Самые смешные анекдоты за день!

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Идет мужик по Москве и раз, получает дубинкой по голове.
- За что?!!!
- А ты сейчас лозунги оппозиционные думал.
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное.

Заседание правительства.
- Какие новости у госкорпораций?
- Мы вот прикупили нового нападающего. Аргентинец, в отличной форме, я сам лично проверял контракты и ездил на тренировки.
- А мы двух нигерийцев взяли в полузащиту!
- Ну кто сейчас вкладывается в нигерийцев?
- Наши лучшие аналитики просчитали - это самое эффективное вложение на текущий момент.
- А эффективность добычи ваши аналитики просчитывают?
- Да какой смысл? просто повысим цены на бензин и всего делов.

Сотрудникам ФБК предъявлены обвинения по всем статьям уголовного кодекса РФ.

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.

Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.

- Давайте не будем запрещать митинги, честные выборы и допустим на выборы всех кандидатов?
- Это экономически невыгодно!

В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.

— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.

СМИ: "Во Франции депутат призвал решить вопрос займов времен царской России".
Российские депутаты в ответ: Вы там чего, совсем память потеряли? Вы ещё за войну 1812 года не рассчитались!

Действующий президент Кыргызстана Сооронбай Жээнбеков преследует бывшего президента Алмазбека Атамбаева.
Проще говоря, Бай Беков против Бека Баева.

Интересная деталь: раньше на выборах "нужного" кандидата в списках избирателей мёртвые становились живыми и даже голосовали, а вот в списках сегодняшних оппозиционеров живых признали мёртвыми!

- Скажите, Дживз, что главное в любом секрете?
- Главное, это его не забыть, сэр.

Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь похуй, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.

- ФСИН проведет сегодня конкурс по вождению автозаков.
- Интересно, а конкурс Росгвардии на количество ударов дубинкой в минуту будет?

Вот чем отличается человек от скотины? Простой эксперимент - ставим перед быком ведро с водой и ведро с водкой. И бык пьёт воду. Скотина потому что.

А поставь то же самое пастуху!

Вооот!

Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)

Страна прошла огонь, воду и холодные трубы...

ГРУСТНЫЙ АНЕКДОТ
В рамках программы заботы о малом бизнесе сапожнику Василию государство заботливо оплатило приобретение он-лайн кассового аппарата и строго-на-строго, под страхом штрафа, обязало им пользоваться, приняв на работу кассира-операциониста, купив электронную цифровую подпись, заключив и оплатив договор с оператором фискальной памяти, а также, для облегчения ведения своего бизнеса в новых комфортных условиях, настоятельно посоветовало принять на работу ещё бухгалтера и юриста. Василий заботы не оценил.

Жил-был мэр. И была у него мечта: выложить бордюрами и плиткой слово "СЧАСТЬЕ". Чтоб из космоса было видно! Но раз за разом с МКС приходило сообщение, что опять гастарбайтеры выложили Ж**А. И приходилось всё заново перекладывать.

Я переехал в США и начал изучать их культуру.
Вчера послал девушке фотку своего члена.

Человек, верящий, что в пельменях за 300 рублей 4 вида отборного мяса, в чае за 35 рублей 3 отменных сорта из Индии, Кении и Шри-Ланки, безусловно всегда голосует правильно.

На собеседовании.
- Почему вы решили стать пожарным?
- Пожар убил моего отца.
- Простите, я не знал.
- Ничего страшного. Я отомщу.
- То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
- Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-то... Я хочу убить его отца.

Кто прилюдно говорит о желании обнять родные берёзки, наедине с собой целует американский паспорт.

Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фотаться начинают сразу после выезда за границу.

Мэрайя Кери, Мадонна и баба Дуся из ансамбля ДК Железнодорожников заявили, что не будут петь 10 августа в парке Горького на фестивале.

Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.

-Новейшее оружие, о котором говорил Президент в своем послании, действительно существует. Россияне узнают о нем из сводок о ЧП.
-Да, но ебашит оно пока только по своим.

- Следственный комитет пригрозил уголовными делами за участие в мирных прогулках после согласованного властью митинга на проспекте Сахарова.
- Вот бл@! А как же домой-то идти?
- Телепортироваться через автозак!

Почему в киосках "Российские лотереи" продают презервативы?

- Алло, это Владимир Владимирович? Здравствуйте! У меня есть бизнес план. Не поможете мне?
- А в чём суть?
- Да продать на аукционе осла, мотодельтаплан, афмору, щуку, батискаф...

- Тольятти получит 666 миллионов рублей на капитальный ремонт старых дорог.
- И поднялась же у кого-то рука, чтобы напомнить, что место проклятое!

Если Бузова откажется петь на фестивале в парке Горького, он может установить новый рекорд посещаемости.

Япония на своих картах обозначила Курильские острова как японские.И все японцы отметили это и дружно восхитились!
Россия в отместку на картах обозначила всю Японию как российскую территорию.И все граждане России этого даже не заметили!

Уважаемые покупатели, в нашем магазине акция: при покупке от 1000 рублей кассир не спросит о пакете.

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

Дочь проститутка опозорила семью, выйдя замуж за ефрейтора.

В детстве мучил меня один парадокс - если я чего-то не понимаю, на меня орут, что я тупая, а если я объясню кому-то что-нибудь, и они меня не поймут, то на меня опять наорут, что я тупая.

Одесса, пляж. Играют дети лет 5-6.
– Маша, а ты меня поцелуешь?
– А что мне за это будет?
– Но Диму ты просто так поцеловала.
– Дима красивый

Представьте, что вот возвращается Колумб, рассказывает что открыты какие-то новые земли и всё...
На правительственном уровне тишина, никто туда не рвется, Колумба конечно обьявляют национальным героем и потихоньку про этот случай начинают забывать, проходят десятки лет и периодически то одна страна то другая делают заявления, что вот когда нибудь и мы сплаваем, и опять тишина...
Над теми, кто в недоумении задают вопросы, просто смеются и обьясняют, что это дорого куда-то плыть, да и смысла нет - уже плавали ведь.

В Вашингтоне пройдет митинг за допуск независимых кандидатов на выборы в Мосгордуму и отставку Собянина.

Новости Доктора Брауна (Назад в Будущее).
Решение Вашингтгона вернуть Аляску России вызвало небывалые акции протеста русскоязычных жителей самой Аляски. Свободный и вооруженный Юкона народ готов к партизанской борьбе с прибывающими карателями.
На помощь в борьбе за свободу потомкам русских переселенцев готовы прийти потомки североамериканских индейцев и викингов.

Протест вроде бы уже выплеснулся на улицы, но ... опять все сели за компьютеры, чтобы публиковать личные данные противника.

Всех дел всё равно не переделать. Поэтому, как заядлый перфекционист, стараюсь за дела даже не браться.

Счастливые выходные - в автозак не присел и шашлык поел.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

На самом деле старушкам в набитом автобусе реально вообще ехать никуда не надо. Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых реально физически подготовлены, однако, очень естественно изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.

Два заики работают на складе. Один решил напугать другого. Тот идет, а этот из-за угла: -Гы-гы-гы-гав! -У-у-у-ой!

Хлопнула мышеловка.  –Пошли матюки в мой адрес. –  Неужели говорящая мышь? – Нет, оказалось, что это сосед одновременно с хлопком начал крыть меня за то, что машину поставил близко к его воротам .

- У вас в графе семейное положение написано "Как у товара по акции "1+1". Что вы имеете ввиду?
- Постоянно нет пары...

Навальный сидит в тюрьме в одной камере с отпетым уголовником. Тот спрашивает:
- За что тебя? Ты кого-нибудь убил, обокрал, покалечил?
- Нет!
- Так за что?
- Наверное, за то, что народ считает меня героем!
- Да... А меня все считают жутким злодеем... Интересно, всё-таки, устроен мир: и злодеи, и герои в итоге попадают в одно и то же место!

Выглянув в окно, Штирлиц заметил кого-то затаившегося в кустах, наверное обида подумал он.

Захотел стать либералом, а где находиться магазин "Все для либерала" не знаю. Я уже и людей спрашивал, отправляли, но они какие-то странные.

Если куришь дорогие сигареты с верблюдом на пачке, ты точно не баран в этой жизни.

- Побрился налысо, мужики стали чаще заглядываться.
- ...
- Бл@ть, с подозрением!