Самые смешные анекдоты за день!

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?
Должно быть, ты – глагол.

Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку,которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».

Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

ЕГЭ
1. Парламент - не место для дискуссий
2. Улица – не место для протестов
3. Власть – не место для воров
выберите правильный вариант

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.

- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…

С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили.

"Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!"

Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?

Словарь Питерского языка:
Б
бордюр - иногородний бескультурный поребрикозаменитель

Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький xуй.

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!

По многочисленным обращениям граждан статуя Фемиды над входом в здание Верховного суда РФ будет дополнена маской, шлемом и резиновой дубинкой.

Каждому по делам его...
У Собянина на могиле каждый год будут менять бордюры

В мэрии Северодвинска сообщили, что после взрыва на полигоне, датчики действительно зафиксировали в городе кратковременное повышение радиационного фона, но через некоторое время, после замеров фона специалистами ВЦИОМ, он нормализовался.

– У меня не получается внести оплату за интернет.
– Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр крупнее.

Если бы программу передач федеральных телеканалов составляли честные люди:
6:00 Брехня
12:00 Враньё
18:00 Ложь
21:00 Пиздёж
Приятного просмотра!

естъ старый анекдот про Путина в ресторане
Официант : Что желаете-с?
Путин : Мяса, поболъше мяса
О : А овощи?
П : А овощи, /обводит взглядом свиту/ , а овощи тоже мясо
Так вот, продолжение
Путин приезжает в провинциалъный городок, заходит на мясной рынок, там все идеалъно , все в белых халатах, улыбчивы
Он подходит к столам
Путин : Ну как жизнъ, как продажи мяса, как санкции помогают.........??
Мясник : Плохо ,оченъ плохо, Вы пришли и никаких покупателей, все закрыли.
П : так я куплю у вас 3-4 кг мяса,
М : а ну нас ножей нету, охрана все забрала, как отрежу?
П : ну так дайте целый кусок
М : Не могу
П ; Почему?
М : я не мясник, а переодетый полицейский
П ; /строго/ Где ваше началъство?
М : от МВД в рыбном отделе, а другие в колбасном

- Под крылом самолета тихонько хрипит сожженное море тайги...

-Знаешь, что общего между Библией для верующих и Конституцией для силовиков?
-Что?
-Не все читали.

Графолог, уволенный после скандала с выборами, устроился школьным учителем. Прошла первая контрольная по математике. Ученица спрашивает:
- Семён Петрович, а почему у меня двойка-то?! Ведь всё решила, все ответы правильные!
- Подойди, Машенька. Вот смотри у тебя цифра 103 в ответе.
- Да. И это правильный ответ!
- Ответ-то правильный, а цифра 3 у тебя вылезла из клеточки!

Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами.

СМИ:"ФСИН отстранила нескольких сотрудников СИЗО «Кресты-2» после сообщений об избиениях заключенных."
Не надо отстранять,пусть работают. Только немного наказать-на недельку в ту камеру,где они слегка превысили свои полномочия!

- Я купил у вас детскую колбасу, а сын съел только кусочек, а второй пожевал и выплюнул. А потом три раза на горшке сидел. Дал кошке - не стала есть! Кто за это ответит?
- Вы. Надо было в обратном порядке давать.

Мужчина мечтает о женщине, которая... наконец оставила бы его в покое!

Один - прекрасный математик, другой хорошо разбирается в литературе, а третий сдал ЕГЭ лучше всех. Кто из них умнее? - Тот, у кого тесть больше зарабатывает.

Страшно подумать, что сделает росгвардеец, лупивший безоружных людей на мирной прогулке, с женой, если бабки у подъезда скажут ему, что она блядует.

Как установили независимые эксперты, несанкционированные митинги быстрее всех покидают демонстранты с перебитыми ногами, которые потом перестают посещать подобные мероприятия вплоть до снятия гипса или обвинений.
Интересным фактом уже заинтересовались в антикоррупционном ведомстве. Они хотят выяснить - будут ли чиновники продолжать брать взятки из зоны, сидя в карцере с перебитыми руками.

Жителям поселков Красноярского края, возле которых взорвались военные склады, разрешили продать залетевшие на подворье мины и снаряды, чтобы компенсировать материальные потери.

На словах ты раздолбай, а на деле - потенциальный менеджер среднего звена.

- Если экономическая ситуация будет ухудшаться, и людям будет нечего кушать, то митинги будут массовые?
- Нет. Потому что на гастрономических фестивалях в день протеста будут бесплатно кормить МЯСОМ.

С лёгкостью могу делать только два дела: лежать без дела и чисто по-деловому крепко спать.

- Ты почему девушек выбираешь на полторы головы выше себя?
- Так они мою жену за километр видят.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.

Она была настолько страшная, что её оральный секс можно было считать анальным.

1943 год. Ставка Верховного Главнокомандующего. Ночь. Тишину разрывает телефонный звонок.
- Да, слушаю...
- Алло, Иосиф Виссарионович, простите за поздний звонок...
- Кто это?..
- Это Адик, фюрер из Третьего Рейха. Мы с вами третий год воюем.
- Слушаю, Адик, говорите.
- Иосиф Виссарионович, я вас прошу, прикажите партизанам Ковпака прекратить убивать наших гестаповцев, солдат вермахта и полицаев из числа украинских националистов на оккупированной нами территории Советского Союза!
- И что, Адик, много поубивал Ковпак ваших нацистов на нашей земле?
- Не то слово! Вот сегодня, например, четверых бойцов уничтожил ни за что почти. Парни всего-то пошалили немножко в селе под Ковелем. Ну как пошалили, сожгли село со всем населением. Но не со зла, а во славу Рейха...

Неодназное название у сайта для серьезных знакомств: навсегда точка нет.

Студия квартал 95 нашла следующего президента украины

Мужик набирает номер телефона и слышит:
- Добрый день! Наша сотовая компания приветствует вас. Прежде чем ваш звонок будет продолжен, послушайте рекламу. Реклама позволяет вам осуществлять звонки по цене 2 рубля в минуту, а не 5 рублей. Приятного вам общения!

Поручик Ржевский и корнет Оболенский в театре.
- Что вы там рассматриваете зал в бинокль, корнет?
- Мне интересно видеть, как одеваются дамы, поручик.
- Значительно интереснее видеть, как они раздеваются!

Две брюнетки:
- Надо бросать эти занятия подводным плаванием!
- Да, подруга, общаться сложно!

- Очень привлекательная женщина сказала, что я мужчина ее мечты. Может пригласить её к себе и познакомиться поближе?
- Нет, рановато человека разочаровывать.

Домашний сейф спасает ценности от домашних.

Продажа алкоголя - это бизнес.
Лечение алкоголиков - это бизнес.
Обращение в наркологию - это конец карьеры.
Пить дальше - единственно правильный вывод.

- Собаки бегают быстрее человека. Но я могу бежать быстрее собаки!
- Петрович, с чего ты так решил?!
- Я сам вчера проверял! Первые три метра я быстрее бегу.

Опять пошли разговоры про дидлоризацию российской экономики.

В школе:
- Все, Вовочка, мое терпение закончилось. Завтра приведешь мне отца!
- А вы в каком качестве отдаете мне приказ - как физическое лицо, или как юридическое?
- Какая разница?
- Если, как юридическое, я обязан вам подчиниться, а если как физическое, то в ваших бл…х шашнях с моим папашей я участие принимать не собираюсь. Так что придется терпеть.

Жена: - Ты сходил на собеседование по должности администратора магазина?
Муж: - Ну я ходил... Понимаешь... Как бы тебе объяснить... Зашел я в магазин, смотрю девушка продавец стоит, говорю "Я насчёт работы". А она как-то странно глянула и говорит мне "Насчёт дворника? Так это нужно заходить со стороны склада".

- Танцуй, тебе письмо.
- Увы, опять спам.

-Почему выступления Петросяна стали несмешными?
-Потому что он всю жизнь мечтал сыграть Отелло и наконец его мечта сбылась.

Люди бьют челом пока ты у власти, потом могут и членом по лбу.

Прокручивая карандашом старую кассету, слышишь, как на пол сыпется песок.

Завели котенка. При выборе имени папа предложил назвать Чернобылем - то ли потому что черный, то ли потому что уже успел поцарапать папу с мамой и расколотить вазу.