Самые смешные анекдоты за день!

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?

- Дмитрий Олегович, у американцев ещё один марсоход успешно приземлился.
- Это ещё нужно проверить.
- Он уже первые снимки оттуда передал.
- Их тоже нужно проверить.
- Может, лучше проверить эффективность расходования средств на освоение космоса?
- А вот тут следует верить.

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?

В ответ на подорожание продуктов, президент назначил 62 новых генерала.

А ведь на эти деньги вместо марсохода можно было построить дворец в Геленджике!

– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
- Ура, тогда я буду технарём!
- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...
- Тогда я буду гуманитарием!!
- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать...
- Ну тогда... Тогда я буду военным!!!

Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».

В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.

После успешной посадки американцами марсохода, Путин звонит Рогозину:
- Дим, ты теперь песней не отделаешься. Начинай картины рисовать!

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

Факт: все языки распространяются со скоростью звука, кроме языка жестов глухонемых, он распространяется со скоростью света.

Ну, всё-всё, мы всё поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.

А ведь мы - последнее поколение, которое застало ковер на стене у бабушки...

Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!

- Алло, это банк "Поле чудес"?
- Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?
- Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете?
- Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта - рубли, доллары, евро?
- У меня золотые сольдо. Целых 5 штук.
- Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия.
- Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план "Денежное дерево".
По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!

Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.

НАСА село на Марс, Рогозин сожрал Сникерс.

Никита Михалков призвал лишать гражданства россиян, которые призывают к иностранным санкциям...
Может ещё каждому из них дать по тысяче долларов и билет до Америки оплатить?!

«Грета Тумберг отморозила уши на пикете против глобального потепления».

Им дворцы, вам — талоны.

Фильмы, содержащие сцены поедания макарон и сахара, будут отозваны из проката, чтобы не разжигать классовую ненависть и недоверие к правительству.

Приезжий спрашивает местного:
- А в вашем городе есть достопримечательности?
- Конечно, у нас мэр взятки не берет.
- Вот бы на это посмотреть.

- Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
- У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.

Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.

Тост:

Очень хочется поздравить Д.О.Рогозина и Роскосмос с успешной посадкой американского марсохода «Персеверанс». Вы, не щадя живота своего (и печени!), сделали всё, чтобы «Персеверанс» стал первым в истории аппаратом с летающим модулем (коптером) успешно приземлившимся на планету Марс. Ждём от вас новых невероятных достижений и прочих фантастических успехов. Ура!

Продовольственную карточку для помощи неимущим за № 0001 получит пенсионерка из Санкт-Питербурга Матвиенко В.И.
Короче, опять блатным блатные номера выписывают.

Килгор Траут однажды написал рассказик - диалог между двумя дрожжевыми грибками. Они обсуждали, что следовало бы считать целью их жизни, а сами поглощали сахар и задыхались в собственных экскрементах. И так как их умственный кругозор был весьма ограничен, они так и не догадались, что уже делают шампанское

Один мент - другому:
- слыхал? Американцы посадили новый марсоход!
- За что?

- Ну что, батенька, будем прививаться от коронавируса?
- Доктор, может будем лечить мой простатит?
- Это — сопутствующее заболевание.

Путин одним указом присвоил 62 генеральских и адмиральских звания. Теперь, в случае войны, мы врага не шапками закидаем, а генералами

Госдума: — Дайте-ка мне IP нарушителей? Я ща его заблокирую!
Пользователи: — 127.0.0.1
(госдума покидает диалог)

Приятная новость от Росстата. После выплаты годовых девидендов в российских корпорациях почти на 40 % выросли декабрьские зарплаты среднестатистических россиян.

- У нас, что, в России царизм?
- Нет, "дедовщина".

- Общество придумало юбки, что бы легче заниматься сексом с женщиной. Поднял юбку и ..... А тут ещё надо штаны стягивать.
- Выходит что в Шотландии.....
- Не, не, не, просто шотландцы пошли дальше и решили, что снимать брюки с себя тоже долго.

Жизнь налаживается: нефть дорожает и за доллар дают все больше рублей.

Дорогой, что будем делать на 23 февраля?
- Сына!

Восьмидесятые годы. Школа готовила всесторонне развитого человека.
Но тянули не все.
Нулевые годы. Школа готовила техарей и гуманитариев.
Но тянули не все.
Двадцатые годы. Школа готовит людей с абстрактным мышлением, людей с образным мышлением и будущих росгвардейцев.

Путин - он святой. Осталось дождаться, когда его расфасуют по коробочкам и будут выставлять мощи для поклонения.

Сын спрашивает своего отца-депутата:
- Папа, а ты цирк любишь?
- Я люблю свою работу, сынок.

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но ты такой бестолковый, что без подробного описания маршрута следования на хер, ты наверняка заблудишься.

- Ну что снег выпал.
- Да! Запускаем коммунальщиков?
- Рано!
- А кого тогда?
- Парковочники, теперь Ваш выход!!!

Цена на сахар снова переиграла сдерживание правительством.

"Хочешь жить - умей вертеться", эту поговорку знает каждый с детства. А вот на чем вертеться, допирает только с возрастом...

Глобальное потепление - это как средняя температура по больнице:
возле котлов +100С,
в палате с пенсионерами -10С,
а в ВИП-палате +24С.

И замеры проводят именно там!

-рабинович,вы пожилой человек.с вашей точки зрения, когда жилось лучше, в СССР или в РФ?
-молодой человек...первую половину жизни, я, таки, жил в стране, большинство населения которой строило великое будущее. вторую половину жизни я выживаю в стране, большинство населения которой имеет... весьма туманные перспективы...

- Можно ли выборы, на которых будет запрещено давать в Интернете оценки кандидатам, писать за или против них, назвать цирком?
- Нет. Потому что в цирке вы все же можете дать оценку артисту, наградив его жиденькими аплодисментами или овацией, или засвистав и затопав ногами.

Вопрос:самый тупой президент мира?
Ответ:Зато у нас страна самая великая!

Философское: может ли Россия создать такую ракету, которую сама же не сможет сбить своими противоракетами?

Грета Тунберг:
"Глобальное потепление никуда не делось,
оно просто спряталось под снегом"

Валька "Красные трусы". Валентина Полустаканова. Теперь она же - Завалюха Четвертак.

Песня прошедшего 2020
Было было было
но прошло
ООО
ОАО

Россия выслала эстонского дипломата в знак протеста против того, что Латвия объявила Владимира Соловьёва персоной нон-грата.

- И тут Валюха сымает трусы и достаёт из кошелька пенсию!
- Э-э-э? Зачем трусы?
- По привычке, наверно. Раз про деньги разговор.

Выражайтесь точнее. Кто у кого завалялся? Пенсия у Матвиенки или Матвиенко у пенсии?

- что то совсем пропала грета тунберг...
-некогда ей.она "зелёные" электростанции от снега очищает и ...размораживает...

Новости: иксперты оценили среднюю сумму мошеннического списания денег у россиян.
Закрадываются подозрения о происхождении источников данных у искпертов)))

Вывеска на пивнухе:
!!! СВЕЖИЙ, НЕФИЛЬТРОВАНЫЙ МУЖСКОЙ БЕНЗИН !!!

Что это за Всебелорусское народное собрание ?
- Жалкое подобие 27-го съезда ...

Свои предупреждения Западу Лавров подкрепил бряцанием сосулек генерала Мороза

-рабинович, вы слышали? мэрия нашего города(ярославль)собирается включить в обязательные платежи за ЖКХ графу "ямочный ремонт твёрдого покрытия придомовой территории"...
-самое смешное, шо эта графа будет введена ДО планового повышения тарифов, шоби, таки, повисить цену на услугу, которая будет виполняться так же, как и капитальный ремонт жилого фонда. в доме 1959 г. постройки его не било НИ РАЗУ!

Жизнь говно,и это правда. Но не огорчайся, говно хорошее удобрение!

Вслед за предложением усатого предлагаю:
ежегодно всем сдавать ЕГЭ, не сдавшие лишаются среднего образования.

Жителям штата Техас разрешили собирать валежник.

Украина настолько щедрая страна, что при желании отсоединиться от общей с Белоруссией и РФ энергосистемы, покупает экстренно электроэнергию в Белоруссии и РФ.

Количество "молекул свободы и демократии" в российском газе
с наступлением холодов резко увеличивается

Американских дипломатов, конечно же, можно вакцинировать любой российской вакциной, на их выбор, даже бесплатно. Только для этого придется лететь в Крым, так как свободные дозы вакцины есть только в Севастополе.

Латвия
А вы тоже читая об умерших от короновируса ищите там фамилию премьерминистра ?

- Как называется столбовая дорога в России для тех, кто хочет сделать карьеру?
- Таки она называется Путинапроводом.

05.02.2021 г. Новость часа. Суд в Петербурге оштрафовал слабослышащего, который не мог говорить. Полицейские заявили, что на акции 31 января он выкрикивал лозунги в поддержку Навального и ФБК (организации признанной в РФ иностранным агентом).
- Этот факт не следует рассматривать как доказательство прихода мессии, когда и немые заговорят, и расслабленные встанут и пойдут, - сказал прихожанам Церкви Космы и Дамиана отец Онуфрий после того, как ознакомился с пресс-релизом Синодального отдела РПЦ по тюремному служению. аз

Богомолу Режиссерову Собчак после секса должна откусить голову. Поэтому у них секса нет. Во всяком случае, пока нет.

Зашел на почту за конвертом. Передо мной целая толпа бабушек с посылками в Техас. Фуфайки, валенки, ондатровые шапки. Шум, гам на все отделение: «Жалко империалистов!» «Распустила дедову кофту. Неграм на рукавицы». «Заболеют, а нам потом лечить!»
Хороший у нас народ, сердобольный.

Подскажите мне пожалуйста (у меня с русским языком не очень): Если политическое кредо Навального - это Навальнятина, то политика Зюганова - это Зюгонятина или Зюговнятина.

Новости: Збер сообщил, на что копят россияне.
"А мы давали согласие на выдачу миру своих личных данных?" - задумались россияне...)

Уважаемый Владимир Владимирович!
Просим Вас прекратить портить нам пятницы переносом субботы!

Чтобы решить проблемы с прошлыми и будущими "отравлениями" в Европе, надо назватьнашу вакцину от коронавируса "Новичёк".

либерализация и американский образ жизни - это когда простые мужики начинают обижаться на слово "халуй"

Европейский суд по правам человека потребовал от России освободить Навального. В ответ раздалась «Матросская тишина».

- Алексей Анатольевич, по приказу ЕСПЧ вы свободны.
- Правда?
- Ахаха! Нет, конечно. Сиди, космонавт.
- Вы звери!
- Да шутим, мы. Можете быть свободны. Ваша семья ждет.
- Я знал, что Европа меня не бросит!
- Ахаха, второй раз купился! Лошара!

Становится понятным, зачем Иисуса прибили к кресту.
Римляне решили, что он склонен к побегу с Земли.
И ведь вознесся в конце. Что и доказывает.

- После того, как нонешнего премьера Латвии наконец выгонят, вспомнит ли о нём хорошо хоть кто-то ?
- Конечно - гробовщики.

Похоже, в тюрьму сел лидер российской оппозиции, а на свободу выйдет муж Юлии Навальной.

Уж лучше дворец-аппартотель, чем дворец-дом2.

Мужик просыпается после операции удаления аппендицита, видит изменения в своем организме.
-А почему у меня член такой огромный и черный как коренного жителя центральной Африки?
-Подарок Вашей жене к Восьмому марта! Она хотела, чтобы он у Вас был очень большой.
-У почему он как у негра?
-Какой был, такой пришили.

Я уважаю Маргарит. Просто потому, что иметь в тезках коктейль и пиццу - это сильно.

Зеленский жалуется жене:
-Странно, закрыл три вражеских телеканала, а мой рейтинг, почему-то не растет.
-Может - не уродил?

Сидят папа с сыном, беседуют (беседа №2):

- Пап, американцы марсоход успешно посадили...
- Ну?
- А ты свет не можешь в сортир провести. Я неровно сяду, а мамке потом убирать.
- А для кого я штырь в стенку вбил? Как головку штыря междупопием нащупаешь, значит сидишь ровно. Всё продумано! Технология, сынок!

Часть первая - М.Явлински и Овальный кабинет.
Часть вторая - Овальный и Овальный кабинет.

Почему автомобиль "Победа" больше похож на поражение?

Вот так всегда – как только случается какой-то нереальный коллапс, ну, например, в Техасе, где власти США, мягко говоря, обгадились, и – бац, как тут же (о, чудо!) появляются эпохальные фотки с Марса!

©Евгений Полищук

Судя по всему, фотографии марсохода NASA и фотографии лох-несского чудовища были сделаны на один и тот же фотоаппарат!

©Евгений Полищук

"Общество учит женщин как обезопасить себя, хотя на самом деле нужно учить мужчин не насиловать". От создателей "общество учит людей ставить замки от воров, хотя на самом деле нужно учить не воровать", "общество учит пешеходов соблюдать ПДД, хотя надо учить не давить людей" и мое самое любимое - "общество учит людей избегать болезней, хотя надо учить не заражать".

Аппарат Perseverance совершил посадку на поверхность Марса, где был через несколько часов успешно разобран на металлолом таджиками из Москвы...