Самые смешные анекдоты за день!

А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.

- Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
- От ветра...

Жириновский предложил ограничить вес чиновников 100 килограммами. Однако, объяснить своё предложение Валуеву он уже не успел...

- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси!

Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.

Ребёнок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим...

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.

- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.

Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.

Утро. 7 марта.
- Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство...
- С удовольствием, дорогой... но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта...

Американцы заявили, что будут осваивать Арктику. Арктика не согласилась и... освоила США.

Жириновский предложил разрешить обычным гражданам иметь вес до 80 кг, чиновникам – до 100 и политикам - до 150...

- Включите что-нибудь из Пугачёвой.
*включают Орбакайте*

- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…

Что общего между тюбиком зубной пасты и нашим чиновником?
Из тюбика можно всегда выдавить ещё немного пасты, пока не купишь новый.
Так и чиновник будет воровать всегда, пока его не заменят...

Пластический хирург - пациентке:
- Вам омолодить лицо или осовременить?

Хмели сумели и ты сможешь.

Перед эмиграцией на историческую родину Рабинович распродал всё, включая ностальгию.

- Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда купи мне шубу?
- Ну не настолько же, дорогая.

Предлагают самых разных кандидатов на постамент в центре Лубянской площади. Но на мой взгляд лучший - Чубайс. Живой Чубайс. В клетке.

Маршрутка останавливается на остановке перед перекрестком.
Тетка с улицы спрашивает водителя: - Поворачиваете?
Водитель: - Нет!
Голос из салона: - Кольцевая. Вокруг земного шара.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

Никита Михалков пристыдил артистов с высокими гонорарами за поддержку протестов. Жаль что он не назвал тот уровень гонораров после которого, по его мнению, можно не бороться за правду и не быть порядочным человеком. Его собственные гонорары, по-видимому, превосходят этот уровень во много раз.

-Из 850 тыс. рублей штрафа, который Навальный должен заплатить за оскорбление ветерана, тому что-то достанется?
-Да, потерпевшему на 100 рублей купят успокоительное.

Петиция.
Понимая особую ответственность за судьбу России и важность того факта, что "не будет Путина - не будет России", требуем незамедлительно провести публичную, принудительную вакцинацию президента страны самой лучшей в мире вакциной "Спутник V"!

- Они получили в подарок четвертую по уровню экономики, площади и населению страну Европы. С лучшим и бесплатным образованием и медициной, передовыми технологиями, наукой, культурой. И сделали из неё за 30 лет самую нищую, дикую, культурно отсталую на столетия, растерявшую территорию и население помойку. Что бы вы хотели спросить этих правящих и скачущих идиотов?
- Почему они ещё до сих пор живы и не висят, повешенными за яйца?

- Знаете ли вы, как поступают в некоторых странах, если им нужно поймать обезьяну? - Берут крепко привязанную банку с узким горлом и внутрь кладут банан. Обезьяна просовывает ладонь, хватает банан, а вытащить сжатую руку обратно уже не может. Выпустить из руки банан ей жадность не позволит.
А теперь о том, как российская власть арестовала и осудила Навального...

США: ракета на Марс запущена
Россия: ракета на Марс запущена
Казалось бы все слова одинаковые

"Это было время, когда царь обожал свой народ, а народ платил ему тем же и еще многим другим.

Это было время, когда лучшие умы России мыслили, но молчали, поскольку им затыкали рты, а худшие говорили, хотя, между прочим, могли бы и помолчать…"

(к/ф "О бедном гусаре замолвите слово")

вот интересно:
когда пиндосы пригрозили обложить санкциями немецких предпринимателей, участвующих в строительстве СП-2,остальные немецкие ПРЕДПРИНИМАТЕЛИ создали фонд помощи своим коллегам.

когда пиндосы обложили санкциями российских предпринимателей, им помогает государство за счёт НАРОДНЫХ средств...

Дзержинский или Невский? - Аленка!

Вот кто бы мне сказал: почему английский является основным языком Евросоюза, где нет ни одной англоязычной страны? Это как если бы в России основным языком был, к примеру, голландский...

- Сёма, что такое по фэн-шую?
- Ну, это типа кошерно.

Израиль закупил вакцину Спутник на полтора миллиона долларов.
Правда для Сирии.

Вернее в рамках сделки по выкупу заложницы, гражданки Израиля.

Сирия согласилась вернуть израильтянку домой, а в Москву был отправлен перевод на миллионы долларов.
На вакцину от ковида для Сирии.

Маркетинг по-путински.

В Риге запретили сжигать чучело премьерминистра
Бояться, что народ перепутает одно чучело с другим

Странное в русском языке отношение к товарищам. Такие близкие друг другу по духу существа, как гусь и свинья, друг другу почему-то не товарищи. А вот полумифический тамбовский волк товарищ всем без исключения.

Навальный, конечно, не без изъянов.
Но, кто, если не Навальный?

Интересно, много ли теперь в Техасе
купят машин Tesla?

Подскажите, Библия, Гарри Поттер и Рик и Морти уже объявлены экстремистскими произведениями?

В ночь на 25 октября 1917 года Ленин хотел было устроить революцию, но ему запретили власти. Тогда Владимир Ильич решил устроить встречу с избирателями.

На Лубянской площади надобно поставить памятник Ротенбергу, разрывающему пасть писающему Дзержинскому.

Роскосмос! Пора уже запускать гениалиссимуса! В дырявую станцию! Сделай хоть что-то полезное!

Как заповеди, милостыню подавать и поститься - так это типа всё Писание, сплошь символы и аллегории, а как чужое очко контролировать - так сразу всё буквально понимается.

Как показали последние протестные события, в России катастрофически не хватает тюрем, СИЗО и прочих КПЗ - задержанных негде размещать. Так что соврал вам Аркашка Ротенберг, не апарт-отель будет там, не отель. Не зря там такая охрана и стены голые...

"Илон Маск успешно высадила Ровер на Марс".
Чем ответит Рогозин?
Разве что найдет Марс(шоколадку) в своем Рендж Ровере.

Чем дряхлее предприятие, тем богаче олигарх.

Америка обвиняет Россию в применении климатичесеого оружия.Россияне гордитесь успехами своих ученых.

В двадцатых числах февраля мужчины заметно преображаются - переполняются гордостью. Особенно те, кто в армии не служил.

Только если мы все вместе постараемся, и каждый из нас станет лучше чем Путин и Терешкова, только тогда им станет стыдно, они покраснеют, и уйдут, украдкой положив Старую Конституцию на краешек стола...

Пришло письмо, что мне полагается доплата к пенсии. Активируйте, сообщите, ждите!
Ну что сказать? Только идиоты верят, что государство заботится о тебе и сообщает о твоём счастье.

Почему так?
Казаху, киргизу, якуту, китайцу; достаточно взять в руки фотоаппарат и вот, он уже японец. Возьми еврей в руки "шмайсер"; всё равно немцем не будет.

- МММ – это не актуально! Биткоин!

©Евгений Полищук

Вопрос: Почему на Лубянской площади не ставят памятник Дзержинскому?
Ответ: Берегут место для памятника Путину...

Пишут, что «каждый друг Путина становится, как минимум, долларовым миллионером». Подскажите, как можно стать другом Путина?


©Евгений Полищук

Лучшая шутка Зеленского - сделать из антисемитской Украины второй Израиль

Новости: популярный ведущий шоу о здоровье назвал белое вино снижающим риск диабета.
Уважаемый доктор, а по виски и джину, случайно, нет подобных сведений?)

Правительство Латвии в первом чтении приняло пакет санкций против народа страны

- Господин президент! У вас чрезвычайно большие проблемы по жизни! Вас сейчас поддерживают только дураки и идиоты!
- Не пугайте меня. В моей стране нас остаётся все больше и больше!

Молодые европейские тигры - Эстония, Латвия, Литва, Польша - всеми своими децибелами топят за единство и солидарность Евросоюза. Проще сказать, за нехилое пополнение своих бюджетов европейскими деньгами.

Те, кто говорят, что «люди произошли от обезьян» - сильно ошибаются! Вы когда-нибудь слышали, чтобы хоть одна обезьяна попросила приглашение в клабхаус?

©Евгений Полищук

После известий с Марса я забеспокоился: не забыли ли наши отправить на МКС дрова и уголь для котельной на российском сегменте?

Сайт знакомств.
- Опиши себя.
- Умная, независимая, очень хорошо зарабатываю ...
- Класс, может сводишь меня в кафе?

Путин боится прививаться от короновируса
Видимо он в этом деле новичёк

Оптимист жаждет, чтобы что-нибудь скорее произошло, пессимист опасается – чтобы как бы чего не случилось.

Лучше убить в себе цензора, чем поэта.

Твиттер не был создан для поддержки революционных настроений! В США…

©Евгений Полищук

Белорусская оппозиция, по их собственному признанию, "потеряла улицы".
Следующее их откровение будет: "я забыл, как дышать". Не пропускайте новости нашего алкомаркета!)

Новости: крупный вообще не банк открывает торговлю умными лампочками и розетками.
... напоминаю, что умным должен быть человек, а не устройства...

- Ты узнаешь её из тысячи!
- Чего?
- Помнишь, ты спрашивал, как выглядит часовня Казанской Богоматери в Ярославле? Вот, возьми тысячу рублей – посмотри!

©Евгений Полищук

Полицейские так сильно били орех, что в конце концов он раскололся.

В России открываются медвытрезвители. Для успешного выполнения плана в полиции будут выдавать по три бутылки водки.

Что бедному тюрьма - то богатому Куршавель.

Утро рабочего дня – это когда ты пытаешься уложить волосы, но в глубине души желаешь уложить джинсы в чемодан – и в аэропорт.

А знаете чем ишак отличается от осла? Осёл - глупое, упрямое существо, а ишак - половой партнёр некоторых сельских жителей.

©Евгений Полищук

Шла Саша по шоссе и сосала... Чёрт, что можно сосать на шоссе? Может сахар? Во рту сладко, горло пересохло. Нет, что то не то. А может она сосала селёдку? Пересоленный и сухой хвостик селёдки. Не, такой хвостик надо сосать попивая пивко и сидя. Может тогда она сосала сигарету. Идёт Саша и мучительно хочет закурить, а вот зажигалки нет. А все проходят мимо и не спешат угодить как Сусанночке в ресторане. Ах да, сушку она сосала. Ну право, что ещё можно сосать на шоссе?!

- Исаак, вот Навльный в последнем слове цитировал Евангелие, но не помогло.
- Он почему-то решил, что в связи с принятием Нового завета Ветхий завет утратил силу.

А знаете чем стоматолог отличается от микробиолога? Нет? Не знаете??? ... Ну тогда вам этого и не нужно знать.

©Евгений Полищук

А знаете почему Илон Маск перестал быть самым богатым человеком планеты? Да инвесторов просто не обманешь, ни на какой марс они не летали.

©Евгений Полищук

Если я разучусь дрочить, то я стану сексуальным маньяком. Девки, молитесь за мои золотые руки!

©Евгений Полищук

Бесконечно можно смотреть на три вещи:
как горит огонь, течёт вода и снимают предвыборные плакаты.

Идёт мужик по деревни, за ним овца!
Мужик-Ну что Петрушка,всё нормально?
Овца-меееееееее
Мужик- Скоро будем дома.
Овца- мееееее
Мужик- может тебе всадить

Овца- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

На Лубянке должен стоять чугунный памятник Путину.

Слушая heavy metal вы лично упускаете нобелевскую премию по медицине за избавление человечества от икоты.