Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06.10.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
7
Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.
4
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
1
Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.
5
Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.
3
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
13
Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причём произошло это резко и совсем недавно.
14
Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
11
Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.
8
Новая диета от Путина: "Не есть после 60"
Использую большую толстую книгу "Все о вегетарианстве" по назначению - сушу гербарий.
10
Спасибо безымянному воришке персональных данных клиентов Сбербанка.
Теперь еще проще стало отвечать на вопрос сотрудниц:
- А почему Вы не хотите открыть счет в Сбербанке? ツ
!!! ИНТРИГА НЕДЕЛИ !!!
Какое слово, после песни Гребенщикова "ВЕЧЕРНИЙ М"
в Россие ЗАПРЕТЯТ :
1. МУДОЗВОН ?
2. ВЕЧЕРНИЙ ???
взял квартиру в ипотеку .на дверях подъезда читаю рекламу:"поставьте нашу,супернадёжную ,металлическую дверь,чтобы обезопасить своё имущество"
ну,мне то бояться нечего ... в ближайшие 20 лет у меня не будет своего имущества
Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.
2
Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили что нужно квасить.
Я с ними согласна. Квасить нужно.
9
- Говорят, сразу после спаривания самка богомола откусывают голову самцу.
- Врут, вон Богомолов женился на Собчак, а до сих пор живой.
Парадоксы российского законодательства:

На собственном балконе курить уже нельзя, а сексом заниматься пока еще можно.

При конфликте натуралов и сексуальных меньшинств полицейские обязаны защищать власть.

Незнание ориентации не освобождает от обязанности проверить ее традиционность.

Превышение пределов пропаганды здоровой ориентации считается нарушением общественного порядка.
1
До покупки на Алиэкспрессе эхолота, я не догадывался сколько сомов живет в этом пруду.
В ежедневной фразе «всплыло имя очередного чиновника-коррупционера» слово «имя» лишнее.
6
После того как Владимир Владимирович обвинил российские телеканалы в очернении Украины, Владимир Рудольфович Соловьёв на обед в «Яндекс.Еда» заказал горилку и шматочек свежего сальца, а на звонок в новом iPhone устновил «Ще не вмерла Україна»...
5
А сыр, то оказался пальмовым.
Мышь.
Настоящий воин должен умереть в бою, а не в кровати. А как быть нам, солдатам диванных войск?
Если ребенку с ранних лет разрешить играться с деньгами, то не факт, что из него вырастет банкир: может вырасти мот, а может и жмот.
Ты знаешь, деда, иногда всё-таки люди говорят друг другу добрые слова, искренне, как я, с чистым сердцем. И тогда в мире происходит таинство слияния человечности и радости. Мы все в наших квартирах с центральной канализацией и горячими батареями продолжаем чувствовать себя неуютно, озябшими. Мы и в домах с миллионами окон словно продрогшие цыплята, которые жмутся друг к другу и дрожат, и жмутся,и дрожат,чтобы выжить. И этот внутренний холод рождается не от холодных стен или погоды за окном. Он рождается в наших сердцах, что зябнут от одиночества. И если доброе слово, а еще лучше доброе дело, ложатся на промозглую душу мягкой дланью, то страдалец неожиданно делается воздушным, и даже капельку счастливым...
- Сколько тебе на сей раз надо, внучок?
- Двадцать тысяч, дедушка.Всего 20 000.
15
Евразия - это все, что за Уралом с любой его стороны до моря.
17
У одной молодой мамочки подруга работала таксисткой, и вот однажды ехали две подруги, в такси, одна за рулём, с мужем, другая с маленькой дочкой, муж собрался выходить, а жена ему:
- ты куда, а проезд оплатить!?
Он поцеловал её и вышел. Подруга с дочкой поехали дальше, а когда приехали и стали выходить, дочка подруги поцеловала таксистку, вышла, посмотрела на маму, и говорит:
- ну что смотришь, оплачивай проезд поцелуем и пошли!?
Выхожу из парадной и вижу соседа с пакетами набитыми под завязку солью, спичками, мясными консервами.
-Ты что, сосед, к войне готовишься?
-В феврале 2013 года приняли закон запрещающий курение в общественных местах и что через год вышло? Так что, к последствиям закона о курении на балконах надо основательно подходить.
-Да брось ты. У этих законов явно выраженный шестилетний цикл. Они связаны с выборами Президента. Нефиг дымить, когда выборы прошли.
- А вы слышали? Додик-то у нас, оказывается, фекан!
- В смысле веган?
- Нет.
4
Вчера в Кремле целый день радостно потирали руки Штайнмайера.
В МЧС назвали способы отпугивания агрессивных Собчак.
Не трясогузка, а птичка-эпилептичка.
12
МИД Украины анонсировал новый обмен украинских заключенных в России на украинских заключенных на Украине.
- В восемнадцатом веке Петр Первый прорубил на Балтике окно в Европу. А в двадцать первом веке Газпром в это окно из Лахты показывает Европе средний палец.
- Так это средний палец? Финны этот небоскреб называют член с яйцами.
- Малоизвестный факт. Когда Зеленского выбрали Президентом Украины больше всего расстроился Янукович.
- Это понятно. Два бывших Президента Украины в Ростове в 2020 году не уживутся.
Стоял сегодня в очереди на кассу. Передо мной стоял дедушка, покупал одну (одну!) буханку хлеба. Я расплакался и купил ему еще 10 буханок. Он упирался, кряхтел, что его бабка за одной послала и зачем ему столько, тараканов, что ли, кормить? А я думал: «Что ж за власть у нас такая?»

Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru