Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.04.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты - мировые знаменитости.
- Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
- Коней на переправе не меняют.
- Я не про коней, я про кучера.
В одном лесу мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва,
то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
- Если я раздавлю ее, завтра все в Лесу будут говорить, что Лев дрался с Мышью.
В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
14
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?
Муж (на повышенных тонах):
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...
Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...
И ещё к вопросу о сходстве между политиком и мухой: чем громче жужжит, тем больше хочется прибить.
- Гиви, нам тут американцы прислали разнарядку на высылку российского дипломата, а дипломатических отношений с Россией у нас нет. Что делать будем?
- Вано, нет проблем - приглашай Познера на шашлыки, только чтобы российский паспорт не забыл.
8
- Я за тебя очень сильно переживаю!
- Как?
- Много ем!
Росстат для власти - как подзорная труба, главное правильно выбрать на что через какой конец смотреть.
- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.
И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить.
До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества...
Это насколько же мощная у нас экономика, если она до сих пор выдерживает экономические потуги Набиуллиной, Силуанова, Орешкина и представления о роскошной жизни ждущих своей очереди в следственный изолятор губернаторов и их выводков!
В Петербурге двое мужчин подрались за место в БИБЛИОТЕКЕ.

IQ должно быть с кулаками!
Юлечка Скрипаль родила.
Боширов и Петров в один голос отказываются от отцовства.
Но кто же им поверит?
Если в начале отечественного сериала появляется мужик, пытающийся свить семейное гнездо с конченой стервой, и женщина, обвешанная проблемами, как уличная кошка блохами, то к финалу они неизбежно найдут друг друга и сольются подобно шарикам ртути. Но при двух условиях: мужик должен быть очень богат, а женщина - офигенно несчастна. Иначе пазл не сложится...
Ученые обнаружили у детей российских чиновников особый ген. Он называется " ген директора". Поэтому они все благодаря ему и становятся ген.директорами.
- Просто возмутительно! Открываю учебники - а там совершенно ничего нет ни про Пакт Риббентропа ни про войну ни про печенегов..
- А что за учебник то?
- Да вот, пожалуйста: "Геометрия, 5-й класс"...
39
Шел 2502-ой год.
До завершения "Северного потока - 2" оставалось 78 сантиметров.
- Привет !
- Привет.
- Как сам ?
- Работы завал. Сам понимаешь, уголовный розыск. Ночью выезжай, понятых ищи, висяки, чуть не почикали позавчера, начальство требует . Эх...
- А давай к нам. Записи посмотрел, типа экстремистов на улицах вычислил, утрецом к ним по домам , из теплых постелек да в участок
- Слушай, а ты точно в полиции работаешь ?
41
-рабинович,за что жирику дали орден?
-за то, шо он первий из российских политиков понял: постоянная "переобувка" из оппозиции(на словах) в личную преданность(на деле), таки, приносит не плохой гешефт.
- Скажите, а место куда вы меня только-что послали хорошее?
- Не очень, но зато там все ваши.
Айфон уже двенадцатый, а Путин только пятый.
И это при том, что первый айфон появился в 2007.
Если бы белорусским заговорщикам дали возможность посидеть еще пару часов в том же кафе, да с коньячком, да с хорошей закусью, они бы и свержение Путина запросто спланировали...
Девиз кавказского университета: Мы способны из чурки сделать Буратину, если получится...
- А как нам удалось победить и половцев и печенегов?
- Очень просто. Сперва внесли их в список недружественных народов. А потом - запретили нанимать обслуживающий персонал и уборщиц из числа местного населения...
40
Теперь на рабочих столах всех чиновников станет обязательным наличие книги "Маугли" великого английского писателя Киплинга, где доходчивым и образным языком изложены принципы современного мироустройства. Соответствующие средства будут выделены из бюджета.
23
- Надо брать жильё! , решил Федя, рассматривая в магазине палатки и спальники.
-Проклова призналась в программе «Секрет на миллион», что её в юности домогался один известный актёр. Правда, его фамилию она не назвала.
-А то мы не знаем, кто говорил: «Ларису Ивановну хочу…»
ЛГБТ-сообщество разработало новое музыкальное направление - жоп-музыка.
Трудно найти психосоматику, там где ее нет, но наличие психологического образования и отсутствие медицинских знаний, творит чудеса.
– Почему в парках аттракционов в России крики громче, чем крики в парках аттракционов в США?
– Потому, что катаясь на аттракционе в Америке ты уверен, что всё построено на совесть и ты точно знаешь, что ничего ужасного не случится. А катаясь на аттракционе в России ты уверен, что все кто мог – по максимуму распилили бюджет строительства данного объекта и ты никогда не знаешь, что может случится в следующую секунду.
24
Зачем нам такие пряники, если этот кнут напрочь отбивает нам весь аппетит?
Расслабляться рано!
Оленевод частично отвёл оленей от границ, но сани оставил!
Вице-спикер Госдумы Ирина Яровая предложила ввести в начальных школах новый предмет - "Моя Россия"
А не замахнуться ли нам на Вильяма, понимаете ли, нашего Шекспира и ввести предмет "Мой Путин"?
Ведь, по мнению председателя Госдумы: нет Путина - нет России.
Петров и Васечкин... Петров и Боширов... возникает вопрос - зачем Васечкин сменил фамилию?
а второй вопрос - неужели у того, кто придумывал оперативный псевдоним "Боширов" совсем не было чувства юмора учитывая, что второго агента обозначили Петровым?
Если британские разведчики так переживают за слабеющую Россию, значит хорошая страна, крепкая, можно доверять.
Ешь, молись, люби и прикалывайся над теми, кто это делает регулярно в соцсетях.
Очередной декоммунизационный указ Зеленского - в случе траура вместо Лебединого озера плясать гопака по всем каналам
В ответ на распространившиеся слухи о создании союзного государства РБ и РФ А.Лукашенко скромно заявил, что финансовых гарантий он пока ещё не получил и предпочитает предоплату, а также пост главы нового Союза.
Петров и Боширов были, но они самоликвидировались!
- Я не могу без этого.
- Без чего?
- Без всего этого.
Праведный бред плодит мучеников.
Интересно, на чемпионате мира по хоккею в тройку к Петрову и Боширову кого поставят?
- Девушка, вас мне послала судьба?
- Послала, ну и вали дальше, козел.
-рабинович, как вы относитесь к утверждению, что бог един, просто в разных религиях его по разному называют?
- не могу утверждать, шо это правда, но судя по отношению к большинству своей паствы, "любовь" к ней, он проявляет... несколько не традиционным способом. не зависимо от того, как они его называют...
- Запомни, - напутствовал папа Карло своего Буратино. Что бы ты ни делал, куда бы и с кем бы ты ни ходил главное - не закапывай папины деньги на поле, которое папа не сможет отыскать. Остальное, сына, папа тебе прощает.
- Изя, а почему в России картошку собирают руками?
- Сёма, в России нет тракторов, там только танки!
- Снайпер ЦРУ не справился, 150 литовских джипов тоже. Дейенерис, прошу тебя, дай драконов..без них нам этого картофельного мYд@k@ не одолеть.
- Похоже, Шура, биткоину песец!
- ....????
- Ну если, двое таких мыслителей, как вы с Паниковским, решили один таки прикупить в складчину...
"Зеленский поручил связаться с администрацией Путина для организации встречи"... кому поручил? "WhatsApp"?
Если создать сегодня новую религию, в которой прихожанин на исповеди попу говорит: " Та не, я ж не в серъёз, я ж тока пошутил. И в ответ поп отвечает : та ничё, это ж только раз,а раз - не пидарас, - она по количеству прихожан переплюнет все мировые религии.
- Все же Голивудские сценаристы не зря зарплату получают, воображение работает на все 100%. Морально подготовили нас к битве человечества с ордами мутантов, даже не удивило.
- Да, а до двойных мутантов слабо было додуматься?
38
-Если бы один из отравителей Скрипалей сбежал во Францию он бы назывался там Де Боширов.
-А в Германии он был бы просто Bosch.
А если бы в Чехии взорвался склад с зарином, предназначенным для продажи «Аум синрикё», правительство Чехии выслало бы японских дипломатов?
Переполненный трамвай в утренний час пик.
Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат.
Кондукторша с мольбой в голосе:
- Ребята, ну купите билеты!
- Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать.
- Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ: - Пора осваивать смежную профессию!
2
Не включайте новорожденным детям джаз!
Давайте им слушать великих композиторов: Баха, Моцарта, Бетховена…
Пусть их с детства тошнит от классики…
22
- Дед, а сколько пациентов ты вытащил с того света, работая врачом?
- Ну, не помню. Нас в "Альянсе врачей" было 800 человек, а пациент был только один, да и тот на удалёнке.
Сидят за столиком возле дома русский, украинец и еврей. Бухают, закусывают. Вдруг видят к ним бежит запыхавшийся посланник. Налили ему 100 грамм, он выпил и говорит:
- Плохие новости с фронта, сука... Сегодня мы утратили около 2 миллионов людей.
Еврей говорит:
- Ну бля, это пиздец. Сколько покупателей утрачено. Представьте если бы каждый дал хотя бы по сотке!
Украинец продолжает:
- Плохая новость конечно, но мы же целы, дом в порядке, мои кум и брат откосили - все нормально.
А русский спрашивает в посланника:
- Так сколько взяли?
- Пленников?
- Земель блядь!
Иисус мог бы превратить мой диплом в вино.
15
Купил мужик китайский калькулятор, а калькулятор просит его ввести ответ.

Самый смешной анекдот за 11.06:
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
Рейтинг@Mail.ru