Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24.04.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
В принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?"
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
Зачем список недружественных стран? Давай список друзей России. Хоть на бумаге сэкономим.
Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.
19
Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.
Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.
Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.
20
- Заберите у деда "Маугли" и подсуньте ему какой-нибудь учебник по экономике!
- Лучше не надо! В прошлый раз это закончилось пенсионной реформой.
- А тебя жена на рыбалку отпускает?
- Так мы вместе ездим. Ей нравится.
- Она что, у тебя рыбу ловит?
- Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.
6
Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.
17
За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.
2
Тариф «только по любви» - самый дорогой.
В этом году Всероссийский субботник по уборке территорий прошел в онлайн формате.
На переговорах.
- А в вашей стране есть готические шпили? Нет? А если найдём?

#ПетровБоширов
16
В мясном отделе:
- У вас свиные рыла есть?
- Это вам в Федеральное собрание.
29
«Россияне стали ещё больше экономить на продуктах. Траты на хлеб, морковь и капусту упали на 40%, картофель — на 30%, говядину — на 25%, яблоки — на 60%». Страна повторяет базовый исторический урок: тот, кто меняет свободу на колбасу, не получит ни колбасы, ни свободы.
88
Иностранец первый раз приехал в Россию:
- Какие у вас плохие дороги.
- Вы еще наших дураков не видели.
- Почему вы не верите в Бога?
- Бог без труда мог бы найти виновных, но почему-то наказывают всех подряд.
10 дней в майские праздники - возможность чиновникам навестить своих детей, живущих в США и ЕС
58
Все меняется в России, но одна идея вечна - посадить Хлестакова на место Городничего.
Если нацию способен спасти только Один Человек — нация в опасности.
Самое прекрасное в рекламе на Ютубе, это кнопка - Пропустить!!!!!
-рабинович, как думаете, зачем продлили майские праздники?
-не праздники продлили, а период дачных работ. таки, правительство понимает, шо с такими ценами, по осени, народу жрать будет нечего...
- Как прошло обращение Путина к Федеральному собранию?
- Как обычно, дебилы оживились.
Путинизм - это режим, сделавший звание "герой России" позорным, а "иностранный агент" почётным.
Полюбить женщину с детьми труднее, чем с мужем.
ВВП объявил о дополнительных выходных днях между майскими праздниками – но, как всегда, не сказал, где взять деньги предпринимателям, чтобы оплатить их своим наёмным работникам.
57
При Сталине на науку, образование и культуру выделялась почти половина бюджета страны. На МВД и МГБ почти в 10 раз меньше. Действительно, а чего и кого ему надо было бояться.
А вы знаете, что если сначала все до основанья разрушить, а затем начать восстанавливать, то распилить можно несравненно больше? Мадам Арбидоликова не даст соврать...
- Может, эту дырку просто бетоном залить?
- Знаете, гинеколог из вас так себе...
К вопросу о различиях между людьми и животными: животные никогда не допустят, чтобы их вожаком стал глупейший из стада.
Путин читал учебник истории и не нашёл там Сталинградской битвы.
Он почитал дальше, и не нашёл там Нюрнбергского процесса.
Потом почитал ещё и обнаружил, что там и Гагарина нет.
А потом у него наконец отобрали учебник истории 1940 года издания.
Лавров – Путину:
-Надо выделить деньги на лечение наших дипломатов, высланных из Праги.
-А что у них?
-Ломка после перехода с чешского пива на российское.
Мы без конца проклинаем разработчиков тормозного сайта, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто написал четыре миллиона запросов?
Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нём без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.
41
В Петербурге откроют сеть нищемаркетов: «Светофор» и «Народный».

«Пятёрочка» перейдёт в премиум-сегмент
55
Lenta.ru: "В России разработали новые правила дорожного движения." Две беды наконец пересеклись.
Чепига и Мишкин довольно ухмылялись, наблюдая как все шишки валятся на Петрова и Баширова.
В школе конечно проходят, что символизирует фигура правосудия.
Чтобы успешно вести бизнес в нашей стране надо знать больше: Не хочешь отгрести мечом - заноси равномерно в обе чаши.
-Слышал, Путин пригласил Зеленского в Москву?
-Интересно, наш Вова примет предложение?
-Смотря сколько ему заплатят за выступление на кремлевском корпоративе.
Старый граф спрашивает своего дворецкого:
- Какие новости из Букингемского дворца?
- Принц Филипп умер, сэр.
- Надо же, а я его помню еще совсем маленьким мальчиком.
Украина зря радуется отводу российских войск - возможно они отдохнут и вернутся 11 мая на новые учения.
– Как мало в мире принимающих душ!
– Ты сейчас вообще о чём?
Россия никогда не стояла на коленях!
Россия всегда сидела на корточках.
79
Вы заметили, как стала модна свекла в последнее время?
Это потому, что она стоит две копейки, а в сочетании с каким-нибудь сыром фета (еще 25 рублей) производит впечатление рублей на триста.
© Лебедев.
-рабинович, как думаете, почему государство только повышает акцизы на сигареты, а не борется с курильщиками в серьёз?
-моня, скорее надпись на пачке с " минздрав предупреждает..." сменят, таки, на "пенсионный фонд рекомендует..."?
Расписание телепередач:

16-00. Фильм экшен для детей: "Приключения Петрова и Васечкина."
17-00. Фильм экшен для взрослых: "Приключения Петрова и Баширова."
Страшный анекдот.
Арабы и евреи все скупили друг у друга.
-Оказывается, с посланием Федеральному собранию выступал не Путин, а его двойник.
-С чего ты взял?
-А он ни слова не упомянул о печенегах и половцах.
Из сочинения: «Герасим всю жизнь молчал, потому что фильтровал базар.
На фига Лозе баян? Он теперь известный блогер.
- Ты чем на работе занимаешься?

- Рога наставляю.

- И тебе за это платят?

- Естественно, как и остальным работникам на конвейере по сборке троллейбусов.
67
Оказывается, главной мерой воздействия на недружественные РФ государства является... запрет гражданам РФ наниматься на работу в посольства недружественных государств!
У великой державы - великие меры! Почти так же круто, как хамон бульдозерами давить.
Тропа войны в доме - это путь к холодильнику.
Российская Фемида (Юстиция - рим.) - это вооруженная проститутка. Если ей не заплатили - она начинает карать.
Страшную хуйню сейчас поняла. Половина страны готовы голосовать за кандидата, только если про него что то хорошее скажут по ТЕЛЕВИЗОРУ.
52
Путин на этой неделе:
- даёт всем денег
- даёт две недели выходных
Он точно что-то знает. Скорее всего, до 2022 мы не доживём...
Окончив школу, неожиданно узнаешь, что шторы - это не главное в жизни.
Когда дети читают сказку про Винни-Пуха, все жалеют обожравшегося медведя, поскольку ему пришлось провести неделю без еды и худеть. Более сообразительные жалеют Кролика, которого объел Пух, но никто не задумывается о том, что Винни-Пуху приходилось как-то ссать и срать, и что бедный Кролик всю неделю носил пленнику горшок.
И молвил Государь: "Год ожидается непростой, картошечки лишней не бывает. Сажайте, товарищи, все праздники. А мы вас всегда посадить успеем".
69
Приходиться работать с примитивными людьми. Совсем не Лобачевские.
У них даже паралельные прямые не пересекаются.
Я 30 лет живу без газа - у меня электроплита.
31
- Почему так много шуток про Петрова и Боширова?

- Мы гордимся, что у на есть свой, отечественный агент Джонни Инглиш. Дважды
Те, кто следил за выступлениями Президента на этой неделе, невольно задавал себе вопрос: Что это за аттракцион невиданной щедрости?
Сходите в ближайший продуктовый магазин и поймете, что входные билеты на этот спектакль не такие уж и дешевые.
Американская демократия - как дед Мороз: все знают, что её на самом деле нет, но дружно делают вид, что есть. И в надежде на подарки, бегут на табуретки и оттуда эту демократию громко хвалят и наперегонки друг с другом превозносят.
Зеленский предложил Путину встретиться в Донбассе. Путин предложил Зеленскому встретиться в Москве. Зеленский не сможет встретиться с Путиным в Москве, так как "президент Украины не может во время войны ехать в столицу и встречаться с человеком, который является представителем страны-агрессора". Боюсь спросить, а что Путиных два, и в Донбасс приедет другой Путин?
85
После выхода из локдауна забавно наблюдать , как многие изменились от плохого к худшему.
- Сколько волка ни корми, он не различает вкусовых нюансов. Дикая скотина.
- Петрович, иди уже жрать дошик. Ничего другого нет.
70
Путин: "Такого широкого бесплатного доступа к высшему образованию, как в России, можно ответственно сказать, нет практически ни в одной стране мира".

Для детей силовиков, наверное..
80
А где пункт приёма стеклотары им. Менделеева? Вот и изобретай после этого водку.
Водку изобрел Менделеев. А кто изобрел цирроз печени?
Адам любил в Еве своё ребро.
Однажды земной шар впихнули в глобус.
- А как вы думаете, может быть, и Кеннеди... они, а не Ли Харви Освальд?
- Все может быть.
Ученые клонировали животных и радовались мычанию ягнят.
Украина попросила Нетаньяху выступить посредником в разговоре с Россией.В ответ Израиль попросил Зеленского выступить посредником в разговоре с Палистиной.
Диалог в Whats’App:
- Привет, на музыкальный фестиваль пойдёшь?
- А кто выступает?
- ЯAVЬ OG BUDA FAIK MARY GU SQWOZ BAB
- Блин, я сначала подумала, что ты раскладку клавиатуры забыла переключить!

©Евгений Полищук
История самая непредсказуемая наука! Если президент США Байден признает, что Земля плоская, значит так официально и будет?
Из жизни дипломатов. Чехия обнулила российское посольство в Праге.
Татьяна: И интернета нет тут) полезу в провода, если что я за гаражами в чёрном пакете ))))
Татьяна: Починила
Артём: Это хорошо. Я приеду через пару часов. Ты в одном пакете или в разных лежишь?
Пора установить контакт с инопланетянами и высылать уже их дипломатов.
Дух читающей страны вырос и окреп. Не пиши, не кипиши - мы читаем рэп!
90
Сыновья и дочери - это аннотация внуков.
Один, кстати, народ заглотил резиновую дубинку. Лет двадцать назад, да так с ней и живёт.
54
Женский баскетбол – лучшая игра с мячиками!

©Евгений Полищук
Глава офиса президента Украины Андрей Ермак считает завершение кратковременного дождя заслугой В.Зеленского и западных партнеров.
Почему раньше женщины старались не рожать детей в голодные годы? Они понимали, что лишний рот в семье – это обуза, и родить малыша в тяжёлые времена равносильно тому, что обречь всю семью на ещё более тяжкую жизнь. Родившийся тогда ребёнок был бы ношой, и ходил бы всегда полуголодный, да и семье пришлось бы заботиться о нём, вместо того, чтобы добывать пропитания.
Это я к чему? Да вот, смотрю в окно на двор и думаю, что в старину люди были гораздо мудрее.
42
Зеленский отказался ехать в Москву на коленях. Разве что, если на полусогнутых…
- Мойша, ви читали, встреча президентов Франции и Украины прошла в атмосфере полного взаимопонимания? А шо таки это значит?
- Хаим, ну раз Франция - родина садизма, а Украина - мазохизма, то было жестокое изнасилование.
40
"Чем больше людей, тем быстрее прогресс, выше эффективность труда и ниже затраты на получающиеся товары.

В этом и заключается основная проблема перенаселенности планеты: чем больше людей живут на планете, тем больше людей может обеспечить эта планета.

И прирост населения идёт по экспоненте."

Это все замечательно, почему же тогда население не растёт экспоненциально, а вовсе сокращается? Что мы делаем не так? - рассуждают 70-летние пенсионеры у руля власти.
-рабинович, слышали? в москве, в аварию аурус попал! на таких машинах "простые ефремовы" и блогеры не ездят!
-нёма, ви не прави. объявят, шо за рулём, таки, бил простой полковник фсб, укравший миллиарды у государства...
Еще никогда капитан гигантского контейнеровоза не был так близок к отчаянию, войдя в узкий канал: прямо по курсу упорно маячил образ Петрова, а за кормой- Боширова. "Эти русские все на одно лицо!",- панически восклицал капитан, тщетно пытаясь сориентироваться.
– Блин, почему у нас нет своих супергероев?
– А как ты их представляешь здесь? Вот, к примеру, возьмём Лигу справедливости. Ты можешь представить, что какой-нибудь российский миллиардер тратил свои деньги на борьбу со злом и защиту невинных людей – как Брюс Уэйн? Наши миллиардеры, в отличии от американских, не заработали своё состояние честным путём, а наворовали на чиновничей должности. Они скорее на себя потратят, чем на борьбу с несправедливостью. Или ещё – ты можешь представить, что младенец-пришелец с другой планеты со суперспособностями, воспитывался бы в деревне, в семье, которая нашла его в разбившимся корабле – как Кларка Кента? У нас его забрали бы в детдом, где дети его обзывали бы черножопым чуркой и очкариком, избивали его, и вырос бы он алкашом, наркоманом и рецидивистом, а дни он свои закончил бы в тюрьме, сев туда за разбой и убийство. Своего Флэша нам тоже не видать, т.к. по нашим дорогам не разбежишься, а разбежишься – так через пару десятков метров споткнёшься о первую же яму и свернёшь себе шею! Харли Квинн с её нарядом – в первый же день кавказцы бы изнасиловали на улице. Она в слезах пошла бы в ментовку и там менты обвинили бы её саму, по новой изнасиловали бы её, забрали паспорт и закрыли бы в обезьяннике на пару суток. В конце-концов, он стала бы проституткой. Джокер – хрен сбежал бы с нашей дурки. Аквамэн – отравился бы в Москва-реке, ослеп и помер. Киборг на самом деле не был бы роботом, а был бы человеком в костюме робота, который притворялся бы роботом, и звали бы его Фёдор. Чудо-женщина – стала бы депутатом Госдуры. Дефстроук – воевал бы в Сирии. Альфред – был бы пенсионером доедающим хуй без соли. Лоис Лейн – вела бы пропагандистскую политичекую передачу на телевидении. Комиссар Гордон – служил бы в Росгвардии и разгонял бы митинги. А Лекса Лютера отравили бы Новичком, за то, что посмел пойти против олигарха, и если выживет после этого, то посадили бы в тюрьму по вымышленной статье. Можно продолжать очень долго... Они просто не вписываются в нашу реальность. Вот и всё!
49
Я считал, что слушать винил престижно, пока не задумался, что из такого же винила сделана изоляция кабеля даже у очень дешёвых наушников. Выходит, что и нищеброды в каком-то смысле "слушают винил".
65
Украинские проститутки теперь дают бесплатно в знак солидарности с Чехией!
– Ни пяди родной земли не отдадим!
– А внутренности родной земли отдавать Китаю задарма?
– Ну мы же не семи пядей во лбу!
МОК все-таки разрешил России исполнять вместо гимна «Катюшу», но при одном условии: петь будет Шендерович.
Вакцина "Спутник" настолько эффективна, что её даже не надо применять в России: её достаточно продать в Индию, Непал, и Венесуэлу, чтобы победить ковид в Рязанской области.
Сначала Джон Леннон назвал свою группу «Вееtlеs». Но оказалось, что адрес www.Вееtlеs.соМ уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется «Веаtlеs»
76

Самый смешной анекдот за 06.04:
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
... посмотрим, посмотрим...
Рейтинг@Mail.ru