Самые смешные анекдоты за день!

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Всё летит к чертовым ебеням со скоростью три храма в сутки.

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХАХАХАХХАХ

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

Каждый украинский президент должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, проиграть выборы Путину.

- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100 $ в час.

Бродил по пляжу в неженатом виде.

А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?

Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.

Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.

Как ни странно, фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.

Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".

— Изя, а чего в России так топили за Зеленского?
— Потому, Сёма, что при Порошенко уровень жизни россиян резко упал. И они хотят перемен!

Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать. Не упускайте такую возможность.

К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.

Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.

- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
- Неси водку.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак.

Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.

Страна от страха наложила вето.

Я так понимаю на пианино коробка-автомат?

Каждый президент Украины, уходя с должности, по традиции получает кучу уголовных дел и звание самого кровавого и коррумпированного.
Но это ненадолго.
Как только эстафетная палочка переходит к преемнику, его времена вспоминаются как самые лучшие.

3 храма за 365 дней, в среднем по 200 м2 - это примерно 6 000 однокомнатных квартир для бездомных в год! Прости им, Господи, ибо не ведают они, что творят.

- Не подскажете который час?
- Второй храм с четвертью

Плохо быть наголову выше других - приходится перед каждым гнуть спину.

Цыплят по осени считают, а списывают круглый год.

Илон Маск делает спутниковый интернет.
Роскомнадзор запросил охулиард на строительство свинцового купола над Россией, чтобы блокировать интернет

На российском фондовом рынке царит небывалое оживление - иностранные инвесторы активно интересуются, где можно купить акции самой успешной в мире строительной корпорации "Храмстрой".

— Изя, а чего Путин думает, что он обеспечит россиянам рай на небе?
— Ну, ад на земле он же сумел им устроить.

Паспортный стон.

Можно ли взять декретный отпуск по уходу за котятами?

В России может возобновиться практика сдачи бутылок в магазинах. Минприроды, Минпромторг и Минэкономразвития должны проработать вопрос обязательного приёма торговыми сетями полимерной и стеклянной тары. Такое поручение ведомствам дал премьер-министр Дмитрий Медведев. Похоже, он готовится к жизни после премьерства.

- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога...

-пора провести обновление известного слогана-"можем повторить" ...
-?????
-сменить даты,с 1945 на 1917 ,сменить фон цветов георгиевской ленты на цвета национального флага ... ну и последнее:слово "можем" заменить словом "надо" ...

Если называть ведущих политшоу на федеральных каналах своим истинным названием «пропагандон», то можно нарваться на статью об оскорблении чего-то там. А вот если сократить это слово до трёх последних букв, то будет как в Италии – дон Киселёв, дон Соловьёв, донья Симоньян…

Говорят,что кошка ходит сама по себе,странно,моя любит ходить сама по мне,особенно когда я сплю

Музыкальный продюсер Иосиф Пригожин заявил, что может устроить к себе дочь Алсу и сделать ей фантастическую карьеру в шоубизнесе, если такая просьба поступит от ее родителей.
Семья Алсу, тактично отказалась от предложения и, в ответный знак благодарности, предложила Пригожину устроить шикарную карьеру его супруге Валерии в любой сфере деятельности, которую она для себя выберет. Даже, если она захочет стать певицей.

Сколько раз в детстве перечитывал "Незнайку", и только сейчас обратил внимание, что собака Булька - это бультерьер.

- Папа, а РПЦ , РАН пишутся раздельно или слитно ?
- Слитно, сынок, но через дефис.

Стал замечать, что мне не нравятся загадки. По сути, это некорректно оформленное ТЗ.

-Кто круче: мы или Германия?
-Ну конечно же мы!!! Ведь Германия обе мировые войны проиграла... Хотя, конечно, и у нас тоже разруха чувствуется до сих пор :(

Кто мне объяснит, как получилось, что в нищей, диктатурной России аэропорты строят за два года, а в богатой, демократической Германии за 10 лет не успевают построить?

Сборная России по футболу выиграет,если только за нее будет болеть старик Хоттабыч!

Коров я никогда не любил - ну их в пень: тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят, да ещё доить... А вот с кроликом никаких проблем: мы утром с ним поиграли, а вечером съели в сметане.

На каждого гражданина России приходится 0,00000308219 депутата Госдумы. И что такая мизерная часть может для человека сделать?

Когда уже Иеллоустонский вулкан проснется и будет кирдык всей Америкосии? Может туда петарду китайскую кинуть?

Говорят, жителей Сибири, преступивших закон, будут ссылать в Галицию.

Нурсултан наградил медалью имени Нурсултана В городе Нурсултане

Переписка в Интернете:
- Скоро лето, меня отправляют в лагерь.
- Ух ты, а я всё время буду в городе. А в какую смену ты поедешь: в первую, вторую или третью и куда?
- На 15 лет, в Магадан.

- Правила работы с электричеством написаны кровью электриков.
- Чаще всего не кровью, а шашлыком.

Господи, дай всем бабам на один день член, чтобы они больше никогда не гундели: «Ну как можно так ссать, что весь унитаз мокрый!!!»

В графе "семейное положение" писал: "Состоял, но зарёкся больше никогда не состоять ни под каким соусом".

- Прикинь, мне вчера Машка дала!
- Чего дала?
- Ну что бабы мужикам дают? - Пизды́!
- В смысле "дала пизды"?! о_О

Радует ТВ. Деревья в эфире начали сажать уже давно, сейчас стали строить дом. Самое интересное впереди...

Оргазма не было, поэтому после секса, решила докурить бычок.

Вначале было слово. А за ним последовало предупреждение.

Разумеется, каждый человек - кузнец своего счастья, но не у каждого, увы, достаточно высокий кузнечный разряд.

Итальянцы были пастафарианцами до того, как это стало мейнстримом.

После увольнения из мэров Киева
Кличко издаст сборник цитат
под названием
"МЭРСКИЕ ДНИ"

Классик писал - "О,женшины ,вам имя вероломство!" Моя вчера сломала соседке Верке очки...

Бюрократы бывают не только в учреждениях: жалобы на судьбу тоже остаются без ответа.

- Редкая птица долетит до середины Днепра.
- А я думал дятлы не летают.

Как говаривал Петрович после похорон тещи – кто старую помянет, тому глаз вон!

- Сынок, запомни: дают - бери, бьют - беги.
- А если дают пизды́?

То чувство, когда твоя мать не попрекает тебя сыном подруги, потому что ты и есть тот "сын подруги", которым все её подруги попрекают своих сынков.

Даже по пьянке упавший много раз, все равно не считается падалью

В семье гея и лесбиянки разные кулинарные вкусы: он любит сардельки, она устриц.

Кто-нибудь объяснит поколению гаджетозависимых, что необходимо расширять словарный запас и не примитивизировать речевые обороты словом "удаление"? Что документы на традиционных носителях "уничтожают", а не "удаляют"? Что дерево нужно "срубить" или "спилить", а не "удалить"? Мозг, по ходу, оперирует только файлами.

Как поёт София Ротару:
- Всё сгорело добро! Только этого мало...

У одного старика был сын, парень взрослый, у другого дочь — девка на поре. И задумали они оженить их.
— Ну, Иванушка! — говорит отец. — Я хочу женить тебя на соседской дочери, сойдись-ка с нею да поговори ладнее да поласковее!
— Ну, Машутка! — говорит другой старик. — Я хочу отдать тебя за соседского сына, сойдись-ка с ним, да ладнее познакомься!
Вот они сошлися на улице, поздоровались.
— Мне отец велел с тобой, Иванушка, ладнее познакомиться, — говорит девка.
— И мне тож наказывал мой батька, — говорит парень.
— Как же быть-то? Ты где, Иванушка, спишь?
— В сенцах.
— А я в амбарушке; приходи ночью ко мне, так мы с тобою и поговорим ладнее…
— Ну что ж!
Вот пришёл Иванушка ночью и лёг с Машуткою. Она и спрашивает;
— Шёл ты мимо гумна?
— Шёл.
— А что, видел кучу говна?
— Видел.
— Это я насрала.
— Ничего — велика!
— Как же нам с тобою поладить? Надо посмотреть, хорош ли у тебя струмент?
— На, посмотри, — сказал он и развязал гашник, — я этим богат!
— Да этакой-то мне велик! Посмотри, какая у меня маленькая!
— Дай-ка я попробую: придётся ли?
И стал пробовать; хуй у него колом стоит; как махнет её — ажно из всех сил она закричала:
— Ох, как больно кусается!
— Не бось! Ему места мало, так он и сердится,
— Ну вот, я ведь сказывала, что место-то для него мало!
— Погоди, будет и просторно.
Как пробрал её всласть, она и говорит:
— Ах, душечка! Да твоим богатством можно денежки доставать!

Покончили и заснули; проснулась она ночью и ну целовать его в жопу — думает в лицо, а он как подпустил сытности — девка и говорит:
— Ишь, Ваня, от тебя цингой пахнет!..

Скрыть на лице можно все, кроме признаков простуды.

Какое любимое растение у либералов?

Мать-и-мачеха