Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.02.2021
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.
7
В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе.
3
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...
5
Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
Говорят завтра ураган, шторм, непогода. Дураки не поедут, а я самый хитрый буду ехать как король... Так считают все идиоты, часами стоящие в пробках в снегопад.
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.
6
- А ты что делаешь 14 февраля? - А какой это будет день? - Воскресенье. - Котлеты.
1
Только в России есть прожиточный минимум человека и прожиточный минимум пенсионера.
4
Приходит пациент к психиатру: - Доктор, я раздвоился. - Не расстраивайтесь.
24
Никакой Золотой антилопе из самых сказочных сказок даже не снилось высекать из ниоткуда столько золотых монет, сколько удается некоторым пусть и бывшим, но очень художественным гимнасткам и фигуристкам.
Тёмное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать. Звучит «фирменная» музыка. Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку. Крики: «Стоять!», «Лежать!», «К стене!», «Руки за голову!», «Руки вверх!», «Руки за спину!» Голос за кадром: «Вот почему секретные агенты так любят подгузники «Хаггис»
28
Человек похож на розу: иногда ему нужна таблетка аспирина и свежая вода.
Проснешься однажды, выйдешь на улицу - морды кругом рязанские, однако ты по факту уже в Северной Корее.
25
Новости: "Топилин уволен из пенсионного фонда России и переходит на работу в РЖД". Значится, пенсионный фонд уже утопили, теперь будут топить железные дороги...
43
Г. Явлинский решительно начал подготовку к обдумыванию начала работы над целесообразностью выдвижения своей кандидатуры на пост президента России в 2024 году.
Вчера подошел ко мне БОМЖ и говорит - Дай 100 рублей на опохмел! Достаю из пакета бутылку 0,5 водки "Мироша" (дали в магазине по акции - вторая в подарок), протягиваю ему! - Возьми, и не благодари! - отвечаю ему. - Ты что дурак? - слышу его ответ. Ничего не взяв, он разворачивается и уходит... - Чем же он опохмеляется??? - задумался я...
- Моня, а зачем премьерминистру Латвии американское гражданство ? - Шлёма, или ты думаешь шо он таки хочет остатся жить в той жопе шо он натворил ?
33
После того, как Мишустин вслед за Путиным возмутился формальным ростом зарплат, этот модный тренд подхватят и остальные чиновники! Возмущаться - не мешки ворочать! А прислушавшись к мнению Минздрава, можно и вообще перейти на удалённую «возмущёнку».
-рабинович, объявили о подорожании электроники на 20%,продуктов на те же 20,жилья но 10-15, а правительство гундит, что инфляция будет 5%...как так то? что же у нас так сильно подешевеет? -молодой человек... ви, таки, даже не представляете, на сколько подешевеет ваша зарплата
23-летний сын медиамагната Юрий Киселёв, принимая от Путина медаль "За заслуги перед отечеством", сказал ему: — Дед, а чо ты такой формальный, расслабон, ходи вразвалочку, и псевдоним себе замути. Я вот, например, "ЮрКисс", слыхал наверно... Путин подумал, и ответил: — Правильно. Нужно соответствовать времени и слушать голос нашей молодёжи. Одолжу у тебя идею. Буду теперь называться "Вла Пу". Или, думаешь, лучше в одно слово?...
Мэр выписала упряжку собак из Якутии, сфоткала ее для инстаграма и заслужила прозвище: "всех кобелей спустившая". Но нам-то по нечищенным дорогам ездить!
Предприниматель в Тосно семь лет ездил на просроченных дипломатических номерах. Штрафы приходили то в ООН, то в НАТО. Спалился на том, что дипломатический паспорт в дурдоме не продлил...
Хорошая книга или хорошая женщина?...Ту и другую приятно держать в руках,перечитывать, перелистывать. Но хорошая книга лучше. За обладание ею платишь приемлемую цену.
Привозит полиция мужика в травмопункт. Врач спрашивает : - Как дело было? - Иду домой с работы, а тут фонарь не горит. Включил фонарик на телефоне , а тут вон ..они!
Достаточно посмотреть последние кадры американского фильма 1965 г." Большие Гонки " - профессор Фейт:- нажми кнопку Макс - стреляет пушка , рушится Эйфелева башня - что бы понять отношение отношение к европейскому культурному наследию
56
Все же наша власть отлично выучила уроки истории. Представьте себе восстание декабристов в Геленджике. Площадь там одна - привокзальная и ее уже держат таксисты. Ну вышли, ну подрались с таксистами. Пошли шашлыки есть. Вот и вся революция.
Харьковский танкостроительный заводи имени Малышева отчитался, что в ближайшие годы он сможет побить рекорды по производству танков за всю историю независимой Украины. Завод наконец то получил заказ на производство ОДНОГО танка, и в ближайшие пару лет собирается этот ОДИН танк произвести! Это перекроет рекорд за всю историю самостийности - за прошедшие 30 лет танкостроительный завод еще не производил танков, вообще.
- Холмс, в Латвии народ обратился к президенту, с просьбой убрать глупого премьерминистра и даже поставили свечки в память о умершей экономике и ничего не изменилось ! - Это же элементарно Ватсон - изменится только тогда, когда свечки поставят в память о нём.
27
Не, ну хорошенькое дельце! Я уже давно страдаю тем, что плохо запоминаю имена и фамилии. А назвали это почему-то "президентской амнезией"!
В России всё что не плохо - это ещё лучше, всё что не хорошо - отлично, и всё могло быть и хуже, но может это и к лучшему.
35
А я в этом году решил себе ни в чём не отказывать и купить путёвку в Париж... И уже третий месяц коплю, осталось накопить на пятьсот рублей меньше, чем надо...
Лет через 50: - Получен контракт на автоматизацию базы на Марсе. Есть работа по пересчету траекторий транспортных ракет, обработке результатов по геологии, ведение результатов работ по ботанике и зоологии, новые гены, приспособляемость и вот это все. - А наша часть? - Автоматизация склада. - Блять!
69
– Что-нибудь запрещённое при себе имеете, наркотики, металлические предметы? – Нет, только клитор.
71
В Музее Космонавтики в Калуге наливают около тех достижений, которые были воспроизведены в китайской космической программе и чокаться запрещают...
На Всебелорусском собрании представителей вручают портфели из кожи последнего белорусского крокодила и проект Конституции в виде отрывного блокнота, чтобы статьи легче вычеркивать.
Если ваши соседи по лестнице при встрече понимающе говорят, что ничего-ничего, дети это цветы жизни. Не спешите радоваться, возможно они намекают, что родители - навоз.
Как тихо после выпадения трети месячной нормы снега: ни один козел даже и не думает заводить машину - автогрейки считали погоду и попросили отгул у хозяев авто.
Мне бы девочку 18-25, но что с ней делать? Мне бы женщину 30-40, но зачем я ей? Вот 45-50, баба ягодка опять... Ну а лучше 60, нет иду ка спать, в 70 трудно об этом мечтать.
45
Украина планирует масштабное строительство военного флота.Карпатскому лесу полный кирдык манда.
Если вы видели как молоденький Криштиану Рональдо, забив гол, задирает на себе майку, оголяя свой пупочек, то поймёте, почему мы так навязчиво хотим нагнать именно Португалию. Другого разумного довода не вижу.
Глава оргкомитета Токийской Олимпиады ушел в отставку после своего заявления, что с женским присутствием при подготовке к Олимпиаде можно смириться, если а. Одеть на всех кокошники; б. Заставить непрерывно смотреть отрывок видео "мы тут пожрать на стадион пришли, а тут футбол какой-то начался".