На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
05.10.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?
Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.
Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.
Видел сейчас в "Пятёрочке " студентов. Радостные, плачут от счастья, обнимаются, поют студенческие песни, готовятся обмывать повышение средней стипендии с 2020 года на 90 рублей.
- Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?
- Хм-м... Не знаю... Ваше предложение так неожиданно...
- Хм-м... Не знаю... Ваше предложение так неожиданно...
- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".
В Москве предотвращён теракт против сотрудников росгвардии. Лично начальником отдела возле рюмочной был задержан фургон в котором находился ящик с пластиковыми стаканчиками. Указанный сотрудник уже представлен к государственной награде.
Случайно узнал, что в состав армии Войска польского входит воздушно-кавалерийская бригада. Долго думал...
20
Я восхощаюсь родителями Греты. Какое будущее ждало эту несчпстную девочку без образования и выдающихся внешних данных? Фасовка продуктов в супермаркете, прополка клубники??? А теперь открылись невероятные карьерные перспективы!!! Это вым не 100 баллов по егэ)))
Честное слово, тем, кто выкладывает в разделе "Скачать книгу" только отрывок из книги, следует оторвать...
Вы прочли ознакомительную версию проклятия, полную версию можно приобрести по ссылке в описании.
Вы прочли ознакомительную версию проклятия, полную версию можно приобрести по ссылке в описании.
- Почему они все считают меня вечерним мудозвоном?!
- Успокойтесь, насчет вечернего многие не согласны!
- Успокойтесь, насчет вечернего многие не согласны!
Заниматься экстримом ? Жить в России это уже экстрим!
Надзиратель тюрьмы спрашивает заключённого:
- Что это к тебе никто не приходит на свидание? Неужели у тебя нет друзей и приятелей?
- Есть, но все они здесь, в тюрьме.
- Что это к тебе никто не приходит на свидание? Неужели у тебя нет друзей и приятелей?
- Есть, но все они здесь, в тюрьме.
Если вы ни разу на сообщение "ты где?" не отвечали уже после того, как встретились с человеком, который вам это написал, то нужно проверить есть ли у вас вообще чувство юмора!
Встречаются две сплетницы. Одна спрашивает:
- Почему Сидоровы разошлись?
- Никто не знает.
- О, как это ужасно!
- Почему Сидоровы разошлись?
- Никто не знает.
- О, как это ужасно!
Когда уже вступит в силу закон запрещающий хранить на балконах старые лыжи и трехлитровые банки? Товарищи депутаты, хватит топтаться на месте! Да, и пусть метросексуалам бороды сбреют! Публично!
Пока все мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".
Девочки, не обижайте мальчиков, не бейте их портфелями по голове. Мальчики вырастут, и вам ещё пригодятся.
Курить успешно бросил, а вот от привычки стрелять сигареты он всё ещё избавиться не может.
Спят усталые игрушки – мама с папой наигрались…
©
©
Говорят, что преступники всегда возвращаются на место преступления, но - это не всегда так, например преступники из Азии и Кавказа, всегда возвращаются на - рынок.
Грета Тунберг — добрая девочка, но cовременный мир сложен и многообразен и она в нем еще - “Новичок”.
Вчера житель города Н женился сам на себе.
На вопрос зачем, он ответил, что хочет жить только с любящим человеком.
На вопрос зачем, он ответил, что хочет жить только с любящим человеком.
Если мужики искренне верят, что "все бабы врут",
то странно, что они придумали детектор лжи,
а не детектор правды.
то странно, что они придумали детектор лжи,
а не детектор правды.
Недочеловечище
11
На самом деле когда чешется нос, то это к простуде. А вот когда щекотно горлу, то действительно к выпивке.
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.