Самые смешные анекдоты за день!

В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

В принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?"

Зачем список недружественных стран? Давай список друзей России. Хоть на бумаге сэкономим.

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

- Заберите у деда "Маугли" и подсуньте ему какой-нибудь учебник по экономике!
- Лучше не надо! В прошлый раз это закончилось пенсионной реформой.

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.

Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

- А тебя жена на рыбалку отпускает?
- Так мы вместе ездим. Ей нравится.
- Она что, у тебя рыбу ловит?
- Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

На переговорах.
- А в вашей стране есть готические шпили? Нет? А если найдём?

#ПетровБоширов

Тариф «только по любви» - самый дорогой.

В этом году Всероссийский субботник по уборке территорий прошел в онлайн формате.

Все меняется в России, но одна идея вечна - посадить Хлестакова на место Городничего.

Мы без конца проклинаем разработчиков тормозного сайта, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто написал четыре миллиона запросов?

Путинизм - это режим, сделавший звание "герой России" позорным, а "иностранный агент" почётным.

В мясном отделе:
- У вас свиные рыла есть?
- Это вам в Федеральное собрание.

«Россияне стали ещё больше экономить на продуктах. Траты на хлеб, морковь и капусту упали на 40%, картофель — на 30%, говядину — на 25%, яблоки — на 60%». Страна повторяет базовый исторический урок: тот, кто меняет свободу на колбасу, не получит ни колбасы, ни свободы.

Иностранец первый раз приехал в Россию:
- Какие у вас плохие дороги.
- Вы еще наших дураков не видели.

Все знают, что в день надо делать минимум 10000 шагов, но мало кто помнит, что 100 из них должны быть назад тихо на пальцах.

Путин читал учебник истории и не нашёл там Сталинградской битвы.
Он почитал дальше, и не нашёл там Нюрнбергского процесса.
Потом почитал ещё и обнаружил, что там и Гагарина нет.
А потом у него наконец отобрали учебник истории 1940 года издания.

Если нацию способен спасти только Один Человек — нация в опасности.

- Почему вы не верите в Бога?
- Бог без труда мог бы найти виновных, но почему-то наказывают всех подряд.

- Как прошло обращение Путина к Федеральному собранию?
- Как обычно, дебилы оживились.

10 дней в майские праздники - возможность чиновникам навестить своих детей, живущих в США и ЕС

Энергетических вампиров не существует. Существуют только их жертвы.

-рабинович, как думаете, зачем продлили майские праздники?
-не праздники продлили, а период дачных работ. таки, правительство понимает, шо с такими ценами, по осени, народу жрать будет нечего...

Лавров – Путину:
-Надо выделить деньги на лечение наших дипломатов, высланных из Праги.
-А что у них?
-Ломка после перехода с чешского пива на российское.

Приходят Александр Друзь и Ровшан Аскеров в бордель и говорят:
— Здравствуйте, можно нам минуту в кредит?

К вопросу о различиях между людьми и животными: животные никогда не допустят, чтобы их вожаком стал глупейший из стада.

Самое прекрасное в рекламе на Ютубе, это кнопка - Пропустить!!!!!

При Сталине на науку, образование и культуру выделялась почти половина бюджета страны. На МВД и МГБ почти в 10 раз меньше. Действительно, а чего и кого ему надо было бояться.

- Может, эту дырку просто бетоном залить?
- Знаете, гинеколог из вас так себе...

ВВП объявил о дополнительных выходных днях между майскими праздниками – но, как всегда, не сказал, где взять деньги предпринимателям, чтобы оплатить их своим наёмным работникам.

-Слышал, Путин пригласил Зеленского в Москву?
-Интересно, наш Вова примет предложение?
-Смотря сколько ему заплатят за выступление на кремлевском корпоративе.

А вы знаете, что если сначала все до основанья разрушить, а затем начать восстанавливать, то распилить можно несравненно больше? Мадам Арбидоликова не даст соврать...

Американская демократия - как дед Мороз: все знают, что её на самом деле нет, но дружно делают вид, что есть. И в надежде на подарки, бегут на табуретки и оттуда эту демократию громко хвалят и наперегонки друг с другом превозносят.

Полюбить женщину с детьми труднее, чем с мужем.

Россия никогда не стояла на коленях!
Россия всегда сидела на корточках.

-Оказывается, с посланием Федеральному собранию выступал не Путин, а его двойник.
-С чего ты взял?
-А он ни слова не упомянул о печенегах и половцах.

В Петербурге откроют сеть нищемаркетов: «Светофор» и «Народный».

«Пятёрочка» перейдёт в премиум-сегмент

Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нём без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.

Оказывается, главной мерой воздействия на недружественные РФ государства является... запрет гражданам РФ наниматься на работу в посольства недружественных государств!
У великой державы - великие меры! Почти так же круто, как хамон бульдозерами давить.

Старый граф спрашивает своего дворецкого:
- Какие новости из Букингемского дворца?
- Принц Филипп умер, сэр.
- Надо же, а я его помню еще совсем маленьким мальчиком.

Украина зря радуется отводу российских войск - возможно они отдохнут и вернутся 11 мая на новые учения.

Lenta.ru: "В России разработали новые правила дорожного движения." Две беды наконец пересеклись.

В школе конечно проходят, что символизирует фигура правосудия.
Чтобы успешно вести бизнес в нашей стране надо знать больше: Не хочешь отгрести мечом - заноси равномерно в обе чаши.

Путин на этой неделе:
- даёт всем денег
- даёт две недели выходных
Он точно что-то знает. Скорее всего, до 2022 мы не доживём...

Российская Фемида (Юстиция - рим.) - это вооруженная проститутка. Если ей не заплатили - она начинает карать.

Чепига и Мишкин довольно ухмылялись, наблюдая как все шишки валятся на Петрова и Баширова.

Путин: "Такого широкого бесплатного доступа к высшему образованию, как в России, можно ответственно сказать, нет практически ни в одной стране мира".

Для детей силовиков, наверное..

– Как мало в мире принимающих душ!
– Ты сейчас вообще о чём?

-рабинович, как думаете, почему государство только повышает акцизы на сигареты, а не борется с курильщиками в серьёз?
-моня, скорее надпись на пачке с " минздрав предупреждает..." сменят, таки, на "пенсионный фонд рекомендует..."?

Страшную хуйню сейчас поняла. Половина страны готовы голосовать за кандидата, только если про него что то хорошее скажут по ТЕЛЕВИЗОРУ.

И молвил Государь: "Год ожидается непростой, картошечки лишней не бывает. Сажайте, товарищи, все праздники. А мы вас всегда посадить успеем".

Расписание телепередач:

16-00. Фильм экшен для детей: "Приключения Петрова и Васечкина."
17-00. Фильм экшен для взрослых: "Приключения Петрова и Баширова."

Вы заметили, как стала модна свекла в последнее время?
Это потому, что она стоит две копейки, а в сочетании с каким-нибудь сыром фета (еще 25 рублей) производит впечатление рублей на триста.
© Лебедев.

– Блин, почему у нас нет своих супергероев?
– А как ты их представляешь здесь? Вот, к примеру, возьмём Лигу справедливости. Ты можешь представить, что какой-нибудь российский миллиардер тратил свои деньги на борьбу со злом и защиту невинных людей – как Брюс Уэйн? Наши миллиардеры, в отличии от американских, не заработали своё состояние честным путём, а наворовали на чиновничей должности. Они скорее на себя потратят, чем на борьбу с несправедливостью. Или ещё – ты можешь представить, что младенец-пришелец с другой планеты со суперспособностями, воспитывался бы в деревне, в семье, которая нашла его в разбившимся корабле – как Кларка Кента? У нас его забрали бы в детдом, где дети его обзывали бы черножопым чуркой и очкариком, избивали его, и вырос бы он алкашом, наркоманом и рецидивистом, а дни он свои закончил бы в тюрьме, сев туда за разбой и убийство. Своего Флэша нам тоже не видать, т.к. по нашим дорогам не разбежишься, а разбежишься – так через пару десятков метров споткнёшься о первую же яму и свернёшь себе шею! Харли Квинн с её нарядом – в первый же день кавказцы бы изнасиловали на улице. Она в слезах пошла бы в ментовку и там менты обвинили бы её саму, по новой изнасиловали бы её, забрали паспорт и закрыли бы в обезьяннике на пару суток. В конце-концов, он стала бы проституткой. Джокер – хрен сбежал бы с нашей дурки. Аквамэн – отравился бы в Москва-реке, ослеп и помер. Киборг на самом деле не был бы роботом, а был бы человеком в костюме робота, который притворялся бы роботом, и звали бы его Фёдор. Чудо-женщина – стала бы депутатом Госдуры. Дефстроук – воевал бы в Сирии. Альфред – был бы пенсионером доедающим хуй без соли. Лоис Лейн – вела бы пропагандистскую политичекую передачу на телевидении. Комиссар Гордон – служил бы в Росгвардии и разгонял бы митинги. А Лекса Лютера отравили бы Новичком, за то, что посмел пойти против олигарха, и если выживет после этого, то посадили бы в тюрьму по вымышленной статье. Можно продолжать очень долго... Они просто не вписываются в нашу реальность. Вот и всё!

Когда дети читают сказку про Винни-Пуха, все жалеют обожравшегося медведя, поскольку ему пришлось провести неделю без еды и худеть. Более сообразительные жалеют Кролика, которого объел Пух, но никто не задумывается о том, что Винни-Пуху приходилось как-то ссать и срать, и что бедный Кролик всю неделю носил пленнику горшок.

- Ты чем на работе занимаешься?

- Рога наставляю.

- И тебе за это платят?

- Естественно, как и остальным работникам на конвейере по сборке троллейбусов.

Зеленский предложил Путину встретиться в Донбассе. Путин предложил Зеленскому встретиться в Москве. Зеленский не сможет встретиться с Путиным в Москве, так как "президент Украины не может во время войны ехать в столицу и встречаться с человеком, который является представителем страны-агрессора". Боюсь спросить, а что Путиных два, и в Донбасс приедет другой Путин?

Из жизни дипломатов. Чехия обнулила российское посольство в Праге.

Из сочинения: «Герасим всю жизнь молчал, потому что фильтровал базар.

Страшный анекдот.
Арабы и евреи все скупили друг у друга.

Украина попросила Нетаньяху выступить посредником в разговоре с Россией.В ответ Израиль попросил Зеленского выступить посредником в разговоре с Палистиной.

Татьяна: И интернета нет тут) полезу в провода, если что я за гаражами в чёрном пакете ))))
Татьяна: Починила
Артём: Это хорошо. Я приеду через пару часов. Ты в одном пакете или в разных лежишь?

Украинские проститутки теперь дают бесплатно в знак солидарности с Чехией!

Приходиться работать с примитивными людьми. Совсем не Лобачевские.
У них даже паралельные прямые не пересекаются.

- А как вы думаете, может быть, и Кеннеди... они, а не Ли Харви Освальд?
- Все может быть.

Вакцина "Спутник" настолько эффективна, что её даже не надо применять в России: её достаточно продать в Индию, Непал, и Венесуэлу, чтобы победить ковид в Рязанской области.

Окончив школу, неожиданно узнаешь, что шторы - это не главное в жизни.

На фига Лозе баян? Он теперь известный блогер.

Глава офиса президента Украины Андрей Ермак считает завершение кратковременного дождя заслугой В.Зеленского и западных партнеров.

Почему раньше женщины старались не рожать детей в голодные годы? Они понимали, что лишний рот в семье – это обуза, и родить малыша в тяжёлые времена равносильно тому, что обречь всю семью на ещё более тяжкую жизнь. Родившийся тогда ребёнок был бы ношой, и ходил бы всегда полуголодный, да и семье пришлось бы заботиться о нём, вместо того, чтобы добывать пропитания.
Это я к чему? Да вот, смотрю в окно на двор и думаю, что в старину люди были гораздо мудрее.

Cидит навальненок у фонтана. Худой, в рваной джинсе и голодный. К нему подсаживается мужик пролетарий.
- Сынок, ты что ж грязный такой?
- Так мода такая.
- А что джинсы рваные?
- Так мода такая.
- А что худой?
- Жрать не на что, все на моду уходит, а родаки мало денег дают.
- А ты пошел бы да поработал.
- Щас, все брошу и побегу всякой фигней заниматься, политика это моя жизнь!

- Почему так много шуток про Петрова и Боширова?

- Мы гордимся, что у на есть свой, отечественный агент Джонни Инглиш. Дважды

Тропа войны в доме - это путь к холодильнику.

- Мойша, ви читали, встреча президентов Франции и Украины прошла в атмосфере полного взаимопонимания? А шо таки это значит?
- Хаим, ну раз Франция - родина садизма, а Украина - мазохизма, то было жестокое изнасилование.

История самая непредсказуемая наука! Если президент США Байден признает, что Земля плоская, значит так официально и будет?

Зеленский отказался ехать в Москву на коленях. Разве что, если на полусогнутых…

Те, кто следил за выступлениями Президента на этой неделе, невольно задавал себе вопрос: Что это за аттракцион невиданной щедрости?
Сходите в ближайший продуктовый магазин и поймете, что входные билеты на этот спектакль не такие уж и дешевые.

А где пункт приёма стеклотары им. Менделеева? Вот и изобретай после этого водку.

Я 30 лет живу без газа - у меня электроплита.

Диалог в Whats’App:
- Привет, на музыкальный фестиваль пойдёшь?
- А кто выступает?
- ЯAVЬ OG BUDA FAIK MARY GU SQWOZ BAB
- Блин, я сначала подумала, что ты раскладку клавиатуры забыла переключить!

©Евгений Полищук

Ученые клонировали животных и радовались мычанию ягнят.

После выхода из локдауна забавно наблюдать , как многие изменились от плохого к худшему.

Один, кстати, народ заглотил резиновую дубинку. Лет двадцать назад, да так с ней и живёт.

Водку изобрел Менделеев. А кто изобрел цирроз печени?

Женский баскетбол – лучшая игра с мячиками!

©Евгений Полищук

- Сколько волка ни корми, он не различает вкусовых нюансов. Дикая скотина.
- Петрович, иди уже жрать дошик. Ничего другого нет.

"Чем больше людей, тем быстрее прогресс, выше эффективность труда и ниже затраты на получающиеся товары.

В этом и заключается основная проблема перенаселенности планеты: чем больше людей живут на планете, тем больше людей может обеспечить эта планета.

И прирост населения идёт по экспоненте."

Это все замечательно, почему же тогда население не растёт экспоненциально, а вовсе сокращается? Что мы делаем не так? - рассуждают 70-летние пенсионеры у руля власти.

Однажды земной шар впихнули в глобус.

Сыновья и дочери - это аннотация внуков.

Еще никогда капитан гигантского контейнеровоза не был так близок к отчаянию, войдя в узкий канал: прямо по курсу упорно маячил образ Петрова, а за кормой- Боширова. "Эти русские все на одно лицо!",- панически восклицал капитан, тщетно пытаясь сориентироваться.

Пора установить контакт с инопланетянами и высылать уже их дипломатов.

Адам любил в Еве своё ребро.

МОК все-таки разрешил России исполнять вместо гимна «Катюшу», но при одном условии: петь будет Шендерович.

-рабинович, слышали? в москве, в аварию аурус попал! на таких машинах "простые ефремовы" и блогеры не ездят!
-нёма, ви не прави. объявят, шо за рулём, таки, бил простой полковник фсб, укравший миллиарды у государства...