Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.08.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
5
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.
15
В России есть гиперзвуковые технологии, потому что они похищены у США, а в США их нет, потому что они похищены Россией.
Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".
17
Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.
Сэлфи палка - тупиковый путь развития приматов.
Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница
2
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.
На дня вычитал в интернете:"У древних народов государственный аппарат формировался главным образом из евнухов. Считалось, что это уменьшает уровень коррупции: зачем воровать, если сколоченное состояние некому оставить, а в могилу с собой не унести. А для человека, имеющего семью, нет пределов воровства, ведь надо обеспечить всех своих детей. У евнуха нет личной жизни — он ни на что не отвлекается и посвящает себя должности, на которую его ­поставили­, стараясь добиться как можно большего."
Это что же мы до такого простого способа борьбы не додумались?!! И всех расходов на один скальпель! Это путь к спасению России!
- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?
- У нас в пятницу корпоратив...
- Круто
- ... без алкоголя
- Круто, что у меня другие дела в пятницу.
3
Депутат Госдумы предложила запретить президенту ездить на его автомобиле ГАЗ-21. Бунт на корабле.
Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу.
1
- На этом избирательном участке Москвы вы можете выбрать из кандидатов № 2,5,12,45,47,89,71.
- А где указаны их имена, фамилии, кто это вообще ?
- Естественно, нигде. Зачем вам ? Они все одобрены мэрией, этого достаточно. Вам какое число нравится больше ?
38
Двое врачей сидят в камере. Разговорились. Один другому:
— За что сидишь?
— Да вот, выписал пациенту незарегистрированный препарат. Ну а ты за что?
— А у меня пациент умер из-за того, что я не решился выписать ему незарегистрированный препарат.
- Привет, любимый. Я ж тебе всё забываю рассказать! Неделю назад мне пришла смс, типа вы подключили сервис "Интересно", с анекдотами, историями и т.д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите "стоп" на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него "стоп" снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила "Пошли на хуй!". Молодец ведь я у тебя?
- Баланс проверь...
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
14
Ведомство Чайки проверит чайку на предмет возможной связи чайки с мусоровозами Чайки.
Ди Каприо рассказывал:
Полетел в Москву по своим киношным делам, авиакомпания российская, на борту все кроме меня русские.
Через какое-то время смотрю в иллюминатор и вижу, что движок задымил, начинаю орать: "Пожар! Помогите!"
Реакции ноль, только спящий сосед приоткрыл один глаз: "Ты что разорался? Дыма, что ли, никогда не видел?"
Я продолжаю: "А вдруг загорится, рванет, а под нами 10 км и океан?".
Сосед: "А если ты будешь бегать по салону и орать, думаешь быстрей потухнет?", отвернулся и опять уснул.
Я в шоке от этих русских.
- При взлете с аэродрома Жуковский потерпел аварию аэробус А-321, столкнувшись в районе помойки с жирной чайкой. После столкновения Чайка поморщился, сел в Мерседес и укатил в Москву.
Москва, лето 1967 года, только что закончилась шестидневная война Израиля с арабскими странами. В троллейбус заходит русский амбал, подходит к тщедушному Рабиновичу и грозно спрашивает:
- Ты еврей?
Тот вжимается в сиденье и испуганно отвечает:
- Да...
Громила пожимает ему руку:
- Уважаю!
5
Видя, какую опасность для самолётов представляют даже небольшие птицы, понимаешь всю мудрость природы, сделавшей страусов нелетающими пернатыми.
Пингвин в утесах прячет тело, что пингвинятины хотело
- Доктор, в Гугле я прочитал все о своей болезни?
- Не верю я Гуглу, попробуйте поискать в Яндексе.
По факту аварийной посадки самолета в поле в рамках уголовного дела уже пойманы и допрошены четыре стаи птиц.
2
На выборах в Мосгордуму лидируют самоиждивенцы.
Лавров заявил, что Россия готова отдать Японии два южных Курильских острова, если она войдет
в состав Сахалинской области.
Не спрашивайте у электросварщика, какие у него были самые яркие воспоминания.
Услышав, что активистка Навального в Красноярске отсудила 500 рублей морального ущерба за отсутствие дверей в туалете спецприёмника, 11 последних жителей села Синявкино очень удивились - в их селе туалетов вообще нет с 1980 года...
Закваска – это такая небольшая добавочка, придающая будущему продукту необходимые и вполне определенные свойства. Анатолий Борисович Чубайс – это закваска, обеспечивающая неразрывную преемственность всех составов кабмина после святых девяностых.
После перехода на 4-х дневку, мужик приходит в отдел кадров взять приказ об очередном отпуске, читает, поднимает брови и спрашивает:
- А чего это у меня отпуск не 28, а всего 14 дней всего?!
- Так ты каждую неделю теперь на 1 день больше отдыхаешь!
Защитники животных озабочены судьбой чаек, попавших в двигатели самолета.
-Хорошо, конечно, что все пассажиры живы, но что стало с птицами?
- Понимаете, когда руководство видит, что человек не приносит никакой пользы, от него отдача - нуль, и это при хорошей зарплате, то станет начальник это терпеть? Нет, конечно. А если у него в отделе таких лаботрясов трое? Ну вот мы как-то с Димоном и Сашкой решили действовать активнее, жёстче и получили результат - уголовное дело по наркотикам уже отправлено в суд!
- Итак, Квашнин, Сорокин и Порубов, как долго вы вели разработку плана задержания на почте гражданки Ивановой с лекарствами из Германии для сына эпилептика?
Стараясь идти в ногу со временем, наши казнокрады научились телепортировать деньги из бюджета сразу в оффшоры. Видимо, на новых физических принципах.
Запрос российского профессора в Минобрнауки:
- Что делать, если соседом в самолете случайно оказался иностранец.
Ответ Минвуза:
- Случайностей в науке не бывает, но если нежелательное соседство случилось, советуем прикинуться слабоумным или энцефалопатом. Таким способом вы, возможно, предотвратите утечку гостайны.
- В свое время Китай отгородился от всего мира Китайской стеной и сильно отстал в своем развитии.
- Мы тоже отгородились от мира Кремлевской стеной.
В свободное от безделья время, я стараюсь отдохнуть и набраться сил.
В СПб:
- Ты чего зонт не берешь?
- Так на небе ни облачка...
- Правильно, значит скоро пойдет дождь
Каждая татуировка со временем становится наколкой.
После нескольких переводов, книга Дэна Брауна "Код да Винчи" стала называться "Киска Леонардо"
- …так же как и на Правой фабрике.
- Клейкая лента на Правой фабрике тоже есть?
- … м-м-м, тьфу, фу. Да. И она заметно крепче.
Динозаврик вырос, попал в Госдуму и, судя по вносимым законопроектам, плавно превращается в Годзиллу. А усы в шляпе продолжают смотреть футбол, как ни в чем ни бывало.
21
Кажется, что теперь в авиации любая вынужденная посадка без шасси, в кукурузное поле и с чайками в двигателях так и будет называться "подмосковной".
– Как можно трахнуться и продолжать быть на вы?
– Вам, блядь, этого не понять.
- Смотри, на взлете, после отрыва от взлетно-посадочной полосы, самолет столкнулся со стаей чаек, попадание которых в двигатели привело к значительным перебоям в их работе.
- Не удивлюсь, что чайки прошли курсы в лагерях подготовки террористов под Вашингтоном.
По вчерашним событиям о чудесной аварийной посадке Airbus с двумя отказавшими двигателями на кукурузном поле в Подмосковье:

- Ну, как слетали в Симферополь?
- Никак. Летели на каком-то "кукурузнике".
Знаете ли вы, что должность ведущей программы"Секрет на миллион" называется "Секретутка"?
- Петрович, а ты за или против перехода на 4-дневку?
- А мне похуй! Какая разница, где этот день пробухаю?
39
Мама, повариха в пионерском лагере, взяла с собой в выходные сына на работу. Посадила его покормить. Сын:
- Мам, фу! Это ты пюре готовила?
- Конечно.
- А почему дома у тебя очень вкусное пюре, а тут говно!
- А потому, сынок, что ты каждый день кушаешь маслице и пьёшь молочко.
Юристы! Бросайте свою работу к еьеням чертячьим! У вас ещё есть шанс стать лётчиками гражданской авиации и реально спасти хотбы пару сотен людей!
Два ноутбука, три фотоаппарата, четыре смартфона, а сколько проводов! Осталось решить, на каком повеситься.
42
- Гиви, почему дарёному коню в зубы не смотрят?
- Ему надо в жопу смотреть, вдруг там имбирь.
- Откуда там имбирь?
- Прежний хозяин запихивает.
- Ужас какой. А зачем?
- Чтобы новый владелец полудохлую скотину за скакуна принял.
- Зачем же такого коня дарить?
- Расходы на погребение большие.
Экипаж самолета Airbus A321, совершившего аварийную посадку в кукурузном поле в Подмосковье, на Украине внесли в базу данных скандального сайта «Миротворец».

А в России – в базу данных «Чудотворец».
— Завидую я Вашей жене, шо ей такой покладистый муж достался …
— Я Вас умоляю, соседушка, еже б Вы знали сколько душевного дихлофоса она ежедневно тратит, шоб держать окаянных тараканов в моем черепке в смиренном послушании …
— Упс
На улице берут интервью у прохожих:
- Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.
- Дима, работаю на заводе, слесарь КИП.
- Дмитрий, прошло 3 месяца после перехода на 4-дневную рабочую неделю. Скажите, какие-то негативные моменты есть?
- Не знаю даже... Жена ушла, 4 дня почти ничего не делаю, пришёл домой, поел, упал спать. Вот...
- А плюсы-то хоть увидели?
- Конечно! Это ж я теперь аж три дня бухаю, а не два!!!
Мужчина стоит – сколько стоит.
Бойцов диверсионной группы майора Чайки представить к высшим наградам Украины ... посмертно.
17
Старая шутка на новый лад.
2019-й. Директор учреждения знакомит подчинённых с новым режимом работы.

Раньше мы работали вот так:
Понедельник - отдых после выходного дня
Вторник - подготовка к рабочему дню
Среда - рабочий день
Четверг - отдых после рабочего дня
Пятница - подготовка к выходным
Суббота, воскресенье - выходные.

Так вот, а теперь СРЕДА ТОЖЕ ВЫХОДНОЙ!
— тебе тут послание.
— от кого?
— от "е".
— какое?
— бись
16

Самый смешной анекдот за 25.07:
- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!
Рейтинг@Mail.ru