у либералов?

Мать-и-мачеха
Паспортный стон.
Каждый президент Украины, уходя с должности, по традиции получает кучу уголовных дел и звание самого кровавого и коррумпированного.
Но это ненадолго.
Как только эстафетная палочка переходит к преемнику, его времена вспоминаются как самые лучшие.
У одного старика был сын, парень взрослый, у другого дочь — девка на поре. И задумали они оженить их.
— Ну, Иванушка! — говорит отец. — Я хочу женить тебя на соседской дочери, сойдись-ка с нею да поговори ладнее да поласковее!
— Ну, Машутка! — говорит другой старик. — Я хочу отдать тебя за соседского сына, сойдись-ка с ним, да ладнее познакомься!
Вот они сошлися на улице, поздоровались.
— Мне отец велел с тобой, Иванушка, ладнее познакомиться, — говорит девка.
— И мне тож наказывал мой батька, — говорит парень.
— Как же быть-то? Ты где, Иванушка, спишь?
— В сенцах.
— А я в амбарушке; приходи ночью ко мне, так мы с тобою и поговорим ладнее…
— Ну что ж!
Вот пришёл Иванушка ночью и лёг с Машуткою. Она и спрашивает;
— Шёл ты мимо гумна?
— Шёл.
— А что, видел кучу говна?
— Видел.
— Это я насрала.
— Ничего — велика!
— Как же нам с тобою поладить? Надо посмотреть, хорош ли у тебя струмент?
— На, посмотри, — сказал он и развязал гашник, — я этим богат!
— Да этакой-то мне велик! Посмотри, какая у меня маленькая!
— Дай-ка я попробую: придётся ли?
И стал пробовать; хуй у него колом стоит; как махнет её — ажно из всех сил она закричала:
— Ох, как больно кусается!
— Не бось! Ему места мало, так он и сердится,
— Ну вот, я ведь сказывала, что место-то для него мало!
— Погоди, будет и просторно.
Как пробрал её всласть, она и говорит:
— Ах, душечка! Да твоим богатством можно денежки доставать!

Покончили и заснули; проснулась она ночью и ну целовать его в жопу — думает в лицо, а он как подпустил сытности — девка и говорит:
— Ишь, Ваня, от тебя цингой пахнет!..

Самый смешной анекдот за 15.07:
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
Рейтинг@Mail.ru