Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.06.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?
- Вы слышали: Путин сказал, что он не знает никого, кто использует преференции от близости к власти.
- Да, говорят, соседи Ротенберга слышали, как тот плакал и кричал жене: "Забы-ыл, он меня совсем забы-ыл!"
И все же реформа МВД была проведена не зря. Вот раньше полуграмотные милиционеры, оборотни в погонах, подбрасывали людям наркотики. А теперь же все изменилось. Теперь это делают честные и высокопрофессиональные полицейские.
Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…
Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.
Теперь дома нельзя содержать кобр.
Мужики, выселяйте тёщ!!!
- Привет. Будешь "Фанту"?
- Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их?
- Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?
- "Кока-Колу" давай конечно.
После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели на Земле Обетованной, создали своё государство, построили свои дома, возделали поля и посадили сады, они еще долго вечерами рассказывали внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир.
- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда - два.
- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.
Встречи друзей

В 40 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там у официанток блузки с глубоким вырезом и есть на что посмотреть.

Те же в 50 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там вкусная еда и хороший выбор вин.

Те же в 60 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там можно поесть в тишине и в зале запрещено курить.

...70 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там есть въезд для инвалидных колясок.

Наконец, в 80 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что они никогда в нем не были.
Внимание! Окно в Европу открывается на себя!
9
Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.
8
Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!".
У нас в стране одни воруют, другие борются с воровством, при случае сами подворовывая, третьи смотрят на все это и думают – «Вот суки!!!»
Владимир Путин стал задумываться о том, кто придёт ему на смену, уже в 2000 году. Именно поэтому его окружение составляют абсолютные бездарности
- Опишите свою внешность.
- Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.
Это только от большого ума горе, а от маленького — лёгкая горчинка.
Популизм в нашей стране, это не когда власть лижет задницу народу, стараясь ему угодить, вопреки здравому смыслу, а когда специально обученные люди от имени народа лижут задницу власти.
В России ровно полночь с 20 на 21 июня резко ухудшилось качество грузинского вина, которое превратилась в настойку боярышника.
Из новостей: "Израиль отправил на Луну луноход "Моисей".
Комментарий: - Ребята, вы это серьёзно?
20
Похоже, что под корой Вашего мозга, находится древесина ...
7
Мантуров - безусловно талантливый эффективный менеджер! Те деньги, которые 10 работяг тратят в течение месяца, он осваивает за одну ночь!
пока китай и сша договаривались в банкетном зале, путина и ким чен ына отвели в детскую комнату играть с ракетами и самолетиками
8
В Японии на саммите G20 Трамп попросил Путина не вмешиваться в американские выборы. Путин пообещал не вмешиваться ещё больше.
- Папа, что такое "империя зла"?
- Самая сильная страна противника.
- Противника какой страны?
- Любой.
18
- Вы дорожите своей репутацией?
- Сколько?
Новость дня: компания «Яндекс» разработала камеру с искусственным интеллектом, которая не дает водителю уснуть.
- Непонятно из-за чего такая шумиха, - прокомментировал информацию заслуженный работник УФСИН, - у нас есть камеры, в которых водитель не сможет заснуть несколько суток.
Путин назвал либеральную идею изжившей себя. Из-за либерализма на Западе между населением и элитой образовалась пропасть. И он абсолютно прав! Вот только ту ли он территорию назвал?...
Девушки! Шопенгауэр - это не гуру шопинга, не немецкий курорт и даже не торговый центр!
14
Тренер футбольного "Ювентуса" Маурицио Сари рассказал, что выкуривает по 60 сигарет в день.
Слабак!
Тренер «Спартака» Олег Романцев при этом ещё и литруху водяры засасывал!
"Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если мучает совесть?
"Армянское радио" отвечает:
- Общайтесь с ней через третьих лиц: священника, психотерапевта или следователя.
Хорошо буддистам: если в жизни всё потеряно - осталось что? Правильно, ничего! А если у буддиста есть хотя бы ничего, значит, не всё потеряно!
19
Врачи рекомендуют побольше шутить. Особенно, стоматологи.
16
Предлагаю, в целях поддержания экологического и прочего баланса, регионам принимать из Москвы ровно столько мусора, сколько Москва выкачивает из регионов полезных ископаемых.
Юридическое агентство "Память": "Мы припомним за вас любому по вашему выбору. Оплата вперёд".
21
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой, Сила =Работа / Расстояние.
Расстояние = скорость х время
А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги,
то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа / (скорость х время) = Работа / (скорость х деньги).
Работа = скорость х деньги х знание.
Это верно - чем больше скорость, денег и знаний, тем больше Работа.
Но также верно и то, что
Деньги = Работа / (скорость х знание).
Чем меньше знаний или чем медленнее работаешь, тем больше получаешь!
На закрытие Европейских игр в Минск прилетит Путин.
На стерхе.
Объявление: "Сдаётся комната в Подмосковье. Не метро".
11
- Я слышал, что и Петя, и Вася женились?
- Да, оба отдали концы.
17
есть идея! ведь Шиес и Плесецк оба находятся в Архангельской области. Почему до сих пор никто не догодался отправлять мусор в космос???
42
- Дон-Кихот был врагом прогресса, он выступал против развития альтернативных источников энергии.
- С чего ты это взял?
- Он постоянно боролся с ветряками.
Прочитав новости о рейдах движения "Лев против", которое выявляет распивающих спиртное на улице, забирает спиртное у них, Борис создал движение "Боря против", которое планирует стаскивать с девок джинсы и юбки и проверять, не носят ли они запрещённые кружевные трусики.
Ну, а чё, я тоже со своей бутылкой в гости хожу.
Путин пришёл на ужин лидеров G20 с термосом, налил из него чего-то в кружку, чокнулся этим с бокалом президента США Дональда Трампа. Секретарь Песков позже объяснил, что в кружке у Путина был чай. Митька, хорош нести пургу! Чаем настоящие мужики не чокаются!
В больничной палате новенький интересуется:
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.
15
- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.
В связи с прибытием на Евроигры Путина в программу соревнований срочно включён ночной хоккей.
Грузины все врут! Соус "Ткемали" создал Ткемаль Ататюрк!
Любимая экзекуция членов ЛГБТ - сажание на кол.
Ждешь, когда начнется жизнь, а он, оказывается, уже сзади.
Aлкаша дома встречает жена:
-Пропил унитаз?
-Просрал! Нес пропить и просрал!
- Сулико, деточка, Гиви дома?
- Нет.
- А где он?
- Спит.
Мужик покупает на рынке говорящего попугая и спрашивает хозяина:
- Не жалко продавать?
Попугай: - Наливай уже, бл@ть!
Хозяин: - Жалко, конечно. Но он вот только это и твердит целыми днями! Потому уже з@ебал!
Договорились встретиться через какое-то время. Бывший хозяин приходит в гости и видит, как попугай кричит:
- Донаты! Донаты!! Донаты!!!
Бывший хозяин: - Не задолбал тебя ещё этим словом? Кстати, что это такое "донаты"?
Мужик: - Да всё отлично! У него свой канал на Ютубе, 15 миллионов подписчиков, да и, вообщем-то, он меня и мою семью содержит!
В середине лета в Якутии отмечается национальный праздник Ысыах. Праздник лета, солнца и тепла. 31 июня.
После того, как поп Амбросий сдал церковные колокола на пункт приема металлолома, дьяку пришлось звенеть на колокольне своими яйцами
От крутой сытости власти народ ссыт по горло!
Настоящий дом мужчины не там, где его зарядка для мобильника, а там, где его тряпочка для глажения брюк.
14
Троллинг - виртуальное половое извращение, удовлетворение сексуальной страсти путем стЕБАТЕЛЬНЫХ ласк чужой деятельности в интернете.
Бойкот всего грузинского? Да ни за что!
Ради идей свободы и либерализма буду давиться "Боржоми", хинкали и "Саперави"!
39
Рождённых во время Евроигр мальчиков называют Еврик, а девочек – Еврика.
За мной не заржавеет! Если смазать проблемные места мощным антикоррозионным средством - водкой.
10% американцев когда-либо ездили за границу.
И то были солдаты армии США.
Юстас Центру: "Чубака на грани провала. Готовтесь к новому витку санкций. Просил Йодо передать для связи смартфон без андроида."
Как все-таки много значит порой всего одна запятая. Попробуйте например сказать девушке. - вот он, Конец Света! А теперь переставьте запятую - вот он Конец, Света! И сравните реакцию.
Грузины умоляют восстановить авиасообщение с Россией.
Но тут... это... такое дело... Раз уж мы - оккупанты, то тогда авиасообщение будут восстанавливать десантные подразделения!
36
Жена омоновца плачет в бронежилетку, а подводника - в водолазку.
- Ты что делаешь?
- Пытаюсь попасть пальцем в небо.
- Ну и как, получается?
- Пока не очень.
18
Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены - тем правильнее пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво.
- Почему Зеленский не поехал на саммит G20?
- Потому что клоуна не заказывали.
Дедовщину бабкам, "бабки" дедам — и будет всем Щастье!

Самый смешной анекдот за 13.07:
Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
Рейтинг@Mail.ru