Самые смешные анекдоты за день!

На Сахалине двое мужчин украли с завода 265 кг красной икры.

Не украли, а закрыли долги по зарплате продукцией собственного предприятия.

Индийский астролог предсказавший пандемию, не смог предсказать, что получит п...ы за это...

Говорят, перед интервью четырём телеканалам Зелевенский целый месяц тренировался. Каждый день приходил домой под утро, а потом отвечал на каверзные вопросы жены.

- В США есть города-призраки, - сказали американцы.
- Подумаешь, у нас есть страна-призрак, - ответили украинцы.

Немецкие, британские и французские спецлаборатории сообщили, что нашли в российской вакцине «Вектор-V» следы «Новичка».

Вовочка накликал смерть Пете. Но у того были еще жизни, и дети продолжали резаться в Doom.

У фотомодели до ушей улыбка, у топ-модели - нога.

Радость работника "Эльдорадо" - достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.

Девиз Почты России: «Пошлём подальше!»

Академия художеств России избрала Васильеву почетным членом, но исключила возможность избрания любовницы бывшего министра обороны своим президентом. "Вызов принят!" - заявил в ответ Сердюков.

Надо смеясь расставаться с прошлым, переписывая историю.

Минфин предложил радикально сократить МВД. "Воровать конкретно , понимаешь, мешают!"- прокомментировал министр финансов.

Ученые Сколково подсчитали,что скорость превращения хорошей жены в ведьму равна скорости убывания потенции мужа

Путана Анжела, ещё толком не разобравшись со своей собственной «G”, опешила узнав, что у всех уже «5G”!

Зеленский назвал уникальной вакцину, разрабатываемую в Украине. Никому в мире не пришло в голову прививаться гавном, настоянном на горилке!

- Что такое ИВЛ по-российски?
- Идите Вы лесом!

Чтобы прекратить войну в Нагорном Карабахе, Армения и Азербайджан решили возродить Советский Союз, Россия приглашена.

Если подвергнуть импортозамещению ловеласов, донжуанов и казанов, то останутся - бабники, ходоки, лукимудищивы и пиздорванцы.

У семи нянек дитя без глаза, а у одной - семеро.

- Нелепо, смешно, безрассудно, безумно…
- Иван Иванович, ну как там наш финансовый отчёт???
- …волшебно!

©Полищук

- Дед, а нафига ты каждое утро в магазин-то прёшься с этими толстенными палками для скандинавской ходьбы?
- Дурак ты, внучок! А две бутылки водки, две палки сырокопченой колбасы лишние нам что ли?

В России наука развивалась медленно, потому что ученым на голову, в отличие от Ньютона, падали огрызки яблок.

Когда пионеров принимают в интеллигенты, просто меняют одни галстуки на другие.

На курортах Турции «Всё включено», потому что никак не найдут выключатель.

Проснулся утром: думал, что среда, но посмотрев на календарь - увидел, что четверг и расстроился, что не пятница.

Интеллигентные люди не читают, а перечитывают; деловые - не считают, а сразу же пересчитывают!

Не тот твой друг,кто водку пьет с тобой,а кто поможет тещу закопать ночной порой

Заходила соседка в пеньюаре. Интересовалась – есть ли у меня смазка. Странная она всё-таки! Знает же ведь, что у меня нет автомобиля…

©Полищук

Пашинян звонит Путину:
-Вы знаете, что в Карабахе турецкие беспилотники мочат ваши танки?
-Нет проблем. Мы пришлем вам гиперзвуковые фены для их просушки.

Мой дед говорил: "Век живи, век учись, а дураком помрёшь" - и так и умер дураком.

Маски носят в основном те, кто рожей не вышел.

Мужчины меня поймут... коньячок в ЭТИ дни очень кстати...

Я не сексуальный маньяк - я эротический мутант.

Трампу надо постараться выиграть выборы уже в первом туре.
Из-за ковидла запас двойников быстро заканчивается!

Для многих храмом является пункт приема стеклотары.

2045-й год. В Москве состоялся Парад Победы над коронавирусом, в котором приняли участие лишь Путин и Додон.

Перед каждым включением телевизора задаёшь себе вопрос: «Что в черном ящике?»

Чтобы там ни говорили, а жена в хозяйстве всегда пригодится. Даже неумелому хозяину.

Описан образ интеллигентного московского бомжа

Интеллигентный московский бомж - это такой же оксюморон, как и живой труп или горячий снег.

Назван главный недостаток iPhone 12

Это какой, не выёбываться и ходить с iPhone 11?

- Мужики! А что у вас тут происходит?
- Да вот, в крестовый поход собрались!
- Индиана Джонс: ну, тогда я последний буду...

И зачем только дают Нобелевскую премию? Ведь лауреат этой премии больше ничего стоящего не сделает. Он уже всё, что мог сотворил. Толи дело я! Если бы мне дали Нобелевскую премию!
Да ты бы её пропил, Петрович! Иди работай, хватит разглагольствовать!

- А вы что, до сих пор в "бутылочку" играете?
- Да. А что?
- А то что в культурной столице все уже давно в "пакеты" играют!

После Барака Обамы следующую Нобелевскую премию получит создатель короновируса. Заявка от автора ожидается.

- Дорогой, позавчера ты весь день напевал песню «Не прячь зелёные глаза», вчера – «Девочка моя синеглазая», а сегодня – «За глаза твои карие»… Посмотрим, как ты завтра запоёшь, когда я вставлю белые линзы!!!

©Полищук

Отец подходит к сыну, сидящему за компьютером, смотрит 5 секунд в монитор, потом склоняется ниже, смотрит ещё секунд 10 и восклицает:
- Бл@! А чего это Ленка тебе тут втирает? Чо за интегралы в натуре? Это же Ленка, да? Э, я вчера из секс чата не вышел что ли?!

Адаптированный пересказ американских президенских дебатов

Байден (заикаясь): Столько народу ... вымерло от ковида. ... Позор.

Трамп: Просто мы много тестируем. Да ща вакцину забацаем. Только выберите

Байден: Ага щас мы поверим. Наслушались уже

Трамп: Что ж, Джо, пора привыкнуть к мысли ковид уже никуда не уйдет. Но не все так страшно, мы кучу масок и перчаток нашили. Но главное достижение я выздоровел! У меня такие классные врачи! Сказали мне что у меня теперь иммунитет от ковида! Я неуязвим, я велик! Прячься дальше в подвале, Джо, я уже столько заразил что не отвертишся

Байден: Что с Ыном?

Трамп: Что с сыном?

Байден: К этим рукам ни пенни не припло (про себя: увы)
Кстати о детках: нехорошо их в клетках держать, разлучать с родителями.

Трамп: Нью-мексиканский койот этим деткам родитель. Да в этих клетках условиях лучше чем у мамы родной! Ксати клетки построили при Байдене и Обаме, мы их только благоустроили. А ты наркоманов в 80х сажал

Байден: Ну тогда такое время было, думали всех наркоманов можно пересажать. Я же всего вице-президентом был, не могу за все отвечать, отстань уже. BLM!

Трамп: А они полицейских обзывают некультурно! Но здесь не я рассист, а ты и ведущая, морда неамериканская.
Перефразируя поэта, ты кондом и ты кондом, а я велик как А.Линкольн. Ты платный агент Уолл стрита социалистический!

Байден (засыпая): это же Берни социалист, не я ... да я свой

Трамп: Фракинг! Налоги! Ковид, загранчные счета, такие пустяки. И ни одна зараза не поблагодарила что ядерной войны не произошло! Ни разу за все четыре года!

Аналитики: ну что же, претенденты представили серьезные агрументы, и, главное, вели себя более дисциплинированно. Аналитики начинают обсуждение переходящее в легкую потасовку

Президент другого крупного государства, по слухам, тайный друг и спонсор обоих: Один кандидат, став президентом может легко загнуться от старости другой от осложнений после болезни. Вдруг, не дай бог помрет, прийдется вылазить из бункера, ехать на похороны. Как бы самому коронавирус не подцепить.

К исписанному забору прибили галстук, чтобы он культурней выражался.

Описан образ интеллигентного московского бомжа

Московский интеллигентный бомж - этакий амбассадор настойки боярышника и незамерзайки.

Комментарий к новости "Эксперт объяснил, как заставить телефонного мошенника повесить трубку"

Когда говоришь безумную банальность, но все тебя слушают, потому что ты - сын маминой подруги.

Россиянам рассказали, чем опасна четырехдневная рабочая неделя

Тем, что четверг - это нихрена не маленькая пятница, это две, мать его, большие пятницы!

Высокопоставленные госслужащие, занимающиеся дайвингом - это ничто иное, как вертикаль в ластах!

Не стреляйте в гомосексуалиста, он размножается как умеет.

В России решили проблему нехватки больничных коек во время эпидемии коронавируса.
Пациентов будут класть на койки поперёк, а лечить перпендикулярно.

- Какую?
- Не расслышал, что делаете?

В честь юбилея сайта сначала хотели соревноваться без дураков, но потом таки включили политические анекдоты.

В Москве мужчина приехал на разговор к следователям и выпрыгнул из окна.

Бэтмен - подумали прохожие. Долбоёб - подумали следователи.

Сидят дед с бабкой на скамеечке под окном. Он и говорит:
- Можно, старая, тебе один вопрос задать? Всю жизнь хотел, но сдерживался, чтобы не скандалить, не разрушать семью.
- Изменяла ли я тебе с Петькой рыжим?
- Вот как ты, сука, можешь разговаривать на английском и одновременно писать "зделала" и "здалась"?!

Актёры фильма "Довод" получили предоплату после съёмок.

Женщина нужна мужчине, чтобы выразить свои чувства к ее борщу.

Вам хочется знать, почему человечеству так и не удалось до сих пор установить контакт с высокоразвитой внеземной цивилизацией? По-моему, все очень просто - варвары успели добраться до нее раньше нас!

Мой друг, чей офис находится в десяти минутах ходьбы от дома, абсолютно счастлив, - ну, если верить популярному изречению. Он с радостью идёт домой обедать, и с радостью потом возвращается обратно на работу.

Робинзон на своем острове тоже имел пятую колонну - Пятницу!

Налог — это взятка государству, чтобы оно о вас позаботилось.

Комментарий к новости Актер «Глухаря» избил актера «Кадетства»

А потом они помиирились и стали "Счастливы вместе".

Сидит мужик в задумчивости.
- Путин настоящий мужик, а Чумак пидарас!
- О чем ты Петрович?
- Это он, сука, по телевизору воду заряжал, а зарядил телевизоры.

Мегафон, будущее зависит от тебя! Так что не подведи там!

©Полищук

Если мужу надоела яичница, представляете, как надоела она курице.

Ефремов пообещал поставить памятник, это еще один способ искупить вину перед близкими погибшего водителя.

Ага, а памятник он сделает из хлебного мякиша.

В Благовещенске напомнили кутьей и могильными плитами о мерах по COVID-19

А также в Благовещенске появились растяжки "Ковид - и у тебя уже ничё не болит". "Скажи маме, чтобы носила маску, иначе больше не расскажет тебе сказку."

Все спасаются от ковида как могут! Недавно два наших космонавта, взяв с собой американку из NASA, видимо, чтобы было веселей, улетели от ковида по рекордно быстрой схеме за 3 ч 7 минут на 177 дня на МКС.

Петров станет стюардом этапа Гран-при «Формулы-1» в Португалии а Баширов?

После беспокойства, высказанного Путиным "как бы не простудиться на похоронах" политических противников, Минздрав России срочно разрабатывает широкую компанию "Простуда-паскуда опасней Ковида"

Минздрав предупреждает: Простуда на похоронах вредит вашему здоровью

Когда вас хотят ударить по щеке, подставляйте сразу вторую.

Комментарий к новости "Ефремов нашел еще один способ искупить вину за смертельное ДТП".

Ошибки нужно не признавать, их нужно смывать кровью (с)

Комментарий к новости "Описан образ интеллигентного московского бомжа".

Когда тема пандемии заезжена, США-враг, Соловьев и Кисилёв - пропагандоны, но редактор требует новый инфоповод.

Машины с наклейкой World of Tanks чаще всего заднеприводные.

Секс тоже перевели на удаленку.

- Вот нафига эти цели в жизни? У одного парня была цель - дети. Ну в общем, он с одной не смог, на второй женился. С тёщей друг в друге души не чаяли! Врачи сделали молодым двоих близняшек. Он с женой безумно рады, тёща тоже! Она постоянно у них дома, и днём, и ночью. Начались скандалы, год, второй, третий. В итоге развелись. Тёща счастлива - внуки с ней!
- Тамада, давай тост!
- Никогда не женитесь на девушке, у матери которой те же цели в жизни, что и у вас!

- В США впервые зарегистрировали препарат от коронавируса. Первую вакцину только сляпали! Во тупые!
- Так для людей....

Мне кажется отсчет летоисчесления должен начинаться со следующего года и со словами 21 год до нашей эры...

Работаю в супермаркете охранником.
Вечером за ужином смотрим с женой по тв рекламу Пятерочки и Лизы Алерт, где сотрудники магазина доводят старика до дома. Жена спрашивает:
- «А у вас тоже так же?»;
- «Да, естественно, если кто-то потеряется, то мы отведём его до ближайшей Пятерочки»