Самые смешные анекдоты за день!

Учителя в Германии зарабатывают в среднем 65-70 тыс. евро в год.
При этом они:
Не состоят в партии «Единая Германия»,
Не покрывают псевдовыборы,
Не ходят по разнарядке на митинги за Меркель.
Как это у них так получается - уму непостижимо.

Если вы любите хороший секс и ролевухи, выбирайте ФСОшницу: сегодня она продавщица мороженого, завтра - рыбачка, послезавтра - крестьянка, через три дня - учительница. Больше того, вам даже не нужно покупать реквизит: её всем обеспечат на работе!

В последние 30 лет российским властям настолько не везло с народом, что они начали завозить другой.

Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне - петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

- Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
- Ну - это, пока они джип себе не купили.

Музей современного паскудства.

Когда-то мне казалось, что Бортко воплотил себя в Преображенском.
Но жизнь показала, что в Шарикове.

31 августа — день несбывшихся надежд на лето.

И всё-таки, без гаечного ключа и мата, робот Федор так и не завёлся.

Несомненной заслугой Владимира Владимировича является то, что рубль при нём достиг небывалых высот.

- Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.

- По каким отраслям наибольший рост?
- Нефтянка 12%, газовая 11%, ВладимВладимыч.
- Рост ВВП?
- 0.4%.
- Мда, инвестиции в народ самые невыгодные оказались...

У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...

Когда власть химичит, олигархам достаются углеводороды, а народ обходится кислородом.

Космонавтам на МКС с трудом удалось включить робота Фёдора после бурной встречи на борту. Из ЦУПа пришло указание - Фёдору больше не наливать.

— Лицо у вас знакомое, вы нигде не снимались?
— Снимался! С выборов губернатора.

В столице Кубы Гаване завершили реставрацию купола Капитолия.
Как известно, деньги на это, 642 млн. рублей, были выделены из российского бюджета.
Россияне, продолжая водить своих детей в школы без туалетов, очень гордятся новым Капитолием в Гаване.

Все случайное - это плохо спланированное специальное.

Горбачев, Ельцин и Путин радикально изменили жизнь в нашей стране.
Однако почти никто из их детей и внуков почему-то не остался жить в том государстве, что они перевернули с ног на голову.

Загадка: на Украине – комик, во Франции – гомик?

Пообедав в столовой, поправив на руке часы за 8 млн. рублей, лениво прочитав текст на экране золотого Vertu сообщение от банка о зачислении 400 000 рублей аванса, депутат ГД сыто отрыгнув, направился в зал заседаний думать об улучшении жизни граждан.

Анжела очень удивилась, узнав, что в выражении «И вас не минет чаша сия», четвёртое слово - глагол.

- Реджеп, на-ка скушай мороженку.
- Очень вкусно, Владимир, а если я еще один твой самолет собью, ты купишь мне еще одну порцию ?

Нам так подробно рассказывают о том, как ураган Дориан надвигается на Америку. Это так трогательно. Ведь аиериканцы испереживались, следя за наводнением на нашем Дальнем Востоке...

В Америке все должно быть самым большим. Вот и сейчас политический апломб Трампа догоняет по размерам задницу Серены Уильямс.

Эффективный менеджер - не профессия. Это одна из воровских специализаций.

Соловьев объяснил, почему по ТВ обсуждают Украину, а не пенсии: "цифры смотрения были очень невысокие"
Браво Помётыч! Никто ещё так тактично не называл целевую аудиторию дебилами.

Пресс-служба бывшего кандидата Бортко выступила с решительным опровержением.
- Горожане думают, что он закончил предвыборную кампанию потому, что обделался. Но это совсем не так, обделывался он и раньше, возраст такой.

- Похоже, вы латентный гомосексуалист...
- Не угадали, я активный лесбиян.

Два пьяных друга.
Один хвалит свою жену:
- Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я – Валера.

Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?

А ведь доведись команде ЦСКА - чемпиону страны - скрестить клюшки со "Сборной звезд хоккея" во главе с Путиным, хваленые профессионалы одержали бы унизительное поражение, а легендарный бомбардир под 11-ым номером отгрузил бы им полную кадушку шайб...

Союзмультфильм снимет продолжение известного мультика «Малыш и Карлсон, который живёт за чертой бедности».

сначала возле дома скрипалей прошли петров и боширов, а потом из дома вышла мороженщица с 2 холодильными камерами на колесиках

- Исаак, как ты думаешь, почему оппозиции не согласовывают акции внутри Бульварного кольца, а раз за разом отправляют протестовать на проспект Сахарова?
- Не для того люди Москву увеличили и центр расселили, чтобы у них под окнами не пойми кто по выходным горлопанил.

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

- Дорогой, что за фигня!?
- Что случилось?
- Тебе позвонила какая-то баба и спросила, все ли в силе по вашим с ней планам на вечер!
- Да это друг мой, Серега-пранкер!

- Слышали, коллега, "Ночные волки" хотят сделать свой фестиваль круглогодичным.
- Ничего удивительного, я бы тоже еб@нулся, когда вживую увидел Путина на мотоцикле.

8 сентября - единый день голосования.
Власть сама себя не выберет!

задача:
у компании 1 ларек с мороженым на взлетном поле, за прилавком 2 года подряд сидит топ-менеджер по продажам компании.
вопрос: сколько сотрудников служит в этой компании?

Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.

По итогам МАКС-2019, в Турцию был налажен поток не только мороженого, но и мороженщиц!

Все пенсионеры России являются акционерами, абсолютно все!
Небольшая группа, элитная,- обладатели АКЦИЙ банков, корпораций,
предприятий. А основная группа, создатели материальных и духовных
ценностей, вынуждены покупать всё со скидкой, по АКЦИИ. Акционеры...

-это памятник пушкину
- а муму кто написал?
-тургенев
- вечно у нас в россии так. выбирают собянина а протестуют против путина

- Хорошего человека должно быть много.
- Все равно на всех не хватит.

Неожиданно выпавший жребий, отбил дураку последние мозги

Маленькая хитрость. Если голова работает со скрипом, то достаточно будет накапать в уши машинного масла.

Учитывая дикое количество тупых неадекватных водителей и никакущую работу GPS-ориентирования в приложении, предлагается переименовать Яндекс.Такси в Уяндекс.Соси

Финляндия решила разрешить экспорт сыров "Валио" только самовывозом и только по справке о финансовой состоятельности!

- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.
- Вот ты какая - моногамия...

- Как там ваша группа называется?
- Энергетики
- Да уж... Энергетик из тебя на букву Г!
- Главный?