Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.08.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
5
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе – бабки, а народу - флаг в руки.
Как понять, что ты позвонил на госпредприятие:
1. Это будет городской номер
2. Там тебе скажут позвонить по другому городскому номеру
3. Там — ещё по одному
4. Там — ещё по одному
5. На вопрос У ВАС ХОТЬ КТО-НИБУДЬ БЛЯТЬ РАБОТАЕТ? тебе ответят: «Ладно, я вас слушаю».
14
"Не нравится, ездите на такси!" - буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа".
Всё, что нас не убивает, делает нас льготниками.
4
С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
2
Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
3
Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.
Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.
Удивительный факт:
Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.
13
Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.
12
Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину - это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник.
17
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.
Меня зовут Наташа или как любят говорить девушки моих друзей «а эту блядь сюда кто позвал»
11
У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт говно получилось» и ушёл.
15
- Это просто п-ц ! Ну реально п-ц.
- А Президент знает, что стране п-ц ?
- Конечно, знает.
- Ну тогда все нормально ...
22
Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.
Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.
16
Четырехдневная рабочая неделя нужна только для того, чтобы приучить людей к 10-часовому рабочему дню. Привыкнут - вернут пятидневную и шестидневную.
15
- Папа, тебя опять вызывает директор: я школу заминировал.
- А я ему что, сапер?
Премьер Медведев поручил проработать вопрос о введения в России четырехдневной рабочей недели. А то 5 дней в неделю играть в бадминтон уже невмоготу.
Бюджет Саратовской области с населением 2,4 миллиона человек на 2019 год составил 96 миллиардов рублей. Бюджет футбольного клуба Барселона на 2019 составил 1,2 миллиарда евро - это всё, что вам необходимо знать об экономике в России.
Любому нынешнему российскому роботу лучше всего подходит отчество Алибабаевич.
Хорошо, создаст Россия искусственный интеллект. А где гарантия того, что он будет работать на Россию? Это же будет интеллект, который будет принимать решения сам!
30
Однажды решил сходить за пивом в дальний магазин. Устал, чуть не заблудился. Нет, туризм - это не моё.
Армянское радио спрашивают: - Почему 22.08.2019 «Союз МС-14» не смог пристыковаться к МКС?
Армянское радио подумало и отвечает: - Фёдор оказался умнее, чем мы думали.
Чтобы прекратить аварии при запуске спутников, Роскосмос решил перестать о них сообщать. Как в старые добрые советские времена.
39
Однажды у Трампа сломался холодильник и чтобы продукты не пропали он решил купить Гренландию.
Зачем России снова входить в G8, когда можно создать G1?
27
- Вы таки слышали? Украина объявила о своём сотрудничестве с Израилем.
- Ой вей. Те кто никогда ни за что не платит покорешились с теми, кто ничего никому не делает бесплатно.
- Я утверждаю, что до нас на Земле была ещё одна цивилизация, погибшая в результате либо ядерной войны, либо техногенной катастрофы!
- С чего вы это взяли?
- А вы почитайте русские сказки: трехглавые драконы, избушка на курьих ножках, репка, уродившаяся такая, что её не могли ни дед, ни бабка, ни внучка вытянуть - всё это говорит о последствиях постъядерного апокалипсиса.
В хакасии рядом с аэропортом силами "аэросити 2000" будет распахано два поля под посев кукурузы, при этом второе поле будет запасным.
А российская боевая ракета в принципе
может и не иметь двигателя.
Чтобы нанести поражение вероятному противнику,
нужно просто взорвать у себя заряд достаточной мощности.
17
Заголовок желтой прессы: "Семь жирных скотов качественно отдохнули в присутствии 3000 полицейских на нашем лучшем курорте".
34
Робот Фёдор забухал. Это всё, что нам надо знать о техническом прогрессе в Российской Федерации.
Говорят бесконечно можно смотреть на три вещи:
- как банкомат отсчитывает вам деньги.
- как продукты заполняют ваш холодильник.
- и как тонет тёща.
( подслушано на О---ом пляже )
42
Сегодня вечером состоится многотысячный несанкционированный автопробег "сдачников"
Диалог в будущем (возможно, не столь отдаленном)
- Как ваш малыш? Вы уже сделали ему операцию по смене пола?
- Нет, и не собираемся. Решили оставить как есть.
- Вы что, извращенцы?
Молодость подкалывается над старостью, а старость в отместку подкрадывается и к молодости
Красота спасёт Мир,если бабло его не погубит !
31
Сижу в интернете, жена смотрит по телевизору какую-то научно-популярную передачу. Вдруг она спрашивает:
- А ты знаешь, что такое сингулярность?
- Ты серьезно или издеваешься?! Ты еще спроси, сколько будет дважды два.
И снова погружаюсь в интернет - гуглить про сингулярность.
Космический корабль «Союз» не смог пристыковался к МКС. А все из-за того, что робот Фёдор подрался с автопилотом, который не ответил на его вопрос: «Ты меня уважаешь?»
Вовочку спрашивают: какие птицы самые дорогие? Ответ всех удивил.
Пара чаек стоит как авиалайнер.
Сегодня рабочий день восемь часов. Но пятидневная рабочая неделя, но по восемь часов... Восемь часов это хорошо... Но пять дней слишком длинно... Предлагает правительство четырехдневную рабочую неделю, но по десять часов в день... Четыре дня это отлично... Но десять часов очень долго...
Из объявления на сайте знакомств: “Познакомлюсь с девушкой с легко рваными джинсами”.
После сообщений о том, что в Германии нашли «кладбище» бракованных Mercedes-Benz, Российские страховые компании опасаются очередного всплеска убыточности.
Пройдет каких-нибудь десяток лет и все люди на земле будут уметь читать и писать, но только смс-ки.
Федора, который умеет пользоваться дрелью, отправили на МКС для того, чтобы даже вопросов не было о том, кто просверлил корпус.
16
Робот Федя когда узнал что на МКС одни мужики отказался от стыковки и потребовал женщину космонавта...
Робот Фёдор перед стартом попросил бутылку водки в долг ,а потом спросил"что там у хохлов ?" и "какой госдолг США ?"
11
Робот Фёдор захотел зайти на сайт Пенсионного фонда - узнать, сколько ему начислят баллов за космический полёт... Но не смог доказать, что он - не робот, не смог пройти каптчу...
26
Служебный кролик знает только одну команду: "Ебать".
В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице...
Пытался найти в телике хоть один канал для ума! Но Жириновский кормил народ только просроченными пятисотрублевками!
37
27 августа робот "Дядя Федор" отделится от космического корабля и, переименовав МКС в Простоквашино, выскажет почтальону Печкину меморандум за Матроскина, Шарика и неудачный полет в космос!
36
- Мужики, если у меня головка члена непонятного цвета, что это может быть?
- Петрович, запишись к урологу… или окулисту…
Купить Гренландию – лучший способ «Сделать Америку снова великой!»
У многих аллергиков гиперчувствительность на красное - черешню, клубнику, помидоры. Но моя аллергия пошла дальше: я не могу смотреть на Зюганова по телевизору! А если он еще выступает где-нибудь в Красноярске или Краснодаре, то хоть "скорую" вызывай!
Жена приостановила моё членство в своей течке G.
У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына - погодки.
Вася: как ты думаешь, если купить сначала Северный Кипр,
то можно потом будет купить Гренландию, продав ЕС Северный Кипр?
Маша: но у нас даже козы нет!
Вася: но у них пока тоже нет Гренландии.
Маша: а ты козу хотя бы раз в жизни видел?
Вася: нет, но могу купить.
Маша: они, Вася, тоже могут купить Гренландию.
Вася: а что будет с нами, Маша?
Маша: а мы ни продавать, ни покупать ничего не будем, Вася.
Свой огород охранять лучше надо, чтобы чужие козлы нашу капусту не портили.
Вася: а что будет с Гренландией?
Маша: у тебя всю рыбу уже браконьеры истребили, а ты, Вася, даже Гамлета до конца дочитать не можешь.
Вася: мне Гренландию жалко.
20
После сообщений о нежелании Трампа ехать на G7, в Европе и стане демократов опасаются появления G2 с Путиным.

Самый смешной анекдот за 23.08:
- Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: - Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
- Ну и в чем здесь анекдот?
- В том, что его действительно отпустили.
Рейтинг@Mail.ru