Самые смешные анекдоты за день!

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

Премьер-министр дал поручение Минприроды, Минпромторгу и Минэкономразвития обеспечить рабочими местами предпенсионеров. Первые результаты: предложено возродить прием стеклотары.

B cyткax 24 чaca и 3 xpaмa.

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

- Печалька!
- Но не смертелька!

- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.

В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.

- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.

- Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.

- Чем любишь заниматься?
20 лет: - Играть в компьютерные игры, читать книги, общаться с друзьями.
30 лет: - Устанавливать компьютерные игры, покупать книги, договариваться о встрече с друзьями.

Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.

Саакашвили устроился на работу дегустатором на галстучную фабрику.

Ушёл в себя, а там жена встречает…

На Украине православные раскольники раскололись.

Сказочный долбоёб может 20 лет возглавлять страну только в случае, если 86% её населения составляют реальные долбоёбы.

Итоги конкурса "Голос дети" продемонстрировали все бессмысленность участия в любых голосованиях в нашей стране

Геннадий Онищенко порекомендовал пожилым россиянам жить "чуть-чуть впроголодь". Наивный депутат не знает, что пенсионеры и без его совета давно так живут.

Изгнанный из рая чиновник становится народом. А народ из ада ещё никто не выгонял.

А помнишь мы в детстве собирали бутылки и сдавали, а на деньги покупали жвачку и мороженое.
И что?
А представляешь мы сделаем нацпрограмму по повышению доходов населения?
Вот ты гений!
Пиши Димка указ...

- А есть ли в вашем городе певицы?
- Кому и Микелла - певица.

Только что до меня дошло, почему у американцев День Х, а у нас День Ч... Всё из-за раскладки клавиатуры!

Надо же понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не та, у кого маечка самая мокрая.

Волочкова с Бузовой подобны борщевику!
Если с одних сайтов их изводят, то они тут же появляются на других.

Лучше кури больше, чем меньше пей..

На выборах за Путина — 76%
ВЦИОМ — Путину доверяют 31%
Где вы, остальные 45%?

-зяма,как ви отличите хорошего хирурга от посредственного?
-хороший хирург таки может позволить себе делать операцию без пред оплаты ....

— Алло, это ФСБ? Я хочу у вас работать.
— У нас есть два направления: банковско-крышивальное - здесь зарплаты хорошие.
— А второй?
— Отдел подслушивания и шитья - по работе с недовольными властью. Здесь удовольствие от работы.

Все слышали про Вечного Жида, а теперь, кажется, появился Вечный Грузин Саакашвили.

В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, вафельный стаканчик размокал и протекал снизу.
Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь стремительно ворвалась шаурма.

Вам не кажется, что песенка "Мы все - участники регаты" из старого советского мультика "Остров сокровищ" написана специально для некоего гребца на галерах?

"Блаженство без конца!" - новый девиз феминисток.

Доходы от продажи нефти и газа упали, в Думе думают с кого можно содрать ещё?
На рассмотрении:

1) Индульгенции для водителей:
- купи и нарушай, если штраф получил, покажи индульгенции и будь спокоен. Срок годности 12 месяцев.

2) Купи отпевание при жизни и спи спокойно. Государство позаботится об твоём достойном отпевании и проследит как гарант.

3) индульгенции ругать власть. Купил и ругай спокойно.

- Всего в жизни я добился своим горбом, — грустно сказал верблюд,сплюнув от досады.

Жизнь прожить надо так, чтобы в ответ на вопрос внука - "Дедушка, а что хорошего ты совершил в жизни?" - ты мог гордо ответить: "Я попал на сайт "Миротворец"!"

- Гиви, почему евреи ходят в белой кипе?
- Красные у кардиналов.

Самые точные прогнозы – худшие.

- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
- Она у тебя тоже полковник полиции?

Русскоговорящему украинцу грузинского происхождения для нового мезальянса с Зеленским и Коломойским осталось сделать одно - обрезание.

В обычном кинотеатре платят, чтобы увидеть любимого артиста в фильме, а в домашнем - чтобы не видеть нелюбимого в рекламе.

В чужой монастырь можно ходить и со своим уставом, если он типовой.

– Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял...

Училка дала задание перевести на русский язык название американского фильма. Вовочка выбрал Mary Poppins Returns и перевел его так: Маша Жопова возвращается.

- Сулико, ты слышала? Лола беременна.
- Она же не замужем.
- Ну да. Нагуглила.

Мужчины с именем Володя, начали потихонечку захватывать мир.

То, что Владимир - сказочный, ещё может быть оспорено, в отличие от того, что Кирилл - святейший...

- Дорогой, у нас родился сын!
- Отлично! Как назвали?

Легче всего сохранить исчезающие виды животных, изготовив из них чучела.

В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелят шкуру зебры.

Во дворе Ухрюпинской городской больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет Почётного донора России.

Предагается для всех деятелей консалитнга - икспердов-политологов, экономистов, социологов, культурологов, философов, разномастных, короче, аналитиков (сорри, если кого не упомянул) ввести почетное звание "Заслуженный трындюк", приравняв его к "Ветерану труда".

в татарском детском саду есть два воспитателя: злой ататарин и добрый утютюрин

- Хочу вас успокоить, – говорит окулист одесситке после обследования, - с глазами у вас все в порядке, вы прекрасно видите.
- Тогда почему я не вижу вокруг себя ни одного приличного мужчины!? – не скрывает своего сомнения в словах доктора одесситка, поднимаясь с кресла.

Сидят два зека на строгаче, старый и молодой. Молодой спрашивает
у старого:
- Слышь, Барон - а ты влагалище видел?
- Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь.
Ща в бубен отхватишь. Ну ясен пень, что видел.
- Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно выглядит-то,
влагалище это.
- Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка такая, здоровенная и два
яйца внизу.

Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит: - Ребята, сегодня уроков не будет!
— Ура!!! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...

Владимир Зеленский призвал политиков есть шаурму. Каждый из Владимиров по своему ищет путь к сердцу лидера Северной Кореи

Зе!команда предупреждает:
"Если Путин сделает какой-либо ход, то наш ответ будет:
быстрым,
асимметричным
и невероятно смешным"

Из воспоминаний о пьянке, когда двое нахрюкавшихся решили сыграть в шахматы: "Я был настолько пьян, что путал коня с лошадью..."

- Дорогой, а кто был у тебя до меня?
- Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!!!

Объявление в парикмахерской:
"Причёски с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы - отличаются только задом".

Самый гуманный судья даже на телефоне не пользуется решёткой.

США начали против Китая операцию под кодовым названием AZOHEN-UAWEI.

В море житейских забот нередко тонут и чемпионы по плаванию.

- А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?
- За наших.
- За каких наших, там же англичане и те, и другие? Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов?
- Ну я ж говорю - за наших!

Бывший тренер московского «Спартака» испанец Унаи Эмери, трижды выигрывавший Лигу Европы с клубом «Севилья», проиграл намедни Кубок Лиги с новой командой – лондонским «Арсеналом». Экспресс-комментарий Артёма Дзюбы: «Ну, что я вам говорил – тренеришка он тренеришка и есть!»
BorisV

- Тебя раздражают всякие баннеры, всплывающие окна, контекстная реклама?
- Бывает, но недолго. Как заблокирую - так и не раздражает.

Выходя на улицу, пессимист всегда берет с собой зонтик, пессимист — солнцезащитные очки, а мудрый - и то, и другое.

У плохого стрелка даже звук выстрела не попадает в ноты.

Дефолт на Украине.
Грицько приходит к Штейну и говорит:
- я вам до дефолта занимал тысячу карбованцев, отдайте мне теперь тысячу бакинских.

Тащусь от этого "плохой/хороший отец". Если он плохой/хороший человек, разве
это не отвечает на все дальнейшие вопросы (в том числе и вопрос, какой он отец)?

Из "Бестолкового словаря Отжёгова"
ТРУДОВОЙ (сущ., офис) - гул, стоящий в офисном "опенспейсе".
© Зосима Тилль

Если объединить восемь терабитий, то получится терабайтия