Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.09.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Московский экономический форум, Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум...
Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики.
Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе - верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.
Правильно формулируйте вопросы:
- Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками?
Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.
1
Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.
Курс твита на сегодня: 1 твит = 5 лет.
6
Стали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане... А в России когда уже, никто не знает, случайно?
Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И нае@ёшься и наплаваешься!
Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.
2
Трамп ПОЗДРАВИЛ Польшу с началом третьей мировой войны. В ответ Польша ПОЗДРАВИТ Трампа с годовщиной событий 11 сентября.
3
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь - Сама пошла в жопу!!! Оказывается, это так приятно – быть дерзким.
Брожение создаёт алкоголь, а алкоголь - брожение.
Депутат Госдумы Драпеко предложила установить бронзовый бюст Д.Рогозина на его родине, как первому в мире человеку, запустившего робота в космос.
С луноходами и марсоходами депутуты Госдумы, очевидно, не знакомы.
Думаете, что листаете ленту инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту.
7
Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик... Что бы вам писяриком подавиться!
Новая поговорка.
Лучше Синица в руках,чем две неуловимые вороватые Чайки на свободе!
Вспоминая советское прошлое...
Власти "включают" патриотизм, когда все плохо.
Смотрел как 40 тыс. человек поют гимн.
Людей из списка Forbes там не заметил.
Хоть у этих все хорошо
Власть, которая культивирует идиотов, которыми легче управлять, рискует получить стадо ослов и баранов, которые ее же и затопчут под призывы левых казлов.
Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг неё хоровод.
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно направить человека с его мнением?
Когда Татьяну Швецову спрашивают, как она к 42 годам получила звание генерала армии, она честно отвечает:
- Нас...считала!
На должность заместителя директора института по инновациям была принята длинноногая блондинка 22 лет. На удивленные вопросы коллег директор ответил, что на собеседовании претендентка показала прекрасное владение языком.
Забавно, что никакие предметы, растения или животных нельзя назвать словом "нелюди" - только людей.
15
Скворцова сказала, что у мужиков в России
продолжительность жизни 68,5 лет.
Если мне сейчас 67,5 лет, то значит ли это,
что в следующем году ко мне подойдут сзади,
и молотком по темечку - чтобы не нарушал статистику?
Пензенский техникум нефтяного химического и литейного оборудования отказался от сокращенного названия ПТНХЛО.
Видео "Как остановить любую корову". Если почесать палочкой между задних ног, корова тут же останавливается. Камменты:

xxx: О! Теперь я знаю как подходить на улице к незнакомым девушкам.
Монархистка Поклонская развелась с мужем. А все потому, что она прожила с ним несколько лет, а суженый так и не замироточил.
Критическая ситуация сложилась на российском сегменте МКС. Робот ФЕДОР в телеуправляемом режиме залетел в туалет, задвинул щеколду и тут же перегорел!
В Сбербанке открывают кофейни, на почте продают пиво, предлагаю открыть бани везде, у нас любят помыться если есть хорошая баня, почему бы не сходить в банк...
Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
19
Если вы любите воду, приезжайте к нам, во Владивосток. Тут вода всюду- с юга, с запада, с востока и 83 дня летом с неба.
Отец с сыном.
- Я в твои годы в школе был запевалой и заводилой.
- Бухал штоле?
- Балбес! Хедлайнером тусовки по-вашему.
- Гиви, если, покупая продукты, я беру на кассе пакет, общий чек обязательно превысит 1000 руб.
- Пакет, наверное, дорогой.
Место на пьедестале для себя безошибочно находят только собаки.
Такие пирожки вы нигде больше не купите - их пекут только в столовых гос.органов: пирожки с коррупцией.
22
Кто-нибудь может объяснить, почему на плакатах с надписью "Мой город для жизни !" изображенные на них безликие люди советского разлива ничего не моют ? Ау, Собяниииин ...
29
А толку от понта, когда в душе лишь - пустота?!
- Что у вас за движуха была вчера на фирме?
- Ивана Петровича провожали в последний путь.
- Умер?
- Нет, ушел на пенсию.
Если кинуть урну в бойца Росгвардии, можно получить три с половиной года, а если кинуть в урну бойца Росгвардии, можно получить двойку по русскому.
Если в задачке про бассейн по одной трубе вода втекает, а по другой вытекает, значит достали эти любители поссать в воду.
Самая классная профессия – порноактер. И девушки с тобой за бесплатно, да и еще платят приличные деньги за неприличную работу.
Настоящий мужик всегда стремится продемонстрировать свое бесстрашие. Именно поэтому женщине он сует не между ног, где зубов нет, а в рот. Гордо игнорируя риск быть укушенным.
10
И сказал Господь - " Можешь загадать себе одно желание, но знай, что у соседа всё это будет вдвойне ".
- Я хочу отсидеть в тюрьме - пять лет.
Пришел как то аппетит во время еды, а жрать то у ожидающих его нечего. Ну, и пришлось ему из жалости к ним удавить голодных их же собственной слюной.
– Моя клетка пропиталась никотином.
– Ты хотел сказать клетки?
– Нет, я про свое жилище.
- Я тут по объявлению звоню...
- Ты бы еще по газете позвонил.

Самый смешной анекдот за 17.10:
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Рейтинг@Mail.ru