Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06.09.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
6
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
1
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
13
На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".
Спрашивали - отвечаем.
- Что общего у Бузовой, Волочковой и Грефа?
- Уровень соответствия выбранному роду деятельности. У певицы Бузовой нет голоса, у балерины Волочковой - грации, у мыслителя Грефа - мозгов.
Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.
— Если нас критикуют враги, значит, мы всё делаем правильно.
— Если вы творите мерзости, а вас за это критикуют, просто объявите критикующих врагами.
Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.
5
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
3
— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.
2
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.
7
В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
- Скажите, а если вас не возьмут в состав следующего правительства, чем займетесь?
- С моим-то потенциалом и опытом работы я не тревожусь за свое будущее. Мне обещали место грузчика в Шереметьево…
Могу согласиться, - главному менеджеру Газпрома нужно платить высокую зарплату. Выдающиеся специалист, возможно.
Но главе Пенсионного Фонда за что? Неужели без него пенсионеры по оффшорам и заграницам разбегутся?
"Пять лет - это не много, ещё при Путине выйдите" - подбодрила осуждённого судья.
Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай сентябрь.
- Скажи, Ванга, а когда в России введут беспилотные автомобили управляемые искусственным интеллектом?
- Ой, нескоро, внучок... Только когда ентот интелехт научат всяких мигалковых пропускать, да гаишникам на лапу давать...
Теперь неделю вместо 7 дней сделают 4-х дневной
и все дни - рабочие.
- Говорят, что Медведев упорно ищет лесников, виноватых в лесных пожарах.
- Да, и очень жалеет, что нет такой специальности лесник-стрелочник.
10
Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и... наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.
Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.
Каждую ночь по нашему городу ездят груженые длинномеры. Думаю, это везут украденные у народа деньги.
Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.
4
"Лягушонка в коробчонке" - не очень симпатичная девушка в "смарте".
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.
Диктатуру пролетариата уже попробовали. Может, в этот раз попробуем диктатуру интеллигенции?
Унес с мясокомбината оставшуются лишней колбасу. Вытащил у пассажира в трамвае лишний кошелек. Строили космодром, остались лишние средства... Ну и так далее. Мне термин понравился. Надо употреблять.

Но надо следить, чтобы у самого ничего лишнего не оказалось.
12
" Мы из школы выпускаем людей уже с инвалидностью, что его всю жизнь будут оценивать» - сказал Греф. А кого выпускают из армии он умолчал.
- Ты где работаешь?

- В издательстве.

- Чем занимаешься?

- Правлю!

- Ты директор?

- Что ты, просто корректор.
11
Конец мая, а может, начало июня. Хрущёвка. Между третьим и четвёртым этажами - огромная дыра. Из неё торчит "Икарус". Передняя часть в дыре, задняя - на "гармошке" болтается. На противоположной стороне улицы стоит мужик, смотрит на это всё, чешет затылок и думает:
- Охренеть аллергия... Охренеть чихнул...
12
- Вовочка, кто такие писатели-классики?
- Это писатели, которых мы в нашем классе проходим.
- Найдена альтернатива сексу.
- Ремонт своего автомобиля?
- Нет, путешествия.
Говорить гадости пусть и за спиной у человека, тоже не всегда было безопасно и тогда эти говнюки, чтобы уж совсем обезопасить себя, придумали - интернет.
- Гиви, если поменять последнюю букву, наш банк превратится в баню.
- А чего ты ожидала от прачечной?
- Я мечтаю снять только одного человека — Путина.
- Вы — российский оппозиционер?
- Нет, простой фотограф.
А вот этот педофил не потому, что любит детей, а потому что ненавидит взрослых.
Оставил клетку с крысами открытой и они все сбежали. Неужели моя квартира – тонущий корабль?
- Что ты знаешь о баобабе?
- Какой-какой бабе?
Все выборные кампании построены по тому же принципу, что и акции в супермаркетах, только наоборот. На акциях мы отдаём свои личные деньги за конкретный товар и сразу получаем что-то адекватное цене, а на выборах мы отдаём свой личный голос за какие-то абстрактные обещания, чтобы потом не получить больше ничего адекватного.
24
В интервью каналу RT проффесор Янукович заявил, что слухи о его скором возвращении в Украину уже стали причей на языке, но он пока не собирается возвращаться, поскольку существует угроза того, что националисты подвергнут его эякуляции.
Проснусь до ранней пташки и накопаю жирных червяков. Поймаю на них толстых рыбин и пожарю их на здоровущей сковородке.
Хохлы и бульбаши никогда не смогут плодиться, как китайцы. Потому, что они никогда не променяют сало и бульбу на кузнечиков.
Предпочитаю не прикладывать усилия. Предпочитаю прикладывать карту.
8

Самый смешной анекдот за 25.09:
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Рейтинг@Mail.ru