Самые смешные анекдоты за день!

Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?

Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.

Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Хорошо, что вы мне всё объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.

- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.

Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

Об уме ребенка и взрослого суди не по тому сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.

- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.

Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.

С каждым днём шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.

Смерть забирает лучших из нас.
Но я еще жив.
Тяжелый удар по самооценке.

Доктор: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания?

Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор.

Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания.

Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают.

Водка - самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.

Соратники Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева в Вашингтон.

По данным опроса ВЦИОМ самой распространённой профессией среди жителей центральной части России является профессия вмосквуезжу.

Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.

Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.

Покупать абонемент в фитнес клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.

Если гениальность - это болезнь, то у меня железное здоровье.

- Чем жизнь отличается от ринга?
- Ну, если в ринге ты набил кому-то морду, то этим все и закончится. А в жизни с этого, порой, все только начинается.

Чем блуждать в трёх соснах, проще их спилить нахер.

- Я становлюсь все рассеяннее и рассеяннее, - жалуется пациент врачу. - Вы только представьте себе, вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул жене чайной ложкой по голове!

Большинство из посланных так быстро выходят из себя, как будто боятся опоздать по указанному адресу.

Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.

- В квартирах правоохранителей были найдены очередные миллиарды. Это все от их бедности, заявило правительство и повысило бедолагам зарплаты, пенсии и дало новые бесплатные квартиры.
- А нам? - Заявили налогоплательщики.
- А вы работайте больше и дольше, заявило правительство. Солнце ещё высоко.

У Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева. Очевидно, в Россию.

Всегда находятся желающие сдать железную дисциплину в металлолом.

-оказывается,что путин ,уже 19 лет о преемнике думает
-грустно,сограждане,что за всё это время,ничего лучшего,чем медведев,он так и не смог придумать ...

Давай пройдемся. Ты ведь ходишь?

Всвязи с делом Ивана Голунова предложено Министерство Внутренних Дел преименовать в Министерство Выдуманных Дел...

Встретились два мудреца, два часа помолчали и разошлись, очень довольные беседой

плоха та обезьяна которая не гордится своей гранатой

- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

По мнению демократически настроенных либералов - 84% населения страны это идиоты и уроды, потому что думают и считают иначе, чем они.

Настоящая блондинка (масть не важна) - это только на 10 процентов внешние данные, а на остальные 95% - это терпение и труд. Колоссальный! Долгие часы проводишь у зеркала, чтобы с естественной невинностью опустить глаза, а потом раз - и взмахнуть ресницами. А губы уточкой? А присесть настолько скромно, что все повернулись бы? И самоконтроль - 24/7.
А ведь при этом знаешь, что другие девушки могут позволить себе предаваться простым житейским удовольствиям: крутить 32 фуэте и четверные тулупы, брать тройные интегралы, бесконечно играть гаммы и этюды Черни или просто бездумно развалясь на диване читать какого-нибудь Фихтенгольца и Ландафшица или заучивать забавные латинские названия костей черепа.

Как пришел Волк, семеро козлят сбежали. Современная сказка по мотивам, Россия пришла и семь стран покинувшие ПАСЕ.

Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приёмном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас".

- Попрошайка, который без ваших денег ничего не расскажет. 6 букв.
- Стукач!
- Блогер!

- Оказывается, треть женщин ходит на свидания только из-за бесплатного ужина в ресторане.
- Чему тут удивляться: миром правит халява.

Трамп разродился серией твитов, в которых пригрозил уничтожить Иран.
Иран подумал и отключил Твиттер.

- Какой крошечный заводик, - сказал американец, посетивший один из крупнейших металлургических комбинатов в Швеции.
В этот момент мимо него и сопровождающего представителя дирекции проехал маневровый электровоз, тянувший несколько цистерн.
- А что в этих цистернах? - спросил американец.
- Да ничего особенного, просто чернила для нашей канцелярии...

Чужие часы отсчитывают и ваше время.

- Почему ты всегда такой нервный и тебе все не нравится?
- Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.

Что такое шведская модель социализма:

Представьте себе, что мы обяжем красивых девушек выходить за бедных, а страшных за богатых. Потому что у богатых мужчин есть деньги на пластику, а у бедных нет.

- Чем умнее женщина, тем спокойнее она реагирует на проявления мужского шовинизма.
- Правда?
- Конечно. Умный мужчина способен оценить в другом человеке ум, характер, профессионализм, доброту, и с его мнением стоит считаться.
- А глупый?
- Представь, что неандерталец нашел ноутбук или там смартфон. Как думаешь, адекватна ли будет оценка этим неандертальцем всех свойств и наворотов сих девайсов?
- Смеешься! Что ему будет понятно - это форма и цвет, а самое умное что придумает - расколоть девайсом орех!
- Пожалуй, так. А почему?
- Умишка на большее не хватит. И, самое смешное, наш неандерталец будет уверен, что он умный и изобретательный, раз так ловко колет орехи.
- Вот видишь, как просто. Запомни: то же самое - когда глупый мужчина оценивает женщин. Он замечает и оценивает только то, до чего дорос его интеллект.
- Хм, и что это?
- Что-что... Сиськи, разумеется...

Проблема мусорных доходов остро стоит во многих регионах страны.

Наиболее заливисты беспородные собаки.

У мусорных баков разговаривают двое бомжей:
- Ничего в мире не изменилось: как в советское время выбрасывали дефицит, так и сегодня его выбрасывают.

На концерт артиста можно идти, если только уверен, что он будет трезвее тебя.

В Институте изучения элиты пилотный проект завершился изобретением элитного таракана. Такого ещё не было нигде в мире. Полученный грант учёные направят на разработку элитного отечественного дихлофоса.

- Как настроение?
- Бывало и получше.
- Напился вчера?
- Нет, тебя сегодня встретил.

- Бэрримор! Что за вой стоит в ПАСЕ??
- Это европейские извращенцы хватают за лобок российского депутата, сэр!

МВД отчиталось о задержании преступников благодаря системе разпознавания, были задержаны 100 лиц, 1 трамвай, 1 стиральная машина, 2 микроволновки, 2 электросамоката, и 3 бензопилы.

Задачка: на берёзе шесть веток. На каждой ветке по 2 груши. Сколько всего груш растёт на берёзе?
Спорим, что первый ваш ответ был - 12?!

Официант обслужил полную даму. Он еле успел увернуться от летящей в него тарелки с салатом после слов:
- Отличный салатик, кушайте на здоровье, поправляйтесь...

Не умру без кэшбэка!!! На похоронах верните два гвоздя из крышки моего кредитного гроба. И-и, две первые лопаты земли в могилу — бесплатно! И тариф гниения повыгодней, и обязательно пакетом, и черви чтоб включены.

Оптимизм.
Даже фраза "Перед концом света" может звучать совсем не трагично, если поменять в одном слове маленькую букву на большую.

- У вас изменилось отношение к Путину после запрета полётов россиян в Грузию и, в общем-то, отдыха там?
- Нет!
- А почему?
- Так мы там в прошлом году отдохнуть успели!

При мойке пола в столовой сломалась швабра. Обратившись с просьбой, швабра была отремонтирована плотником в течение 10 минут.