Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.02.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..
6
Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.
Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.
Программисты много зарабатывают, это правда.
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!
4
- Как понять болен ли человек?
- Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег даёт - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.
От создателей кофе «руссиано» и ракет в «хохломе», скоро по всей стране: наклейки на батареи - «тёплые», на холодильник - «полный» и на лекарства - «бесплатные»...
На собеседовании.
- Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
- Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.
5
И что характерно - наше правосудие всегда опережает сельское хозяйство по посадкам.
Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать:
- Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса?
- Нет.
- Из-за копья?
- Нет!
- Неужели из-за кольца в носу?
- Да нет же!
- А тогда в чём причина?
- Ты БЕЗ МАСКИ!
16
Людям, которые утверждают, что на Лубянке надо поставить памятник Дзержинскому, советскому чекисту номер один. Да вы офонарели?! Все знают, кто у нас Чекист Номер Один. Ему и никому больше должен стоять памятник на Лубянке! И это мудрое решение наверняка объединит и порадует весь народ без исключения. Не благодарите.
11
Шнура назначили министром культуры. Первый день - знакомство. Представляются замы, помощники, референты, секретари и он сам.
- Вопросы есть? - спрашивает Шнур.
- Сергей Владимирович, - интересуется одна из секретарш, - а мы будем бухать, плясать и исполнять матерные песни?
- Ребят, есть предложение: давайте сегодня не станем говорить о предстоящей работе..
Власть до того обнаглела, что перестала фальсифицировать результаты выборов.
Злодей Навальный украл у "Ив Роше" 26 млн. Заслуженно угодил за решетку. Владельцы "Норникеля" нанесли экологический ущерб природе на 140 млрд. И никто из них не присел. Российская диктатура закона, бессмысленная и беспощадная...
Погони Путин поганой метлой Чубайса, Миллера, Сердюкова и еще пару десятков своих друзей, то не было бы Навального.
Не было бы Навального - не было бы митингов.
Не было бы митингов - не нужна была Росгвардия.
Не было бы Росгвардии, то на сэкономленные деньги можно было высадиться на Марс...
Но таков Путь!
По мнению идиотов от экономики - чтобы заставить предприятие работать надо начать платить директору, главбуху и их друганам, пока их рожа не треснет, а остальные работники сразу начнут интенсивно трудиться за три копейки, глядя на счастливые лоснящиеся хари своего руководства. На вопрос кто и где научил их этой хуйне говорят, что в их конторах всегда только так и было.
"Норникель" десятилетиями засирает природу Севера. Владелец "Норникеля" Потанин первым из россиянских олигархов достиг состояния в 30 млрд. Как мог бы сказать менестрель режима Киселев: "Совпадение? Не думаю..." Так ведь не скажет.
Друзья, написала памятку, о чем говорить со своей кошкой. Можно поинтересоваться:
- Кто это
- Кто тут такой хороший
- Не кисуня ли это
- Чье это пушистое пузико
Если разговор зашел в тупик, попросите напомнить, кто это. Повторяйте при необходимости. Спасибо за внимание.
17
Подумать только, у каждого браузера есть своя история! Не исключено, что браузер, "не знающий своего прошлого, не имеет будущего".
Разве может быть клеветой, что многие ветераны до сих пор мечтают о газовой плите, теплом туалете дома и горячей воде?
Когда я был маленьким, на похоронах деда я узнал что у него есть брат близнец. Могли бы предупредить, суки.
- Что самое ценное, что может быть в рекламе, вставленной в видео?
- Кнопка SKIP.
Обанкротившие свои банки банкиры предложили научить россиян финансовой грамотности
У нас в обиход мертво вросло выражение "эффективный менеджер". В более честные времена людей аналогичной функциональности именовали приказчиками, ключниками, денщиками, а то и более откровенно - лакеями.
Люди, которые не верят, что астронавты НАСА были на Луне и верят в то, что робот Фёдор сам писал твиты с борта МКС - одни и те же люди.
И ежу понятно, что 3-я зарегистрированная вакцина от коронавируса, разработанная в центре имени Чумакова, должна называться "ЧуВак".
30
-рабинович. как думаете, для кого один производитель выпускает два вида сахара: "сахар для чая" и "сахар для кофе"?
-таки,для идиотов, косящих под перфекционистов...
Единственное, что лично меня изумило в ситуации с коллапсом в Техасе - то, что российский МЧС не вызвался прийти им на помощь. Хотя... может быть, мы что-то не знаем?
46
Гундяев готовит срочные правки в Синодальный перевод Библии, исключающие оттуда фразу: "блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся"
58
Раньше нас возмущало то, как в Америке унижают негров. Теперь негры следят за тем, как в России унижают россиян...
асимметричный ответ на высадку очередного американского марсохода:
23 февраля 2021 г. на Марсовом поле пройдет парад Росгвардии, а также концерт звёзд российской эстрады, политики и шоубизнеса
Плохому танцору всегда Америка виновата.
59
Несмотря на потерю двух конечностей и остатков самоуважения, Юля продолжает выстраивать отношения с самцом аллигатора. Мотивируя тем, что она любит, он изменится, он самый лучший и всё у них будет хорошо.
77
- Что ждет Россию ?
- Новичок и старичок.
33
Песков: Что вы привязались к этому дворцу в Геленжике, он же стоит сущие копейки. Всего 10 триллионов копеек!
9
Пресс-конференция ВАДА:
- Скажите, какова ситуация с допингом на этом чемпионате?
- Разумеется. Мы очень тщательно проверяем сборную России.
- А остальные команды?
- Все остальные сказали нам, что они не употребляют допинг.
29
"Биткойн уподоблю пирамиде МММ - он обеспечен человеческой жадностью." Козьма Прутков
Мужик позвонил на незнакомый номер.
Его послали на ... знакомый адрес.
В каждом человеке есть что-то от собаки, что-то от свиньи, что-то от козла.. Вот если бы ещё что-то и от человека было бы...
78
- Инструкции надо писать так, чтобы было понятно конченому потребителю.
- Может, конечному?
- Нет.
Талант - величина переменная, зависящая от содержания алкоголя в крови.
Читая про пузыри на фондовой бирже, начинаешь понимать,
что рынок - это ванна с пеной.
- Впереди нас ждет полная жопа.
- Вы, наверное, экономист?
- Нет, проктолог.
Ленин сказал что и кухарка может управлять государством.
Премьер министр Латвии доказал, что до кухарки ему ох как далеко.
34
Пора уже Кремль переименовать в "отель- офис Ротенберга"
Пятнадцатого февраля мэрия нашего города выставила на аукцион торги по вывозу снега - шесть кубов за тысячу рублей. Собирающие мусор мусоровозы просто поснимали кузова и стали самосвалами...
новинка ММА
Битва между БДСМ и ЛГБТ !
Не пропустите !!!
35
- В Риге, в честь окончания зимы сожгут чучело премьерминистра !
- Почему чучело ?
37
- Как у тебя с Танькой?
- Между нами кошка пробежала.
- Ничего, помиритесь.
- Но у нее их уже пять.
Узнав, что с его владельца хотят налог на владение, кот ученый продал цепь, но и этого сказочникам из Госдумы не хватило.
Если Илон Маск по ошибке перегонит мне 0,0001 % от своего состояния, то я сразу стану в России рублевым миллионером!!!
Национальное хейтинговое агенство.
Встретились в Лондоне трое приятелей :
- Джентльмены, а не взять ли нам лодку и покататься по Темзе?
- Нельзя, зима, Темза льдом покрылась.
- Тогда может устроим на Темзе зимнюю рыбалку?
- Нельзя, лед слабый, провалиться можно.
- То - нельзя, это - нельзя, не то, что нас в России. Наливай!
Всем кто верит, что марсоход реально приземлился на марсе следует понять, что приземлиться на марсе невозможно - на марсе можно только примарситься.

©Евгений Полищук
Почему Техас засыпало снегом как в Сибири? Матушка природа показывает техасским ренжерам,что их ожидает в России.
При подготовке мужского праздника сильнее всего страдают выброшенные грязные носки и неиспользованная за год пена для бритья.
В инклюзивном школьном классе завуч полчаса играла в ладушки перед объявлением, что в классе будет пятнадцатый классный руководитель.
Министерство образования Российской Федерации предложило на каждом втором аттестате о среднем образовании ставить слово "Доставка".
- Ой как миленько ! Это сердечко со стрелой ? Ты хочеш сделать мне предложение ?
- Это жопа со шваброй - выметайся !
36
На чемпионате мира по биатлону наша женская эстафетная четверка прыгнула выше головы: повержена сборная Эстонии.
20
украина возмущена сокращением транзита российского газа через свою территорию!
"раньше спиздишь сколько надо и ... не заметно, вроде... а, теперь...."
Глупый страус голову прячет в песок. А умный страус - жопу.
-рабинович,с чем связан пересмотр европой отношений с россией?
-таки, с наступлением "генерала-мороза"
Почти хокку:
Отошел от подъезда
Помотрел на снег
Понятно почему их зовут ссучки
18
Они наложили санкции, чтобы он наложил в штаны.
На отчётной встречи Рогозин долодил Путину, что Фёдор Конюхов готов переплыть по космосу на Марс на двухвесельной лодке под космическим парусом вслед за автомобилем, который Илон Маск отправил на Марс первым.
68
Кокорин - самый богатый полировщик во Флоренции.
За незаконную расчистку зебры дворник Петров выслан на стажировку в Африку.
-рабинович, вы в курсе, что с 1992 года россия простила странам-должникам 7.8 ТРЛН. РУБЛЕЙ!!!!?
-послушайте, моня... если бы, этим странам, долги простила наша управляющая компания, то ваша информация би имела смисл. а РФ, таки, рабинович ничего не должен....
Лукашенко: "Россия - богатейшая страна в мире. Там у каждого мелкого чиновника часы за миллион... А маленький домик моей мамы начальник Регпалаты Беларуси оформил не на себя, а на меня... Поэтому власти в России подчинены крупному бизнесу."
9 мая 1945 года Штирлиц включил радио, но он не услышал традиционную речь Геббельса. "Ущемление свободы слова" подумал Штирлиц.
Двадцать третьего, когда все нормальные защитники будут пить, природа сделает массированное снежное нападение.
- Холмс, что вы думаете про Явлинского?
- Если бы он выступил бы в поддержку Навального, то поднял бы свой рейтинг. Но он выступил с критикой Навального и также поднял свой рейтинг.
- Но ведь это же парадокс. Как такое может быть?
- Умом Россию не понять, дорогой Ватсон.
Похоже, судье не успели сообщить о требовании ЕСПЧ.
- Петрович, ну зачем ты спёр из магазина бутылку "Вдовы Клико"? Ведь у тебя с собой было предостаточно денег! Да и охранник нас чуть не спалил...
- Как зачем? Кто не рискует,тот не пьёт шампанское!
76
Еврее Богаты потому что молятся Богу на прямую, а не через его пророков.
Как говорила моя мама, повар школьной столовой: "Такой специи не положишь и в рогу".
Первые фотографии Марсохода черные. Чтобы не забывали, кто теперь хозяева Америки. Джорж Флойд жив!
- Ну не знаю, зачем снимать всё новые и новые фильмы, если мы и старых то не посмотрели?
- Как зачем? В старых старая дурь, в новых - новая!

©Евгений Полищук
Российский народ все поймет и простит Власти - даже очередной закон о ЗОЖ - привыкли пить по праздникам не менее трех дней...
Что ? Где ? Когда ?
Премьер министр Латвии оставил больше чем пол страны без зарплаты, в среднем от тысячи до двух тысячь евро в месяц, в течение иже трёх месяцев, а сейчас обещает по пол тысячи однократной помощи на кребёнка.
Внимание вопрос ?
Есть ли у него хотябы начальные познания школьной арифметики ???
Про Экономику спрашивать глупо.
43
Если поставят памятник Дзержинскому, то это, понятно, будет излюбленное место для митингов. Надо, чтобы Феликс стрелял из глаз парализующими лучами. И люки-ловушки вокруг. Падает человек вниз, а там автозак и подземный тоннель до спецприемника. Да много всего можно придумать.
Почему нет жанра музыки "Бумеранг"? Представляете, как бы классно звучало:

Поп метал бумеранг
45
- Мужчина, вы бы помылись что ли. От вас так воняет гавнищем.
- Это не гавно, это теперь наша национальная культура. Подумаешь коричневая, зато ароматная. Вот и американцам нравится. Особенно им нравится, что мы такие красивые и пахучие стоим рядом с Россией и очень далеко от них.
Молоко собираются метить ДНК коровы, которая одна дает сто тонн молока.
Когда я выпью - я гений. Когда я трезв, я просто скромный вундеркинд.

©Евгений Полищук
Если бы Рогозин знал, что ни на какой марс американцы на самом деле не летают, то это говорило бы о его высокой квалификации и профпригодности. Но так как он допускает, что это может быть правдой - это и только это говорит о том, что он не на своём месте. И ненадо ничего больше выдумывать.

©Евгений Полищук
Смотришь на представителей секты Навальнера и понимаешь одну простую истину.
Доверить страну таким людям, это все равно, что доверить дворнику запускать ядерный реактор.
В лучшем случае не запустят, в худущем взорвут все к чертовой матери.
КАМАЗ протаранил автобус с врачами и был быстренько вылечен от прав.
Все кто ругает Михалкова, что он царский шут типа -пусть сами попробуют шутить так, как Михалков.

©Евгений Полищук
При появлении в суде эстонского представителя Льоха почтительно встал.
Молодосто - это когда у тебя стоит не важно стоишь ли ты сам, бежишь, или лежишь. А старость - это когда у тебя не стоит, даже, когда оно того стоит.

©Евгений Полищук
- Михалыч, вот ты веришь, что американцы запускают свои аппараты на марс?
- Ну да, верю, а почему бы нет?
- Вот ты сука, Михалыч, а когда я сказал, что на выходные со своей Манькой слетал в Париж, ты мне не поверил.

©Евгений Полищук
Если ты не пьёшь, то ты не должен и есть, ибо закусывать то нечего.

©Евгений Полищук
Судят педофила. Видят в зале суда сидит женщина и плачет. Её спрашивают: чего мол вы пачете, жалко жертву? Она отвечает:
- Да, очень жаль, такой мужик пропадает!

©Евгений Полищук
- А чем старые космонавты отличаются от новых?
- Честотой полётов.

©Евгений Полищук
Вот говорят "е№утся как кролики". Я так понимаю, речь об импотентах. Я вот вообще никогда не видел, чтоб кролики ебались.

©Евгений Полищук
Название марсохода Персевирэнс переводится, как "настойчивость" и означает оно настойчивость с которой американцы хотят убедить мир, что они действительно летают на марс.

©Евгений Полищук

Самый смешной анекдот за 02.05:
Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.
Рейтинг@Mail.ru