Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.10.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
5
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
1
«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».
Омар Хайям.
15
Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?
Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.
Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.
14
Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
11
- Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?
- Хм-м... Не знаю... Ваше предложение так неожиданно...
Видел сейчас в "Пятёрочке " студентов. Радостные, плачут от счастья, обнимаются, поют студенческие песни, готовятся обмывать повышение средней стипендии с 2020 года на 90 рублей.
2
И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...
- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".
6
Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
12
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
10
Если очень хочется но нельзя, то можно проверить - а не горит ли свет в холодильнике?
18
В Москве предотвращён теракт против сотрудников росгвардии. Лично начальником отдела возле рюмочной был задержан фургон в котором находился ящик с пластиковыми стаканчиками. Указанный сотрудник уже представлен к государственной награде.
Случайно узнал, что в состав армии Войска польского входит воздушно-кавалерийская бригада. Долго думал...
Честное слово, тем, кто выкладывает в разделе "Скачать книгу" только отрывок из книги, следует оторвать...
Вы прочли ознакомительную версию проклятия, полную версию можно приобрести по ссылке в описании.
"Не есть после шести!" не распространяется на "Не жрать после двенадцати!".
7
Я восхощаюсь родителями Греты. Какое будущее ждало эту несчпстную девочку без образования и выдающихся внешних данных? Фасовка продуктов в супермаркете, прополка клубники??? А теперь открылись невероятные карьерные перспективы!!! Это вым не 100 баллов по егэ)))
12
- Почему они все считают меня вечерним мудозвоном?!
- Успокойтесь, насчет вечернего многие не согласны!
Надзиратель тюрьмы спрашивает заключённого:
- Что это к тебе никто не приходит на свидание? Неужели у тебя нет друзей и приятелей?
- Есть, но все они здесь, в тюрьме.
Заниматься экстримом ? Жить в России это уже экстрим!
Встречаются две сплетницы. Одна спрашивает:
- Почему Сидоровы разошлись?
- Никто не знает.
- О, как это ужасно!
Пока все мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до".
Когда уже вступит в силу закон запрещающий хранить на балконах старые лыжи и трехлитровые банки? Товарищи депутаты, хватит топтаться на месте! Да, и пусть метросексуалам бороды сбреют! Публично!
Девочки, не обижайте мальчиков, не бейте их портфелями по голове. Мальчики вырастут, и вам ещё пригодятся.
Спят усталые игрушки – мама с папой наигрались…
©
Курить успешно бросил, а вот от привычки стрелять сигареты он всё ещё избавиться не может.
Господь придумал для мужчин котов, чтобы немного отвлечь от них женщин.
14
Если мужики искренне верят, что "все бабы врут",
то странно, что они придумали детектор лжи,
а не детектор правды.
13
Говорят, что преступники всегда возвращаются на место преступления, но - это не всегда так, например преступники из Азии и Кавказа, всегда возвращаются на - рынок.
Вчера житель города Н женился сам на себе.
На вопрос зачем, он ответил, что хочет жить только с любящим человеком.
Недочеловечище
На самом деле когда чешется нос, то это к простуде. А вот когда щекотно горлу, то действительно к выпивке.
Грета Тунберг — добрая девочка, но cовременный мир сложен и многообразен и она в нем еще - “Новичок”.
Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".
Если вы ни разу на сообщение "ты где?" не отвечали уже после того, как встретились с человеком, который вам это написал, то нужно проверить есть ли у вас вообще чувство юмора!
13

Самый смешной анекдот за 20.09:
Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?
Рейтинг@Mail.ru