Самые смешные анекдоты за день!

Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.

Путин забил восемь шайб и сделал одну голевую передачу за «Легенду хоккея» в рамках матча Ночной хоккейной лиги в Сочи. Команда президента обыграла сборную НХЛ со счётом 13:9. А свою первую шайбу он забросил уже на 29 секунде встречи.
А в перерыве президент снова вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. А после этого разделся, нырнул в лунку и вынырнул с греческой амфорой 5 века до нашей эры!

Хезболла – разрешённая в России организация.
Талибан – разрешённая в России организация.
Хамас – разрешённая в России организация.
Фонд борьбы с коррупцией – запрещённая в России организация.

Мураховский нашелся. У этих Петрова с Бошировым хоть что-нибудь когда-нибудь нормально получается?

Интересный факт: если страна называется народно-демократической республикой, то она не народная, не демократическая и не республика.

Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.

- Выходные кончились, какие планы?
- Въёбывать всю сознательную жизнь не видя ничего кроме работы чтобы выплатить ипотеку и в старости у меня была своя квартира в которой я бы влачил своё жалкое существование отдавая всю пенсию на коммунальные услуги экономя на еде и дожидаясь деменции и смерти.

- Только на салют в честь Дня Победы в Москве израсходовано 88 млн. 400 тыс. рублей.
- Ветеранов и приравненных к ним лиц в России осталось 32 тысячи человек.
- Если разделить сумму "выпущенную в воздух" на всех ветеранов, получится свыше 25 тыс. рублей.
- Ветеранам ко Дню Победы выдали по 10 тыс. рублей.
- Спасибо, деда... от лица руководства страны!

Слепых вести в светлое будущее можно в любом направлении.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Организм до 25 лет

- Мы немного устали
- Почему?
- 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль

Организм после 25 лет

- Мы сейчас сдохнем, все болит
- Почему?
- Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая

"Мы приходим к людям, только чего-то добившимся в этой жизни."
Следственный комитет.

Поисковые бригады нашли уже двоих Министров здравоохранения Омской области.
Поиски продолжаются.
Говорят, что по всей Омской области, и даже в соседних регионах заблудившийся министр уже самостоятельно начал выходить из леса по одному, а иногда и парами.

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет
- Ну тогда привет )

Половина новостей начинается средневеково-немудряще: "Россиян предупредили" или "Россиянам предрекли".
В этой связи предлагаю ввести почётные звания "Заслуженный предупредюк" и "Народный предрекун". Для борющихся за гендерное равноправие дам предусмотреть варианты "предупреждунья" и "предрекушиха".

Байден заявил о непричастности России к кибератаке на американский нефтепровод. Тут-то все и поняли, что он выжил из ума.

- Мураховский, расскажите, как вы три дня жили в лесу?
- Я вам так скажу, лучше 3 дня с медведем жить, чем 1 раз Навального лечить.

К Рабиновичу зашёл в гости его друг:
- Здравствуйте, Яков Моисеевич.
- Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу!
- Таки вам надо срочно к врачу!
- Не сейчас, пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.

Врач Мураховский заблудился в лесу.
Американская пропаганда: «Всё ясно, Путин утопил его в болоте, чтобы он не выдал страшную тайну отравления Навального».

Врач Мураховский благополучно выбрался из леса.
Американская пропаганда: «Всё ясно, Путин держал его в таежной землянке и запугивал, угрожая утопить в болоте, чтобы он не выдал страшную тайну отравления Навального.

Врач Мураховский вообще не пошел в лес.
Американская пропаганда: «Всё ясно, Путин не позволяет ему даже сходить за грибами, чтобы он не выдал случайно встреченным грибникам страшную тайну отравления Навального».

Лучшая антистресс-игрушка — это зарплата.

Она: умные мужики это очень сексуально
Тоже она: ты чё бля самый умный?

- В жизни важно быть дипломатом.
- Все равно вышлют.

Путин рассказал о результатах своей вакцинации от коронавируса. Короче, у него антител больше, чем телохранителей.

Если в выступлениях и обещаниях Рогозина про пилотируемый полет к Марсу или высадку на Луну убрать всего лишь одну букву, то они уже будут вполне нормально смотреться. Ведь это наша комическая программа.

- Преступники, завладевшие целым государством и самое государство сделавшие орудием своих чудовищных преступлений...
- Ты чо! За такие слова по нынешним временам сесть можно!
- Вообще то я речь Руденко на Нюрнбергском процессе читаю.

Чем больше я смотрю по сторонам, тем больше ощущение, что деды победили не фашизм, а всего лишь Гитлера...

Глава Таджикистана Рахмон:
- правит аж с 1992 года
- полномочия свои расширял
- конституцию под себя менял
- обнулялся
- оппозиционеров сажал и уничтожал
- объявлен национальным лидером.
Вы всё ещё не понимаете, почему именно он приехал к Путину на парад?

СМИ: Байден заявил о непричастности Москвы к кибератаке на трубопровод в США.
- Как? Все спутники видели Петрова и Баширова.

Если ты пишешь фразу * спасибо деду за победу * на своём немецком автомобиле то пиши её тогда по немецки.

- Как назвать признание ФБК экстремистской организацией?
- "Постановление о законодательной защите коррупции".

Все наши депутаты, мэры, губернаторы, министры облеплены прикормленными бизнесами, как кучка нетонущей субстанции мухами. Но регулировать мы будем всенепременно размеры и форму грибов.

Коротко о параде:
Кому и Рахмон Эммануэль!

Когда наша Госдума в хорошей спортивной форме, то она фигачит так, что каждый гражданин нашей страны должен посвящать с утра полчаса, чтобы узнать, какими свеженькими запретами его накануне побаловали депутаты.

Не следует ограничиваться только 9 мая, можно бурно отмечать бородинскую битву, ледовое побоище, куликовское сражение

Однажды из леса в весеннюю пору главврач к людям вышел, был сильно нетрезв.

- Ты за Израиль, или за Палестину?
- Я за пивом

Песков: - Владимир Владимирович, скандальные новости из США. Агенство CNN приводит статистику по вранью президентов за первые 100 дней правления. Байден это сделал 67 раз, а Трамп - аж 511!
Путин: - Какой кошмар! Как так можно не любить свой народ? Вот ты честно скажи, Дмитрий Сергеевич, я хоть раз врал народу?
Песков: - Конечно, нет! За вас это делаю я!

Голого короля бесят уже даже голые цифры.

Буква "Н" русского алфавита признана судом экстремисткой.

- Многие запоминают о том, что кроме визуализации своих целей нужно ещё и вкалывать!
- Люди, это не настоящий коуч, он хочет нас наебать! Пошли отсюда!

Чего париться. Вместо ветеранов можно выставить на парад орденаносцев, героев России, всех тех, кого наградила власть. Артистов, чиновников собрать и впереди колоны с флагами и транспорантами, весь цвет общества.

Кому-то 1-е Апреля обычный трудовой день, а для "Службы доверия" дополнительный выходной.

- Лучшие друзья девушек это...
- Пидоры
- Вообще-то бриллианты
- Гомофоб вонючий.

- Чехия хочет потребовать с России миллиард крон за уничтоженные склады с оружием.
- Давайте заплатим им два и ещё что-нибудь взорвём.

Смотрел парад Победы. Обратил внимание на номера. Командовал парадом генерал армии, у него был номер 0002 на машине. Потом он доложил министру Шойгу, с номером 0001... Тот проехал, всех поздравил и сдал парад очередному номеру...

Депутаты: - А не ввести ли нам для пополнения бюджета закон о тунеядстве?
Народ: - Будем требовать от предпринимателей официального трудоустройства!
Предприниматели: - Зачем мы будем оплачивать больничные, отпуска, платить налоги? Закроем бизнес!
Народ: - Будем требовать рабочие места!
Путин: - Кто там раскачивает лодку? Мы за стабильность! Надеюсь на понимание.

В связи с похолоданием и дождями во время объявленной Президентом нерабочей недели Госдума занялась разработкой списка недружественных Российской Федерации месяцев года.

В рекламных роликах всё чаще пишут "не повторять" мелким шрифтом. А ведь надо во всех этих рекламных роликах крупными красными буквами "НЕ ПОКУПАЙТЕ !"

Подкупают названия свежих блокбастеров: "Т-34", "Стрельцов", "Девятаев"... Какой неудержимый полет фантазии! Какой креатив! Видимо, на подходе что-то вроде "Не ну а че?" или "Ваще блин".

Путин отказался выходить из изоляции, несмотря на прививку.

А кто тогда тот хоккеист, который забил 8 шайб в Сочи?

-рабинович, вы в курсе, что с середины 19 века Папа Римский, официально, считается непогрешимым , как наместник Святого Петра?
-честно говоря, мне фиолетово на непогрешимость Римского Папы. а вот ,таки, протекция какого святого стало аргументом для непогрешимости Путина с 2020...

-рабинович, как думаете, что станет следующим этапом в борьбе с курением?
-таки, напрашивается введение обязательной лицензии на право курения. но ... в виду сокращения числа ЛЕГАЛЬНЫХ курильщиков ... введение обязательной, платной, справки о отсутствии вредной привычки...

Спрос порождает предложение. Появились пункты по приёму металлов - покатилась волна краж ложек и лопат в зимнее время из пустующих дачных домиков. Хорошо, что ещё никто не догадался организовать пункты по приёму скальпов.

Особую пикантность бескомпромиссным борцам с победобесием придает то обстоятельство, что, если бы в той войне верх взяли высококультурные арийцы, этих борцов вообще бы не было на свете. Дело в том, что абажуры половым путем не размножаются...

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

При таком уровне прибыли государства с налогов на сигареты и спиртное, ему следовало бы всячески рекламировать как сами сигареты и спиртное, так и курение с алкоголизмом. А не бороться с ними.

-Путин в матче "Ночной хоккейной лиги", выступая за команду "Легенды России", забросил аж 8 шайб. -Если бы он так правил страной, как в хоккей играет. -Для этого ему надо просто править по ночам.

Военные Франции написали письмо в поддержку генералов, предупредивших о распаде страны.(*Коммерсантъ).В ответ Макрон решил выслать российских дипломатов,нужно же выполнять скрипты.

Вариант "пропал на охоте" признан неэффективным. Над сердечными приступами у причастных все уже потешаются. Что теперь? Падение кабины лифта? Умоляю ответственных лиц - только не авиакатастрофа!

Байден заявил об отсутствии данных о причастности России к кибератаке на Colonial Pipeline.
Сегодня у хомяков двойная печалька. Сначала нашелся в здравствующем виде "убиенный режимом" доктор, теперь это. В общем, день прошел бездарно, а так хорошо начинался.

Ложь во спасение картины мира целительна, пока не погубит всю картинную галерею.

- Жена Билла Гейтса подала на развод после того, как заподозрила своего мужа в дружбе с педофилом Эпштейном.
- Есть ещё порядочные женщины в американских селеньях.

- Танечка, я тебя люблю.
- Ты говоришь это всем знакомым девушкам.
- Это говорит о том, что я постоянен в своих чувствах.

Для тех, кто тоскует по ощущению "советского величия", у меня есть один простой рецепт — убедите себя в том, что ваша страна строит огромную и уникальную космическую базу где-то в кольцах Сатурна, и будет строить эту базу ещё 200 лет. Окончания строительства вы всё равно не увидите, как и не будете иметь с этой "базы" ровным счетом никаких личных экономических выгод (точно как в СССР), но ощущение "величия" при этом будет:)

Новосибирская консерватория выложила записи классических опер в исполнении сибирских беспородных мартовских котов.

Жениться?..
Вот жил себе один, жил... Что хотел, то и делал, когда хотел, тогда и делал... В общем жил в своё удовольствие...
А тут - бац!
И какая-то барабашка целыми днями слоняется по твоему дому...

- Изя, а почему в России живут на 20 лет меньше, чем в других странах?
- Сёма, они всегда очень торопятся, боятся пропустить свою очередь в рай.

А зубы Мураховский где потерял?

Петька послушал новости:
- Василий Иванович, а кто такие неоконсерваторы?
- Жыды, Петька, жыды...

ФСБ России ответило американским коллегам, что Россия непричастна к кибератаке на бензинопровод.

И предложило решить вопрос вдвое дешевле, чем требуют русские шантажисты.

Интересно, если закодироваться от алкоголизма, это повлияет на русский генетический код?

Москва потратила 400 миллионов на разгон облаков. А могла бы просто раздать по 32 рубля каждому москвичу.

Вот так летишь себе из европейской Молдовы в США через Москву.
Выходишь перекусить в аэропорту, твой паспорт сканируют.

И вуаля, по миру разлетаются диверсанты с копиями твоего паспорта.
И неважно, что твоя фамилия Попа. Настоящие российские разведчики готовы взять твою фамилию.

- Хаим, а Астра и Зенека - это такие спасители мира? Как Билл Гейтс с Мелиндой?
- Нет, Сара, это как Петров с Бошировым.

Многие принимают высокий уровень сахара в крови за высокую самооценку ?

Соцсети — это возможность возлюбить цифровой образ друг друга.

- Давай начнем всё сначала. В первый раз я немного не ту личность показал, сейчас точно знаю, какую надо.

В камеру заходит новенький:
-И какое у нашего нового жильца погоняло?
-У меня – логин.