Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04.10.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
3
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
- Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
- У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша - знаменитый математик.
- Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка - депутат.
- Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
- Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
- Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
- Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.
14
- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.
10
Что русскому допинг, то американцу – терапевтическое исключение
©
- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.
Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот... Но пусть это вас не обманет - он действительно идиот!
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?!
Оттуда:
- В восемь утра?!..
Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.
В.Соловьев уже несколько дней делает вид, что не знает кого Гребенщиков в своей песне назвал "Вечерним Мудозвоном".
Давайте подскажем Соловьеву!
У мудазвона вид на жительство в Италии и две виллы на озере Комо.
ПЛЮСЫ коротких волос:
- волосы быстро сохнут
- можно не париться с укладкой
- легко расчесывать
- минимум ухода
МИНУСЫ коротких волос:
- нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом
12
Я думал, бесконечной является Вселенная. А бесконечной является тема Украины на российских каналах.
На процессе в Басманном суде после несанкционированного митинга судья обращается к прокурору:
- Тут на три приговора больше, чем подсудимых...
- Ваша честь, не волнуйтесь, сейчас мы привезём ещё троих!
15
Веяние времени
Пора уже вслед за постреволюционными именами типа Вилен, или Октябрина
Ввести в обиход новое
БЕЗПЕНСИЙ !!!
29
Судят человека. Дают шесть лет за то что раздавал листовки. Защита: так ведь листовки были без текста и без рисунков, чистые белые бумажные листочки, видео посмотрите, там все видно. Им отвечают: не будем смотреть. В итоге дают три с половиной. Защита: листовки без текста! После резонанса в СМИ дело пересматривают: год условно. Защита: так ведь листовки были без текста. Ответ: потому и год, потому и условно.
Стоит залезть на стремянку и тебе позвонят ВСЕ!
Зря напустились на Соловьева!А я ему благодарен за предоставленное мне своболное время,когда я точно не включаю телевизор и могу заняться своими делами.Опять же экономия электроэнергии.А еще хочу поблагодарить за то же Норкина и Скабееву,не говоря о прямой линии.
То есть курить на балконе это нарушение за которое оштрафуют, а гадить в лифтах и в подъездах -не такое уж и нарушение?
Вопрос метеорологу:
- А вы можете предсказать, какой будет погода через 10 лет?
- Легко.
- А через год?
- С большой вероятностью.
- А через неделю?
- Знаете, там столько разных факторов. Хрен их все учтешь…
В магазине:
- Не подберёте ли вы мне недорогой костюм - тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
- К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.
Наркоманы выдвинули свою версию появления крокодила в Подмосковье.
- Девушка, не хотите ли сняться в крутом порнофильме? Правда гонорара не будет, да и камер тоже...
9
- Не принять ли нам по 50 граммов в честь Всемирного дня трезвости?
Когда кричат " Россия вперёд!", то не помешало бы сначала посмотреть - а не пропасть ли впереди ?
Любимая поговорка моей бабушки, царство ей небесное: На дерьме сметанку не соберешь.
А вот принявшие закон об обязательной маркировке ЕГАИС молочных изделий похоже думают по другому.
В Америке массовые протесты. Трампу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг Лукашенко предоставляет ему политическое убежище. Трамп прилетает в Беларусь, спрашивает у батьки:
- Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?
- Ничего личного. Просто захотелось нагадить Америке.
Новинка от БРИТАНСКИХ УЧЁНЫХ !!!
Оказывается они уже 30 лет безуспешно пытаются выяснить
Как девахам с АГРАМЕННЫМ маникюром удаётся вытирать зад ???
И удаётся ли ВООБЩЕ ?????
Ктонть, подскажите, А ?!?!?!
28
Жена - это немного сериал: и любовь, и ненависть, и интрига, и много чего интересного...
Жена – не сериал: канал не переключить, потише не сделать.
Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк:
- "До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая...".
- Вот-вот, - радостно воскликнула старушка. - Это от него, голубчика, он ещё в детстве заикался!
- Я не позволю чему-бы то ни было ограничивать мою свободу!
- Тебя без скафандра раздавит, кретин!
- Девушка, вы замуж хотите?
- За тебя что-ли, козел?
- Не за меня, а за мою капусту.
Акции протеста против подписания Украиной формулы Штайнмайера напоминают очереди в СССР, когда все стоят, но не знают за чем.
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.
11
- Прежде чем учить меня жизни, следовало бы знать, что скорость вращения чужого мнения вокруг моего члена близка к скорости света.
- Ну это же прекрасно: можешь запатентовать свою версию адронного коллайдера.
23
Трезвость - норма флотской жизни!
Минимальная норма - две бутылки водки.
Не всякий толкователь будущего толковый, но любая самонадеянная бестолочь уверена в себе и будущем.
Била муху. Побила два сервиза.
5
Ошибка подобна утопленнику: всё равно всплывёт на поверхность.
Конечно, зачастую вместо «Ах, как хороша, как красива была актриса В. в фильме «ХХХ», правильнее было бы сказать «На фильме «ХХХ» работал изумительный гример».
Узнав, что из России вышел гуманитарный конвой, глупые приготовили миски, а умные - каски...
36
- Сара Львовна, почему ваш муж домой не заходит, сидит на лавочке у подъезда? У него проблемы с памятью, таки забыл номер квартиры?
- Нет, как раз с памятью у него всё отлично! Он помнит, что было в прошлый раз, когда он пришёл домой с запахом спиртного! Не так давно сняли швы с его бессовестного лба!
Приснилось Петровичу, что нашел он 500 евро прямо на улице. И, действительно, на следующий день нашел. Правда, не 500, а 5 и не евро, а рублей.
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал причёску "полубокс под полусладким".
9
Выступая в ООН Грета Тунбегр сказала,что у неё украли детство. А ведь, своими действиями ,Грета Тунберг и ей подобные пытаются украсть детство у тысяч детей бизнесменов по всему миру.
- Кто эти люди?
- Харитон Ульяна Илья Тимур Андрей
- Егор тогда, а не Илья
- А на северо–востоке России говорят через Ярослав.
Она в котёл его вскочила:
« - Гляди-ка, смерть не разлучила!»
©
Нехорошо называть кота Мурлом, потому что он мурлыкает. Это всё равно, что дать ему кличку "Кастрюлькин", потому что вы его кастрировали
Под угрозой импичмента Трамп вертится, как уж на сковородке. Причём, жарят его на украинском сале.
Хотя я вся дрожу от возмущения, я всё-таки скажу.
Дорогие парни! Не путайте пожалуйста лёгкий флирт и лёгкий сквирт. Это не одно и то же!!!
Да и девчонки тоже. У меня всё. :(((
22
счастье в семье – радостная жена, радостный муж – грустная жена, грустная жена – грустный муж, грустный муж – радостная жена, радостная жена – счастье в семье
©

Самый смешной анекдот за 30.10:
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
Рейтинг@Mail.ru