Самые смешные анекдоты за день!

У Чебурашки, живи он сейчас, была бы приватизированная телефонная будка и таксофон в аренде. Гена работал бы охранником, а Шапокляк - маркетологом. А "Дом Дружбы" был бы провинциальным борделем.

У нас морда – это главное действующее лицо.

США с Украиной:
- В российских новостях только про нас говорят.
(Кто-то протягивает им чешское пиво):
- Ну-ка, подержите...

Мало пользоваться эротическим спросом , нужно ещё, чтобы этот спрос был платёжеспособным.

У нас сосед упился чешским пивом и обоссал весь подъезд. Жильцы нашего подъезда готовятся предъявить иск Чехии. Размер моральной и материальной компенсации будет утверждён на общем собрании жильцов дома. Кстати, жильцы соседних подъездов уже успели нам позавидовать. И тоже пошли за пивом.

В одном зоопарке так хорошо откармливали белого медведя, что он сожрал даже мячик, выкатившийся у кого-то из детей. Теперь этих детей ищут, чтобы обвинить в умышленном истреблении белых медведей на планете Земля.

Уважаю черный юмор, он не обеляет ложь.

- А для получения почетного звания «Маугли» обязательно надо Шерхану морду набить или достаточно сфоткаться с голым торсом?
- Достаточно фото.
За набитие морды положено давать «Заслуженный Маугли России (ну, или Китая)».

- Такое дело, Машка, я быдло, я 80% населения!
- Чё-ё? На Кипр не пое-е-едешь?
- Какой Кипр, Маш? Пруд, муж, шашлык! ...и Путин Вечно Живой!!!

Телепаты всех стран, потелепались со своими прогнозами апокалипсиса и хватит!

Артём Шейнин многократно назвал Порошенко шоколадником. Видимо, у Артёма было голодное детство, а в пятом президенте Украины он признал Деда Мороза и ждёт от него шоколадки.

Для решения стоящих перед страной задач надо всем сплотиться, но так, чтобы вирус этого не заметил...
Выводы из Послания.

- Здравствуйте, больной. У меня хорошая новость: один из Ваших показателей вырос в три раза.
- Какой именно?
- Вероятность, что помрёте в течении суток.
- Чего здесь хорошего?
- Новый морг требует заполнения.

- Более тысячи российских деятелей науки и культуры, лауреаты государственных премий, академики, народные артисты, заслуженные врачи и учителя, видные работники кино и телевидения, предприниматели и меценаты написали коллективное обращение к В.В. Путину с просьбой о скорейшем совершении публичной и самой жесточайшей казни Алексея Навального!
- Где это ты видел такое обращение!?
- А ты их обращение о немедленном его освобождении видел?

На родительском собрании.
Завуч: мальчик, за что у тебе пара по географии?
Меня спросили: где расположена самая глубокая впадина, которая Мариинская?
Папа: Раз Мариинская, то у Марии Ивановны между ног.
Мальчик: я так и сказал.
Директор школы: А ведь они правы, только откуда знают, что глубокая? Мария Ивановна, Вы, что мне с НИМИ изменяли?

И какая груша не мечтает стать тётей.

Жизнь - это подкожная борьба внутренних органов за гомеостаз.

Есть белые Медведевы, а есть бурые Медведевы.

- Владимир Владимирович, что вы думаете о покушении на убийство Лукашенко?
- Да кому он нужен-то? Если бы захотели, убили бы.

Жил-был в Чехии пивовар. Он всем в пиво ссал. И жопа у него была большая. Его так и прозвали великопоповский козёл!

- Путин решил отвести войска от границы с Украиной.
- Да, вакцина от коронавируса, оказывается, отличное седативное средство.

Зря протестуны устроили гулянку в рабочий день. На практике выяснилось, хто к ним относиццо: дети, у которых ума еще нет; старперы, у которых ума уже нет; безработные, которые в принципе непонятно хто, то ли не хотят работать, то ли не могут.

Шерхану сейчас не до Табаки - он делает себе макияж.
Светлые полосы чёрным закрашивает.

В Прекрасной России Будущего текст песни «Катюша» будет изменен в соответствии с пожеланиями Шендеровича.

Не секрет, что в России больше всего тайн на душу населения.

Первыми ВкусВилл оценили помещики в семнадцатом году.

-Чем социализм отличается от капитализма?
-У социализма материализм теоретический, у капитализма - практический.

Никакой материнский капитал так не повысит рождаемость, как половая распущенность.

С сайта "Гоуслуги" пришло приглашение поучаствовать в "диктанте Победы".
Оказывается, наше государство - диктатура.

В домах престарелых в США после прививки от КОВИД многие потребовали Виагру. И разразилась эпидемия венерологических болезней.

В ответ на "ультиматум" Чехии,Россия согласилась вернуть 20 чешских дипломатов в обмен на высылку дипломатов США.

Петров сменяет Баширова, на посту дежурного по метеостанции "Новая Земля":
- Братан, нас подставили, пидарасы, нас в Чехии в розыск объявили!

Ведущий джазового фестиваля:
- Сегодня у нас в гостях джазовые мЭтры!
А так же сантимЭтры и миллимЭтры...

- Значит, Шер-Хан - это Штаты, шакал - Европа, Россия, если следовать по этой логике, Маугли?
- Который стоит во главе волков.
- То есть, бандитов?!
- Да, уж! В этом есть какой-то смысл, если мы просто бандиты, то пиндосы хуже бандитов - тигры-людоеды!

Меняю чешский гарнитур на немецкий застенок!

"Джо Байден меняет профессию":
- Какая такая Табака?

По планам Роскосмоса, Куршская коса пойдет на строительство в Калининграде нового космодрома.