Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.09.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Депутаты утвердили план Орешкина по разгону экономики, разгонять опять поручили Росгвардии.
Блядь, сейчас на митинге надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился, не споткнулся, чтоб ему не поплохело, чтоб сопли у него не потекли...
16
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе. Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.
1
- Говорят, что робот Федор больше в космос не полетит.
- Что же он будет делать?
- Найдет, чем заняться. Он умный, работоспособный, никогда не устаёт, да и характер у него железный. При этом, заметьте, воровать ему за ненадобностью.
- Может, возглавит Роскосмос?
- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!
7
- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.
- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.
- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
– РПЦ.
- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?
В мире существует два типа людей:
1) Способные делать выводы на основе неполных данных.
14
От покойной бабушки мне досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны выкинуть ее было жалко. Так бы я и мучился, но однажды мне повезло, я сломал руку.
Новость на Яндексе: "В международном рейтинге здравоохранения среди стран с населением более пяти миллионов человек, Россия опустилась на последнее 55-ое место."
Новость на Первом канале: "Россия вошла в число 55-ти крупнейших стран мира с наилучшим уровнем развития медицины."
- У вашего Абрама совершенно нет слуха!
- Ой вей! Абрам таки играет, а не слухает!
15
Россия, всё-таки, идёт своим путём.
Здесь байкеры и рэперы, во всём мире - главные оппоненты власти, весело махают хвостом и кормятся из её ласковых рук.
Если бы в один день полиция провела более 200 обысков в 41 городе по домам у чиновников, то за один этот день золотовалютные запасы страны выросли бы в несколько раз.
38
ЦРУ провела крупнейшую в истории операцию по прикрытию своего высокопоставленного агента в России:
Ничего не подозреающего чиновника администрации президента Смоленкова с семьёй тайно вывезли в Штаты, купили ему дом, новую личность и дали все блага американского гражданина. Пока СМИ мусолят эту тему и Администрация президента всё опровергает, агент Димон может ещё несколько лет спокойно работать, все подозрения от него успешно отведены.
В Подмосковье напали на инкассаторов, похищено 15 миллионов рублей. Полиция разыскивает двоих мужчин средних лет.

Ну, один, понятно, что Навальный, а второй-то кто???
39
После лета я прям как шоколадка.
Белая шоколадка.
Я бы рекомендовал Путину сейчас резко стать оппозиционером и начать бороться с Единой Россией.
Устроить переворот и захватить власть, как лидер революции.
Что происходит, если правящая партия утратила доверие избирателей?
В нормальных странах - меняют правящую партию.
В России - меняют избирателей.
1
Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.
10
— Слюнтяй не может быть президентом России, - заявил Путин, который покупает мороженое у майора ФСО в окружении массовки из охранников/рыбаков/рабочих/колхозниц.
37
Кто-нибудь объяснит, почему бизнесмены,
пилящие бюджет или отжавшие готовый бизнес,
созданный другими, ходят в приличных пиджаках
от Бриони по десятку зеленых косарей,
а предприниматели, создавшие Эппл, Гугль
или Фейсбук - в водолазках и футболках?
7
Обидно, когда ты вся такая давишь мужику на жалость, рассказываешь о тяжёлой жизни, а у этого козла оказывается денег нет.
Подумаешь - тринадцатое. Зато пятница. А пятница - это очень хорошая примета.
9
Каждый гражданин Российской Федерации имеет право получить по почкам мусорской дубинкой или просидеть пол дня в автозаке...перед тем, как получить по почкам.
И никто это право у россиян не отнимет! Наши деды жизнь отдали, в борьбе за это право!
36
Вы считаете, что все очень плохо? Так это вам, из жалости, еще не все рассказали.
Мне кажется, «Прямую линию» с Путиным надо переформатировать. Ему не надо пространно отвечать на вопросы, а просто говорить: «Принято. Разберемся! Следующий…» Так можно окучить в несколько раз больше звонков и гораздо сильнее облагодетельствовать страну. Да и вообще - с этим форматом справится даже Песков-Навкин.
На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие- на закуску... Петрович налегал на чужую жену...
И о погоде. В России продолжительные обыски.
Судя по той слабости, каковую наш президент питает к разного рода борцам и прочим мастерам рукопашного боя, именно эта категория граждан вносит основной вклад в приращение национального ВВП.
После разгона протестующих руководство страны займется разгоном экономики.
Рассчитан средний возраст российского жителя. За последние 10 лет он вырос на полтора года. А вот средний возраст российского президента и рассчитывать не нужно. За последние 10 лет он вырос на 10 лет. А за последние 20 - на 20.
6
Любовь приходит, любовь уходит... Ипотека остается..
Сначала Господь Бог поднял свой сервер. Собрал мир и развернул систему.
Потом создал человека для этой системы.

А затем то ли от скуки, то ли по глупости, Он совершил ошибку и дал человеку на этом сервере права рута...
И теперь человек имеет право делать с этим миром ВСЁ.

Но поскольку человек при этом не имеет знаний, мир неуклонно движется к апокалипсису с послелующим ребутом...
Лучшая реклама для электрошокера: "Вырубает распространителя листовок в костюме пингвина".
- Откуда вообще взялся такой мем - "царь-дурак"?
- Ну как же, это же наша национальная традиция! Во всех наших сказках царем в итоге становится Иван-Кто?-Правильно-Дурак!!!
Четырёхдневный президент пытается ввести четырёхдневную рабочую неделю.
- Флофну фурхер фа фтоовье Фофянина!
- Что?!
- Хлофну пургер за сторофье Сопянина!
- Что, Тимати? Ничего не понятно! Что за дрянь там у тебя во рту?
- Тьфу! Да бургер же, бургер!
- БЛЯ, БРАТАН, ЭТО НЕ БУРГЕР!!!
41
Политическое шоу-российские болтуны обсуждают отставку американского болтона
- Это была необычная свадьба, украли не невесту, а жениха.
- Шмара?
- Военком.
Не пойму - "Голос - 60 +" - это теперь только про бабушек? Дедушкам-то еще пять лет пахать! Или им на подготовку к конкурсу работодатели будут давать свободные дни как на диспансеризацию?
Ко-воркинги, ко-ливинги... ну почему у нас всегда диктует моду и термины непобедимый ко-идиотинг?!
Лучше уж открывайте ко-факинги...
40
Это кем нужно быть, чтобы за твоё здоровье хлопнули не стопарь водки, а гамбургер?!
Если человек от водки морщится, значит, пьёт на преодоление.
8
Внешность у мужа была настолько заурядная, что жена всегда с ним вежливо здоровалась, когда встречалась с ним в квартире.
35
Если бы действие Гарри Поттера проходило в России то… В Хогвартс можно было бы поступить только по блату. Но, по окончание Хогвартса не имея связей, все равно бы пришлось идти работать в Макдоналдсе. За заклинание «Люмос» в конце месяца приходил бы счет ЖКХ. Министром магии был бы магл, который не умеет колдовать, а по образованию сантехник. Вместо почтовых сов были бы черепахи. На любое заклинание требовалось бы подавать заявку на согласование за две недели до его совершение, причем министерство магии могло бы изменить как место применения, так и само заклинание. При использование несанкционированных заклинаний, их организаторов задерживали бы дементоры в форме росгвардии и увозили бы в автозаках модели "Азкабан". А управлял бы всем этим ТОТ КОГО (по закону) НЕЛЬЗЯ НАЗЫВАТЬ плохими словами.
- Мистер Холмс, почему вы утверждаете, что среди феминисток нет похуисток?
- Элементарно, Ватсон, нет хуя - нет похуизма.
- Но, Холмс, почему большинство знакомых джентельмен - пиздаболы????
Наполнение бюджета напрямую связано с количеством и качеством серого вещества в головах министров. Что-что, простите, не расслышал? Вы говорите, у нас скудноватый бюджет?..
За ошибки родителей рассчитываются дети, но только не в случае , когда вы у них поручитель, а они бездарно просрали взятый крупный кредит.
- Папа, почему ошибаешься ты, а мордой в говно тычат меня? – спросил Вовочка у отца, который за него написал ему сочинение дома и за которое он получил двойку.
Робот Федор больше не полетит в космос, - там меня вначале били гаечным ключом, а потом начали изготовлять цемент, - заявил андроид.
Умирает царь. Встречает его на том свете Святой Петр.
- Как же так? - спрашивает Петр, - Ты из трех своих сыновей завещал царство младшенькому-дурачку?
А о том, что будет с государством, ты подумал? А с народом что будет?
- Эээээх, Петя-Петя, за свои годы я понял - на все воля Божия, а не наша. Что с народом, что с государством...
- Ну, допустим. А все-таки, почему ты завещал все ему?
- ...а видел бы ты зато, в какое бешенство это привело мою Жену!!! ;)
- Раз она к тебе ушла, ты ее и корми!
- Вообще-то ты с ней по-прежнему живешь!
- А ты с ней больше живешь!
- А ты чаще! Хотя, вообще-то мы вместе...
- Да, вчера она очень старалась на групповушке. Сегодня повторим?
Голос с трибуны: - Господин Путин и мистер Трамп! У вас есть какие-нибудь конкретные предложения по содержанию Украины?
14
Пивасико пусть пьют пидорасики. А мы с нормальным мужиком расслабляемся ПИВКОМ.
Мид Украины направило ноту протеста России в связи с высказыванием Путина о том что "слюнтяй не может возглавлять государство"
19

Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru