Самые смешные анекдоты за день!

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.

- Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости.… Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…

Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек — это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.

Ночь. Постель. Жена просит мужа:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

Сегодня в подземке раздавали газету Есть Работа. На выходе заметил попрошайку лет под 50. Отдал газету ему.

А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?

У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.

Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.

Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.

- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.

- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пиз…ей.

Кошачьи лотки произошли от тапка.

А ведь кому-то со мной жить. Везучий человек!

- Папа, ты давно на пенсии, найди уже себе хобби по душе.
- Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов.
- Какой клуб парашютистов??? Тебе уже 72 года.
- Ну и что, вот мой членский билет.
- Но здесь написано "Публичный дом"!
- Ничего не знаю, мне сказали, что будет пять тренировок в неделю и пропускать их нельзя.

Нам есть, чему поучиться у банкоматов. Например, табличка «Извините, Сергей не работает» помогла бы понять, почему человек едет в метро в понедельник с утра и улыбается.

Вслед за группой Ласковый май об отказе гастролей в Грузии заявили Юлия Чичерина, Юрий лоза, Вика Цыганова и Вадим Козаченко. Грузины тщетно пытаются вспомнить, кто все эти люди.

Когда я была маленькой, то моим самым страшным секретом было то, что я люблю Мишу. Прошли годы, я вышла замуж за Виктора, но по-прежнему, моим самым большим секретом остается то, что два раза в неделю, на съемной квартире, я тайно люблю Мишу.

Суда по тому, какая шняга происходит с выборами в Мосгордуму, там тоже победит дочь Алсу.

Закон об оскорблении российской власти только для русских. Применять его против грузин - много чести. (В.В. Путин)

-по какому признаку можно судить о полном доверии между супругами?
-элементарно ...когда звонишь на мобильник одного из супругов,а трубку спокойно берёт другой,,,

Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу. Вдруг мой сын не от нее?

Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой – платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два, оппа..Очнулась – с чужим мужиком в постели лежу…

- Владимир Владимирович, на что жалуетесь ?
- Душа болит.
- Будем лечить ?
- Удалите

-когда то,в союзе,в крем для тортов,в сливочное масло добавляли маргарин!воровали ссуки!
-э,эээхххх ...сейчас бы в крем из пальмового масла того бы маргарина добавить ....

- У России только два союзника !
- Ага, Гондурас и Гваделупа...

- Наташка, отлично выглядишь, молодой любовник?
- Не очень, но зато богатый.

Только российские самолеты завезли в Турцию купленные той С-400, как у ЕС навигационная спутниковая система Галилео накрылась. Ну кто Эрдогана за язык тянул с русским инструктором на размер командировочных поспорить: -Достанет или слабо?

Я своему псу ещё с его щенячества говорю, что Чаппи Шашлык делают из собак, которые не слушались хозяев и грызли провода.

Если ты решил бросить женщину, то лучше её пристрелить.
© Эрнест Хемингуэй

Чем люди-псы отличаются от людей-котов, когда сделают свои дела?
Кот: Никому не скажу, что это я покакал.
Пёс: Я покакал! Я покакал!

Прыгать всей страной и кричать, что кто-то там «х…ло», при этом считая себя свободными людьми, могут только гопники.

- Я - консерватор.
- Ой, я вас умоляю! Консерватор - это в пищевой промышленности. А тот, кто против научно-технического прогресса, демократии и зеленой энергетики - это реакционер.

Не хватило Габунии фантазии для реального оскорбления. Забыл про эпитет "сказочный"

В глазах женского пола любой долбодятел превращается в сказочного принца, как только выясняется, что у этого милого человека есть деньги, и большие деньги.

Как упоительны в России вечера!.. Хм-м-м... В России и по утрам неплохо, если вечером знать свою меру.

- Эх, Викентий, хороший ты человек! Но как представлю, что ты говном срёшь...

Это у ученых в споре рождается истина, а у вас в семье с женой - драка.

Попа – это мое достоинство, а ноги – недостаток. Так сказать недостаток – продолжение моего достоинства.

Многие недоумевают, как такая технически продвинутая страна, как Америка, до сих пор не перешла на метрическую систему измерений. И в самом деле, для нормального "метрического" человека измерять длину что в ступнях (футах), что в попугаях - примерно одно и то же (в попугаях оно все-таки длиннее).
Для того, чтобы наглядно представить себе трудности такого перехода, следует отметить однако, что для американца перейти на метрическую систему все равно, что для русского переименовать дюймовочку в сантиметровочку :)

Негры - это потомки язычников, которые слишком часто прыгали через костёр.

Встретились как то чилд фри и чилд пох и создали крепкую шведскую семью.

Божье творение не коммуналка, а богодельня.
Поэтому большинство расчитывают либо на авось, либо на халяву

Видел Гвердцители в порнухе? Нет? Посмотри "Белые ночи Санкт-Петербурга"