Самые смешные анекдоты за день!

Разговаривают два приятеля:
- И, как говорят, мужики – с Марса, а бабы – с Венеры!
- Да, бабы ещё те свинеры…

©Полищук

COVID-2020:
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла китайская вирусология.

- Будешь смотреть фильм «Последнее танго в Париже»?
- В жопу!
- Так ты уже видел…

©Полищук

Записки завязавшего: «Ночью смотрю на звёзды и воображаю, что пью коньяк».

Адама и Еву, вкусивших запретный плод, всевышний, как диссидентов, выслал из рая. В общем, всё было, как в СССР.

- Мы будем ходить до конца! - сказал народ Беларуси.
- Я только "за"! - ответил Лукашенко, добавив: - Ходите до конца моего срока.

- Безобразие, велосипедисты и самокатчики носятся по тротуару, а что делать нам, простым пешеходам?
- Сидеть дома, пока карантин.

- Почему ты ешь здесь?
- Я не знаю где ещё на этом свете есть…

©Полищук

Эколог погибла после укуса осы. Это ещё ничего, тут люди от деревьев могут погибнуть: "Тополя", "Акации"...

-рабинович,если вы встретите путина,что вы ему скажете?
-шо ви хотите,шоби я сказал?достаточно будет и того,шо ,таки,приветствуя его,я НЕ скажу ему слово "ЗДРАВСТВУЙте".

Два пациента в психбольнице:
- Вчера с пяти тысяч без парашюта прыгал, вниз к земле летел...
- Да ты покойник!
- А кто тебе сказал, что я живой?..

Для того, чтобы в России народу жилось хорошо, нужно президенту издать указ, состоящий из двух пунктов:
- о введении расстрелов за воровство;
- об определении расстрельных команд.
Все!!!

Объявление: «Балету «Лебединое озеро» требуются подсадные утки».

Начальник у нас строгий, но отходчивый. Если даже уволит ни за что, то тут же дружески по плечу похлопает.

Заходит мужик в бар, а он ему как раз!

С приходом короновируса и всеобщей потерей нюха и чувства вкуса, возросла популярность куннилингуса и фелацио.

Уверенно следует ожидать третьей волны короны. Так удобно гречку, которую можно заряжать в ружья, отдавать старикам и многодетным.

Главный парадокс 2020 года: положительный тест на коронавирус означает сугубо отрицательное состояние твоего здоровья.

Япония. Путешественник интересуется у гида:
- Извините, я немного устал и хочу отдохнуть…
- Идите в Наху!
- Чтооооо???
- Я говорю, город Наха совсем рядом. Идите туда и там сможете передохнуть. А мы потом тоже подтянемся.

©Полищук

Жена родила ребенка от любовника и обязала мужа платить алименты.

Получилось и рыбку съесть, и на чужой хуй сесть.

Если протереть спиртом робота, он не перестанет быть трезвомыслящим?

Человек, который не дружит с головой, больше других рискует превратиться во всадника без оной!

Ты в Париже был?
- Был.
- А в Риме?
- Был. Где я только по пьяни не был.

- Да не ври, что тебя не вычислили! В маске тебя искусственный интеллект легко распознает! Вон в интернете похожие на 99% песни он определяет за сотые доли секунды! Кстати, а в какой ты маске был?
- Медведя.

Комментарий к новости "Россиянину напомнили о долге за газ пятью тоннами бетона."

Лучше пятью тоннами бетона, чем 9 граммами свинца.

- Первым либерастом, для любителей этого слова, был Спартак.
- Спартак Мишулин?
- Нет.

- Что такая злая?
- Ну а что ты вот делаешь?!
- Но я ведь только зашёл!
- Я сейчас стала прибираться, включила твою долбаную музыку в Одноклассниках. Аж башка раскалывается!

Восток – дело тонкое! Вот почему, например, существуют дальний и ближний восток, но нет среднего?

- Все женщины – Королевы!
- А все мужчины – Тарзаны!

©Полищук

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

- Походу, Навальный за российский шоу-биз взялся!
- С чего ты взял?
- Да, Пригожин на него в суд подал!

©Полищук

Переход на зимнее время не знает жалости!
Перед ним все равны!

Я хочу увидеть ремейк "День сурка", где Дональд Трамп постоянно просыпается в ужасе слыша новости, в которых он узнает ,что делается не так,что бы выиграть предстоящие выборы президента

Предоставьте себе время второй мировой войны. Русские в Узбекистане.
Один Дед перед своей смертью навещал своему сыну что когда он умрёт его похоронили как мусилманина. Сын ему пообещал что похоронить как мусилманина и вот Дед умер. Сын спросив людей узнал что надо барана зарезать и беднякам раздать его мясо и зарезать барана должен мусульманин. Сын пошёл в базар купил барана взял нож и пришел в мечеть. Пятница обед все мусульманини в молитве сидят. Сын перед тем как зайти в мечеть завязал барана возле двери и сам с ножом зашёл в мечеть. И спрашивает
- Кто здесь мусилманин?
Все на него негативно посмотрели. Увидели нож и тихо сидять. А он
- Я спрашиваю кто здесь мусилманин?
Потом один паренёк стаёт с вместо и говорить.
- Я, Я здесь мусилманин.
Они вместе выходят на улицу. И русский парень показывает барана и промыть его зарезать. Тот узбек завязывает барана ножки берёт нож, читает молитву и только начал резать как барана ноги вышли из верёвки. Кровь вылетела и попала одежду русскому парню он весь в крови. Тот узбек нож даёт русскому парню и старается завязать ноги барана но не управляется и говорить.
- Слушай друг позови ещё одного мусульманина.
Русский парень заходить обратно в мечеть и спрашивает.
- Кто ещё здесь мусилманин?
Все тихо сидять. Русский парень увидел как в минбаре стоить Домля и тому говорить.
- Вы, да вы главный мусилманин.
А тот
- Нет, это ни я это они мусилманини

2036 год. Проданы последний баррель нефти и последний кубометр газа, последняя тонна полезных ископаемых и последний кубометр леса. Замолкли трубы, проложенные с востока на запад и с севера на юг. Наступила тишина. На этой территории давно уже не пели птицы и не цвели цветы. Исчезли травы, кустарники и деревья. Было уничтожено все живое: насекомые и птицы, рыбы, животные и люди. Выжили только мутировавшие крысы, внешне похожие на людей. Главный Крыс вынул из кармана дудочку и заиграл. Крысы надели аккуратные рюкзачки, построились в колонну и направились на запад: к своим счетам и семьям, к своим замкам и поместьям, к своим островам и яхтам. Прошло сто лет. Только несколько самых дотошных исследователей знали, что на месте международной свалки радиоактивных, химических, токсичных и прочих отходов когда-то располагалось государство со странным именем «Советский Союз».