Самые смешные анекдоты за день!

Южная Корея: президента разоблачили в коррупции - президента посадили.
Россия: президента разоблачили в коррупции - посадили разоблачителя.

Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.

Внимание! Скоро!! Публикации во всех СМИ страны!!!
Ежегодный сборник сказок для взрослых: "декларации о доходах депутатов ГД и руководства РФ..."

Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!

Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.

Сократ, философ:
- Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
- Ты щас чё сказал, козлина?!

Грузины с яйцами в руках отразили вторжение Познера.

На самом деле, есть две России: сказочная и реальная...
Сказочная: купил деревенский мужик жене норковую шубу... а потом, машину (не в деревне же шубу выгуливать)... а потом квартиру в городе, чтобы машину не гонять и шубу каждый день выгуливать... и живут они богато и счастливо...
Реальная: порвался у жены деревенского мужика китайский пуховик, а денег-то и нету... украл мужик 3 мешка картошки, чтобы их продать и новый пуховик жене купить, да и сел на 3 года...

Прохожу афишу выставки с надписью «дали и пикассо» — мысленно продолжаю «дадут и тебе».

Прими они закон об обязательном ношении оружия вместо масок, все прекрасно бы соблюдали социальную дистанцию.

- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.

- Скоро все россияне перейдут с YouTube на Rutube, - сказал "Газпром", владелец российского видеохостинга.
- А если...?
- А если не будут брать - отключим газ!

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

Посадка Байдена в самолет - это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.

Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона,а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него *роскомнадзор*/крадут/ урожай в режиме реального времени.

Муж жене:
- Ты сегодня что будешь делать?
- Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
- Ну, это первый час, а потом?

- Ты знаешь, что стресс отупляет? У людей в состоянии стресса уменьшается гиппокамп - часть головного мозга, отвечающая за память и способности к обучению.
- Ну прекрасно. Теперь я буду в стрессе из=за того, что тупею...

Байден наконец позвонил Зеленскому. Просил снизить коммунальные тарифы для американского посольства.

Набрал на картах Гугля известный азиатский маршрут Khuyam - карта вывела офис Ростелекома. Уже и Гугль считает, что пора менять провайдера...

Из новостей: "Киев заявил о почти часовом разговоре Байдена с Зеленским".
Всё верно, дедушка старый, по 10 раз приходится повторять, чтобы дошло.

Новости XXI века Ожидание:

— На Марсе состоялся Восьмой слёт дружественных народов галактики под предводительством Земли.

Реальность:

— В Новосибирской области шестилетнюю девочку судят за долги умершей матери.

Сверхдежавюжава

Почему мужчины держат обиды, переживания и эмоции в себе... но не отрыжку...

- А когда Путин уйдёт в отставку?
- Когда всю Россию разворует. Окончательно. Сказано же: Нет России - нет Путина.

Критики российской вакцины посрамлены. Президент Аргентины не только выжил после прививки, но и сумел после неё заболеть ковидом!

"И вновь продолжается бой!"
Песня приёмщика стеклотары

Фальсификаторам истории выгодно засекречивание архивов.

Радует, что танков у нас больше, чем у большинства стран. Настораживает правда, что когда-то и конница у нас тоже была самая большая.

Асексуал и аксакал слова вроде разные, но по сути одинаковые.

Белые преклонили колено в знак покаяния, чернокожие приняли извинения и расстегнули ширинки.

- Вот и 1 апреля прошло.
- А дураки остались.

Вопрос Пескову:
- Скажите, если Президент привился вакциной Спутник V, то почему всех, кто с ним должен встретиться, до сих пор 14 дней выдерживают на карантине?
- Это всё слухи! Никаким Спутником президент не прививался.

Мы думали, что китайцы от голода перейдут на кузнечиков и лечинок, а получается что это мы, славяне должны жрать кузнечиков и личинок, а китайцам отдавать натуральные продукты.

На экзамене в институте:
- Ну-с, молодой человек, тяните свой счастливый билет?
- А я уже вытянул: у меня папа - олигарх.

Ничего удивительного. "Спутник-V" - гражданская версия "Новичка". В СССР это называлось конверсией.

65-летний ветеран ФСБ общается со школьниками:
-"В этот день ровно 20 лет назад мой автомобиль подбили террористы из гранатомета, и все внутри погибли."

Все сочувствуют ветерану. Одному Вовочке неймётся: "Никто не выжил, а вы тут, живой. Это как?"

-"Я уже тогда вышел на пенсию",- признался ветеран.

В 90-х народ чувствовал себя бесхозным, а сейчас бесхозным и крепостным.

Незаменимые — главный тормоз прогресса.

Фраза: "Встал не с той ноги" рассмешила сороконожку.

Совет кремлёвским:
Вы только Путина наедине с двойниками не оставляйте надолго без присмотра. А то потом же не отзовётся, падла.

Подруга, во сколько вчера встала?
В десять утра.
А легла?
Через пол-часа, а потом ещё два раза.

Патока федеральных каналов должна скомпенсировать отсутствие сахара в магазинах.

Заметки старого путешественника:

Когда в окно влетело первое яйцо, Познер задумался: чем я должен бросить в ответ? Мацой, форшмаком и рыбой фиш, как еврей? Или гамбургером, как американец? Или сыром и бутылкой вина, как француз? Или блинами и репой, как россиянин?...
Но, когда яиц стало влетать все больше, рассудил: лучше уносить ноги, пока эти жалкие, ничтожные, дикие шашлычники, чего доброго, шампуром не ткнули...

Раньше евреи "спаивали русских".
Теперь кормят своей картошкой.

Без труда вставишь не туда.

Праздники победы продлевают эпоху ненависти?

Российские космонавты заказали еще один космический корабль с грузом герметика, чтоб продолжать заделывать трещины в российском секторе МКС.
Только мне кажется, что они его просто нюхают?

Владельцы больших внедорожников просто компенсируют свои скромные размеры. С главами государств, по ходу, это тоже работает

Правильно помолчать с человеком иной раз важнее, чем правильно поговорить.

Роскосмос предложил официально называть трещины в стенках МКС "дырками славы".

Новый законопроект МВД: у граждан без гражданства РФ будет прав больше, чем у своих граждан, причем сразу на 10 лет!

Эдвард де Бил.

Если бы вы знали, из какого сора рождаются вакцины, то мухоморы ели бы без сожаления!

Познер решил лично удостовериться в том, что в Грузии дискриминируют меньшинства с мульти гражданством.

Раньше: два-три грамма антибиотика побеждали такую болезнь, как менингит.
Сейчас: двадцать дней внутривенной антибактериальной терапии с трудом справляются с основными внутрибольничными штаммами золотистого стафилококка.

Тем, кто не знает: раньше на трамвае иногда ездили с внешней стороны его, повиснув на подножке или "колбасе".
Чего общего между между трамваем и тюрьмой, оснащенной виселицей?
Сидеть лучше, чем висеть.

- Первый российский канал критикуют за то, что он выдвинул таджичку Манижу на Евровидение.
- А португалец Манише играл за московское "Динамо" - и никто не протестовал!

Феминистка решила стать кандидатом от ЛДПР.
Пришла в офис и требует: "Запишите меня в партию!".
Мужчина на ресепшене: "Записать вас членом?"

Она ушла, но так и не узнала, что либерал собирался делать это ручкой.

-Бред какой-то! - сказала Валентина Матвиенко о песне Manizha для Евровидения.
-Значит надо брать! -ответил народ.

Килл Бил. Нет одной буквы и 500 штрафов так и не будут оплачены, хоть на тракторе по встречке у Кремля на скорости 160 летай. Суд официально посчитал, что трезвый водитель убийцей быть не может.

202*-ый год. По случаю юбилейной, **той волны короновируса подарили новый, с иголочки костюмчик со встроенной химзащитой.

Постановление Правительства РФ.
В связи с низкими темпами вакцинации с 1 мая 2021 года, приказываю отключить от интернета всех не привитых граждан.
Мишустин М.В.

Я жду пока в ТикТоке какой-нибудь молодой генерал украинской армии не повторит подвиг барона Мюнхгаузена по перемещению на пушечном ядре на скорости 330 метров в секунду в сторону предполагаемого противника. Это же так просто сделать!

Смешные люди японцы: олимпиаду проводят, а турнир по фигурному катанию, где спортсмен один на целое футбольное поле - запрещают из-за неверия в анализы спортсменов! А давайте в Хиросиму с Нагасаки тоже не верить?

"Я там тоже был, вы просто не туда смотрели" - заявил Зеленский после видеоконференции Путина с Макроном и Меркель.

Собирали деньги на покупку хорошей веб-камеры директору, а купили целую телестудию, кресло мэра и даже спа-салон!

Оптимисты - это те, кто уже переобул резину.
Пессимисты - это те, кто переобует ее в день окончания отопительного сезона.
Реалисты - это те, кто сначала просто выкопает машину, вытолкнет ее из лужи, а потом только на резину посмотрит.

Как оказалось в Грузии, будут бить не по Познеру, а по морде.

Надо же так случиться: в Ленинском городском округе Московской области дачники сначала забили дренаж всяким хламом, потом закрыли отток воды каменным монолитными заборами, а теперь МЧС зовут - воду через дорогу перекинуть!

Средний возраст легкового автомобиля в России достиг совершеннолетия - раньше никак не продать и не починить.

-У Илона Маска уже в четвертый раз взорвался космический корабль при приземлении.
-Пусть поучится у России. Там заклеили просверленную в голове Рогозина дырочку и всё стало получаться.

Сбербанк спрогнозировал начало третьей волны COVID-19 к середине апреля...
Сбербанк - вторая Почта России?

Моцарт стал великим композитором, потому что его не взяли в «Ласковый май».

Пришел на пункт вакцинации. Пока заполнял все бумаги, познакомился с тремя вирусами, чуть не взял 15 кредитов на лечение от всех болезней. Но вакцина кончилась!

Чем убожественней интерфейс, тем сильнее хвалят голосового помощника!

Разжигающие агрессию занимаются самосожжением.

-Гидрометцентр сказал, что в этом году в Москве будет персиковое лето.
-Бля, опять не будет обыкновенного лета.

Только когда защита прав распространится на всё, вплоть до амёб, наступит реальная справедливость?

Мыкола Гигиль, оригинал «Тараса Бульбы» до редакции в Имперском цензурном управлении:
«Та хіба знайдуться на світі такі вогні, муки і така сила, яка б пересилила українську силу?»

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а Байден будет в наших подъездах ссать?
- Нет, Изя, он там будет уссыкаться.

В Ленкоме роли евреев теперь по наследству передают, чтобы погромов русских гримерок не было.

Надо перестать ездить на газу - цена газа сравнялась с ценой бензина!

- Я бы хотел жить в Венеции.
- Зачем?
- Чтобы исполнить свою мечту - стать венецианским негоциантом!
- Лучше поехать в Улан-Удэ.
- Почему?
- Чтобы пригласить в бузную Бузову!

Как совершалась революция в России. Дедка - за репку, Ленин - за кепку.

В конце лекции Ася Казанцева все чаще признается, что отложив 10 яйцеклеток ищет 10 кандидатов биологических наук для создания плеяды ученых-исследователей ее биоматериалов.

Организм Познера продемонстрировал высокий титр антител во время пребывания на юге.
В отношении антител Познера ведётся следствие.

- Вы кто?
- Люди меня обычно называют "мужик с веслом".
- Вы лодочник?
- Нет. Я муж женщины с огромной задницей.

В искусстве быть живым важно быть искусным. и живым

Армянское радио спросили, похищают ли инопланетяне других инопланетян?

Армянское радио вспомнило про себя про инопланетян, чувствующих себя не в своей тарелке, но вслух ответило менее скандально:
"Мы в дела иных цивилизаций не вмешиваемся, и наши люди такого не допустят".

Матриархат, Гомоархат, Полиархат — новое воплощение Патриархата?