Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.04.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри…
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!
6
Сын Кадырова и дочь Алсу сели играть в шахматы. Он выиграл техническим нокаутом, а она по голосам зрителей.
1
Это неправильно называть депутатов политическими проститутками. Депутаты — это политические порноактёры. Они делают ЭТО перед камерами.
В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
2
Роспотребнадзор обнаружил в чешском пиве латвийские шпроты, грузинский "Боржоми" и турецкие помидоры
Ад - это всё что угодно, если оно навсегда.
16
Купил порнофильм на украинском языке. Камеди Клаб больше не смотрю.
Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.
- Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?
- Свободу слова дать, рот заткнуть!
Согласно статистике МВД Чехии, в стране резко сократились кражи велосипедов.
Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!"
Как вы думаете, фату уже можно покупать?
Больше всего длинными выходными возмущаются те, кто и так нигде не работает.
- Мама, а почему у нас больше нет молока?
- Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.
- И как папа наказал за это дядю молочника?
- Папа перестал покупать у него молоко..
Почему-то каждый раз в разных ситуациях ищут руку Кремля. Но ни разу не искали его голову.
17
В сказке о царе Салтане есть глубинный смысл. Одна девушка говорит, что она, обеспечит весь мир продукцией легкой промышленности(полотном). Другая говорит, что поднимет сельское хозяйство(накормлю весь мир одна). Но, победила третья, которая пообещала секс царю...
Хорошая новость: у наших чиновников померзли виноградники во Франции.
Плохая новость: правительство Франции им поможет.
12
Лукашенко конечно знал, что покушение на него готовили америакнские спец. службы, но на всякий пожарный случай, запретил въезд в страну Петрову и Боширову.
На самом деле, 21 апреля россиян задерживали не за митинги, а за уклонение от просмотра президентского выступления...
Турция отреагировала на признание Байденом геноцида армян:
"За Чингачгука ответите!"
Если отъехать немного от окружной, такое впечатление, что Россия не выиграла, а проиграла войну. И так и не смогла за десятки лет восстановиться!
Считаю, что после обнаруженных чемоданов с коксом МИДу нужно вернуть старое название — Наркомат Иностранных Дел.
Авторам программ типа Живосайт, мешающим просматривать контент своими назойливыми "Здрасте! Мы онлайн! Поможем вам выбрать бла-бла-бла..." тихо желаю, чтоб во время секса, когда они лежат на бабе, сверху появлялся мужик, хлопал их по плечу и говорил: "Щааа, я те расскажу как лучше! Давай поговорим....".
56
Овощи дорожают, пушечное мясо дешевеет.
Путин уверен, что в России голодает только Навальный.
Владимир Владимирович любит перечитывать "Маугли" английского писателя Редьярд
а Киплинга и часто публично цитирует отрывки из этого рассказа.
Почему бы президенту не вести себя попатриотичней (к чему других призывает) и не обратиться к сказкам русских классиков.
Например, к Салтыкову-Щедрину "Как мужик двух генералов прокормил" или А.С.Пушкину "Сказка о Попе и его работнике Балде":
"С первого щелка
Прыгнул поп до потолка;
Со второго щелка
Лишился поп языка;
А с третьего щелка
Вышибло ум у старика." ?
В Кремле составили список дружественных стран. В него вошёл никто.
Уважаемые Россияне
Надо не против Путина протестовать а за.
На всероссийскую демонстрацию "за Путина" должны выйти Геи, Лесбиянки, Трансгендеры, БДСМ и прочие.
С ражужными транспарантами, надутыми кондомами, дилдо и прочими атрибутами.
И на всей наглядной агитации должны красоваться надписи "Вова, мы тебя любим!", "Вова, ты как мы!", "Вова наша гордость!" и Т.Д. и Т.П...
36
- Ты чего не женишься?
- Шерринг всегда дешевле, чем совокупная стоимость владения...
- Какие у Евросоюза претензии к России?
- Ваши Петров и Баширов: везде ездят, травят, взрывают.
- У них нетрадиционные отношения и мы это уважаем.
- А-а, ну тогда у нас к вам нет вопросов.
По неведомой причине самыми высокооплачиваемыми у нас являются представители двух чисто отечественных видов спорта - бег трусцой с мячом по полю и бей-беги с шайбой. Ах да, чуть не забыл... Еще гребля на госдолжности.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА
Василий украл у Петра 2 млн рублей. Какой средний доход у них будет?
"Не надо никого слушать, думай своей головой" - говорят те, кто хочет, чтобы ты их послушал не задумываясь.
6
"Принятый на днях "закон о навозе" рискует вылиться в новые налоги и подорожание продуктов".

Круговорот говна в России.
Кремль обдумывает санкции против Чехии. Чего тут думать? Московский ресторан "Прага" переименовать в "Пхеньян", станцию метро "Пражская" назвать "Грушная", "Чеховскую" - в "Чепиговскую", а всех владельцев автомобилей Шкода объявить предателями и выслать на Колыму. Москвичей с фамилией "Пражский" (4 человека) и "Чешский" (7 человек) расстрелять прямо на месте. И не забудьте переименовать город Чехов в Боширопетровск.
Поляки уже давились своими яблоками. Пришло время чехов ссаться от своего пива.
Включает мужик телевизор, а там "Лебединое озеро" Чайковского. Переключат канал, и там Чайковского играют. Открывает YouYube и там Чайковский! Мужик такой, да неужели?! Звонит друзьям, а оказалось, что это началась олимпиада и российская сборная выступает под Чайковского, вместо гимна.
Просто каждый воспринимает начальников ФСИН как потенциальных своих мучителей.
— А как определить, что страна недружественная?
— Очень просто, это любая страна, способная производить хамон и пармезан.
- Моня, а хто придумал сделать модно драные на коленях джинсы ?
- Шлёма, я тя умоляю - те хто всю ночь трудятся стоя на коленях !
43
На счет чешского пива уже сбылось. Пошутить, что ли, на счет "Лебединого озера" по всем федеральным каналам?
Звезду «Дома-2» задержали на границе. Предотвратить утечку мозгов звезды помогла вязанная шапочка.
сначала без-турецких помидор, теперь-без чешского пива...не дай боже с бацкой посрёмся... так ить и без контрафактных сигарет останемся....
А как лечат депрессию в Газпроме, ведь у них все мечты сбываются, или она у них не болеет?
За "Оскар" будут теперь бороться фильмы про старых негритянок-лесбиянок в инвалидных колясках.
Предлагаю поднять экономику России за счёт платных тестов на короновирус, и чтобы все это через сайт госуслуги.
Работай, как будто работа приносит тебе миллионы удовольствий.
Чешская полиция проанализировала все сообщения граждан, заметивших Петрова и Боширова, и пришла к выводу, что Петров и Боширов чаще всего посещают Чехию весной и осенью.
- Слышал, Васька помер?
- Коронавирус?
- Нет, сердце: разбил бутылку водку, оно и не выдержало.
Покой в душе зависит от наличия тёплой воды.
Одетые в белые рубашки и юбки христиане,
мусульманки в парандже с детьми и бородатым мужем,
семья евреев и
парочка геев с детьми
заходят в кофейню, садятся за соседние столики... и общаются, веселятся, едят пирожные.

Чего только в Англии не насмотришься в общественных местах.
Александр Лукашенко назвал наконец своего преемника с простой белорусской фамилией Совбез
О, как безмерно ваше чувство меры!
Комплимент серости.
В ответных мстях Швейку МИД превзошел самого поручика Дуба...
24
Россия — это одна восьмая часть суши в кольце недружественных стран.
- С тобой после вакцинации ничего не случилось?
- Не случилось.
- А с мужем?
- Случилось.
- А что?
- Рога на третий день выросли.
Путину надо не "Маугли" читать а "Римский статут Международного Уголовного Суда"
При составлении списка недружественных РФ стран кончился список стран.
37
Вирус социализма уже был на территории России и иммунитет к нему не выработался так что обязательно будут рецедив.
Сообщают что Байден заморил голодом 74 коровы под Тулой.
- Сегодня все анекдоты политические.
- Тогда почему за них не сажают?
Закрыть Турцию,а потом продлить майские аж на 10 дней то же самое что кастрировать домашнего кота,а потом открыть нараспашку дверь на улицу...вроде свобода,но и нахрена?
У России два союзника - Ким Чен Ын и Лукащенко. Дорого и очень дорого.
53
В мире набирает популярность флешмоб «Вышли российских дипломатов». В нём приняли участие уже, кроме Чехии, Словакия, Польша, Украина, страны Балтии. И даже Израиль.
48
Коллектив «Медузы» возмутился из штаб-квартиры в Латвии тем, что издание признано иностранным агентом.
Почему-то у нас в последнее время обличением Сталина все чаще и все азартнее занимаются люди, для которых Дед Мороз и Иосиф Виссарионович - одинаково реальные персонажи.
- Салют, переведи тысячу любимой... Твою мать, ты что сделал, тупой бот?!!! Я сказал любимой, а не жене!
- Какая любимая песня Путина?
- В интернете пишут, что "Так скучала я"
- А нелюбимая?
- В интернете об этом ничего не пишут. Но по ходу "Алешка"...
Знамение времени:
- Подтверждая "лайком " чужой талант, расписываешься в собственной бездарности.
Навальный понял, что голод не Новичок, от него и помереть можно.
10
Путин приснился Байдену и сказал ему во сне, что если Байден перестанет гнать пургу и начнет сотрудничать с комитетом мировой безопасности (КМБ), его возьмут в клуб настоящих мировых правителей и тогда в истории он останется как БайдИн.
Сечин при этом кивнул, Ленин кашлянул, Сталин усмехнулся, а Синзепин и Кимченин прищурились.
39
Противники Навального уверены, что: "все меняется в России, но одна идея вечна - посадить Хлестакова на место Городничего", - и этим поясняют, что критикуют идет Навального лица, не способные осилить "Ревизор" Гоголя.
Санёк, идя на интеграцию с Россией, говори по-русски правильно: не "застрелят", а "пристрелят".
-Почему Путин не признаётся, какой вакциной его привили от коронавируса? Боится обидеть одного из трех российских разработчиков?
-Нет, просто он не выговаривает название Pfizer/BioNTech.
Посмотрев встречу лидеров Беларуси и России, невольно вспомнился Киплинг, мультик про Маугли. Там такой был Шерхан и Табаки...
30
Два тридцатилетних друга разговаривают. Один говорит:
В последнее время, что не год, то какой-нибудь привет из детства нашему поколению. В 2019-м вышел новый "Король лев", помнишь мы смотрели первый мультик ещё в детском саду. А в 2020-м вернулась передача "Слабое звено", как мы с неё угорали, когда в 6 классе учились. Наверное и в 2021-м повторится что-нибудь из нашего детства.
Второй подумал и отвечает: Не знаю, может и повторится.
А первый подумал и говорит: Слушай, а помнишь когда мы в 5-м классе учились, один маленький чувачок на коленях просил Путина забрать его за долги?
В стране людей, заряжавших воду перед телевизором, никогда не сомневались в реальности высадок США на луну.
Интересно, почему?
7
Из того, что Шендерович поет песню «Катюша» не так, как 146 миллионов россиян, следует, что 146 миллионов россиян поют «Катюшу» неправильно.
Где-то на востоке:
"Муж мулла, где муршмула и куда делся маршмеллоу?"
40
Навальный - просто чуотворец!
После 23 суток голодания он прибавил в весе 2 кг.
«Так просто я не сдамся»: Навальный заявил, что есть будет без удовольствия.
В связи с тем, что верующие в Путина и "Крымнаш" в 8 раз чаще становятся жертвами банковских мошенников, мошенники начали акцию "Сдай контакты ватника и получи до 50% добычи". А Вы сдадите?
Навальный заявил, что завершает голодовку. Похоже, начальник колонии догадался вместо курицы поджарить омара.
Главный редактор "Медузы" назвала статус иностранного агента "дискриминирующим". То есть срать соседу в огород им можно, а носить табличку с надписью "Срущий" - им обидно.
- Холмс, а прочему Путин отказался встречаться с Зеленским на линии фронта ?
- Это же элементарно Ватсон - ссыкотно .
41
-Алексей, почему вы прекратили голодовку? Это наверное по просьбе друзей и товарищей?
-Нет.
-Алексей, а может на это повлияли врачи?
-Нет.
-Алексей, тогда что же? Что же повлияло на ваше решение прекратить голодовку?
-Жрать очень хочется.
Почему Навальный закончил голодовку?Потому что все его "глисты" вышли в Москве и Питере.
- Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никoмy не позволю вытирать об себя ноги!
- Ты кто? - И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?
13
Девушки! Будьте как швейцарсие часы: дорогими, желанными и чтобы мужчины носили вас на руках!
Зеленский - "Украина не принадлежит России"
Путин - "Украина и Украине-то не принадлежит"
15

Самый смешной анекдот за 06.05:
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Рейтинг@Mail.ru