Самые смешные анекдоты за день!

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

Сейчас срочно решают, кто выдал парню с психологическими проблемами разрешение на оружие: анонимные социальные сети или жестокие компьютерные игры.

Когда Путин поднял экономику России, куда он ее отнес?

Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...

Для управляющих транспортными средствами есть обязательный медосмотр, а для управляющих страной почему-то нет.
Хотя бы нарколог и психиатр!
А какой бы был эффект!

Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются.

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.

Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

Как незаметно поесть во время секса?

Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…

Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.

Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.

Путин поднял экономику России. И куда-то спрятал.

Надоели эти крики. Чулпан Хаматова! Чулпан Хаматова! Чулпан Хаматова! Понятия не имею, кто такой этот Хаматов. Да и плевать мне, какой у него чулпан.

- Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым.
- А если считать?
- Тогда мучеником.

В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха.
На случай если будет плохая погода и на случай если совсем крындец.

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.

Разговаривают двое приятелей:
- Правительство постоянно вводит новые налоги и сборы. Последние вот ввели на дыхание.
- В каком размере?
- Дыхание в маске: по цене маски. Дыхание без маски: 10 т.р.

Начальник подчиненному:
- Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете "О,К". Почему через запятую? Что это значит?
Подчиненный:
- Это значит "Отказываюсь, конечно".

Приезжает президент на «Уралвагонзавод» и замечает шумную группу одетых в рабочую одежду людей.
- Что там?
Свита: Да вот, кричат, что налоги да квартплату повышают и прочая лабуда.
- Ну-ка позовите их сюда… Что, граждане, недовольны?
- Да, недовольны!
- Чем? Неужели тем, что налоги и ЖКХ повышают?
- Нет, не этим.
- Тогда чем?
- Мало повышают!

- Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
- Петрович, так он никогда и не опохмеляется…

- Ты чем на работе занимаешься?
- Ничего не делаю.
- ????
- Вообще-то - играю на бубне. Но поскольку у меня паркинсон - просто держу бубен и ничего не делаю.

О расизме говорят те, кто хочет присвоить себе достижения цивилизации белых, не заплатив и цента...

Список стран, недружественных Путину, по праву возглавляет Россия

Интересно, как скоро на Госуслугах, наряду со справками о судимости, наркотиках, штрафах, появится возможность проверить себя на причастность к Навальному.

В госдуму внесён проект очередных поправок в конституцию, предусматривающих лишение гражданства за неявку на выборы, а также в уголовный кодекс - за неверно отмеченного кандидата. С учётом того, что Россия - государство светское, за уклонение от посещения церквей будет предусмотрена лишь административная ответственность

Любовница российского миллиардера выложила в сеть откровенные фото его банковского счёта.

Хочется быть простодушным, а получается просто душным.

Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жильё в этом районе.

Пригласив потерпевшую домой под предлогом секса, обвиняемый заставил её мыть посуду и пылесосить, а затем, так и не переспав, выгнал на улицу.

Если честно, хоккей с Путиным уже наскучил. Хотелось бы уже увидеть его на ринге. Против любого из Кличко

- Алло! Игорь Иванович? Здравствуйте. Служба безопасности Сбербанка вас беспокоит. Пятью минутами ранее был зафиксирован подозрительный перевод с вашей карты в размере 5000 рублей на некоего граж....
- Сколько?! Не мешай, мне некогда.
- Игорь Иванович, неужели вам не жалко своих денег, которые отнимают мошенники? Игорь Иванович, а вот следом за переводом пришла заявка на кредит в 1 миллион рублей! Вы оформляете?
- Нет. Представляю, как Греф поржёт, если доложат.
- Подождите, вы шутите? Вы точно Игорь Иванович?
- Да. Игорь Иванович Сечин.

Иксперды и журнализды всех мастей увлечённо второй месяц пережёвывают "новость": What's App меняет политику конфиденциальности и ваши данные утекают в Facebook!!!
Правильный ответ юзера: да и hуй с ним, вы за$бали уже.

В 2020 году 36 миллионов россиян имели доход ниже 60 процентов от медианного среднедушевого дохода в 27 тысяч рублей — срединного значения, выше которого находятся доходы 50 процентов населения, а у другой половины населения — ниже. И когда слышишь, как и 20 лет назад, решительные предложения депутатов в очередной раз создать 25 миллионов рабочих мест, наладить собственное производство оборудования вместо закупок из-за границы, что доход каждого россиянина вот-вот достигнет 2700 долларов, то понимаешь, что в итоге просто изменят формулу исчисления среднедушевого дохода...

Правительство России готово предоставить еврейскому народу, страдающему от арабов, очень большую территорию ( целую область ) для их безопасного проживания.

Бывает так: день закончился, а жизнь так и не началась.

Счастье есть, несчастье голодать.

— Изя, у палестинцев беда. Своими ракетами они перебили 5 линий из 10, по которым Израиль их снабжал электроэнергией.
— Ничего, Сёма. Путин поможет соседям. Пришлёт им ещё ракет.

-смотрю, ребёночка ждёте? как назвать планируете?
-если, девочка, то Алисой...
-а, если мальчик- то Гугл?

Как-то у меня в доме собрались одновременно жена, мама и теща. Сижу на диване, смотрю телевизор. Жена говорит: как пойдешь на улицу, вынеси мусор. Теща берет пакет, ставит возле двери. Тут приходит мама, выключает телевизор и говорит : ты что не слышал, мусор вынеси!

Говорят, скоро к нам с циклом лекций «Как жить в совершенно счастливой стране» приедут некоторые руководители КНДР

Любовь власти к народу — это садизм, любовь народа к власти — мазохизм.

Как только мужчины ни восхищались женской душой, глядя на грудь.

Совсем не далёкое будущее. Робот-полицейский, случайно застреливший преступника, был осуждён на четыре года исправительных работ ( разгон демонстраций ).

-Спасибо нашему правительству, ведь благодаря заморозке цен россияне узнали, что бывает не только яблочный сок, никогда не видевший яблок, или молоко из пальмового масла, но и моторное масло со вкусом подсолнечного.
-Зато теперь можно не заморачиваться с маркировкой "молочный продукт", "творожный продукт", а сразу писать "похожий на съедобный продукт"

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются…
- Придурок, это чайник.

- В чем вы меня обвиняете?
- В неуплате налогов.
- Слава Богу, а я думал опять расчлененка.

- Почему в Украине полная Ж. во всех сферах общественной жизни?
- В частности потому, что одни украинцы сидят в интернете и "пекутся" о делах России, а другие "пекутся" на солнце, находясь на заработках в Европе.

Когда вы видите, что ваш друг улыбается, значит, он замыслил что-то недоброе.
Когда он смеётся — значит, он уже сделал это недоброе!

Человек с хромающей самооценкой стремится переломать ноги оппоненту.

- Помнится сынок, иду я в школу, на экзамен: Май, черемуха цветет. На лужах, после ночного заморозка - тонкий ледок...
- Ну, батя, ты и сказочник

Когда вы обзваниваете тех, кто брал у вас взаймы деньги, то, обычно, вас приветствуют не должники, а автоответчик.

На самом деле, гедонисты любят не жизнь, а свои слабости. Жизнь больше всего любят жизнелюбивые аскеты.

Светлому прошлому, как светлому будущему, всегда требуется сильный пятновыводитель цензуры.

Cергей Шойгу рассказал, что следующий набор во внутренние войска и спецназ будет состоять из старообрядцев, так как есть необходимость охранять новые поселения в тайге и других труднодоступных районах России.

Юрий Лоза подал в суд на Первый канал за нарушение его авторских прав в шоу "Голос". "Слова "Мой маленький плот" запатентованы" - заявил Юрий.
Первый канал во встречном иске попросил суд запретить Юрию использовать всё слова упоминаемые на Первом канале, за исключением четырех - "мой", "маленький", "плот" и "член".

-рабинович, квартиру собираюсь брать. что посоветуете?
-если в новостройке, то убедитесь, шо там планируют жить близкие родственники депутатов областной думы...
-а, если "вторичку"...
-убедитесь шо в доме, таки, проживает ЛЮБИМАЯ тёща депутата этой думы ПРОШЛОГО созыва....
- а, почему вы не рекомендуете мне дом, в котором депутаты проживают?
-послушайте, молодой человек...зная ваше материальное положение... вам, таки, это жильё будет не по карману...

Стивен Хоукинг в свое время выделил три основные угрозы человечеству: ядерная война, глобальное потепление и созданные генетической инженерией вирусы. Вторая и третья угрозы сбылись - ждём наступления первой угрозы...

Привет! Срочно приезжай! У меня есть к тебе небольшой член. Подробности при встрече.

Японские ученые обнаружили, что млекопитающие способны дышать анусом. В России термин "искусственное дыхание" теперь будет приравнен к пропаганде гомосексуализма.

Если вы жрёте по ночам, и у вас плохое зрение, то либо надевайте очки, либо не обижайтесь, что яблоко - это лук.

Под предлогом спасения чаще топят.

Чтобы быть кавалером, мало иметь даму, надо еще иметь орден.

Овнореклама. "покупайте с выгодой".
от создателей бестселлера "убивайте во имя добра"

Домашний апокалипсис – это когда на ужин вы всей семьей , как оказалось, поели несвежего салата, а ночью вам отключили воду, да еще туалетная бумага закончилась…

В браке ведь оно как: если вы относитесь к нему по принципу «стерпится – слюбится», то это сильно смахивает на инвестиции в биткоин.

- Плачет девочка в автомате...
- У нее что, мобильного нет?
- Украли.

- Петрович, ты что это который день счастливый ходишь?
- Я наконец-то накопил денег себе на крематорий, теперь можно спокойно жить…

В 5 лет думаешь: вот бы каждый раз, когда говоришь "блин", появлялся блин.

В 15 лет думаешь: вот бы каждый раз, когда говоришь "б....", появлялась б....

В 50 лет думаешь: вот бы каждый раз, когда говоришь "блин", появлялся блин.

Шойгу сообщил, что привлекут старообрядцев для тренировок спецназа, а именно, сбор грибов, делать самогон в условиях Сибири...

При выборе из двух зол - условный срок или реальный, первое, как бы уже и не Зло.

- А как по латышски будет "ограбление банка" ?
- "OKRAPLENIE PANKA" !

Российские космонавты проходят часть своей подготовки в университете спецназа в Чечне. В одно прекрасное марсианское утро на американских и китайских марсианских базах появятся зеленые человечки и Марс - наш.

На городском форуме Тель-Авива объявление:
Православная еврейская семья по программе переселения граждан РФ из Израиля в город Сочи примет беженку-доктора медицины 25-35 лет, желаемая специализация врач-курортолог, врач-гинеколог с серьезными рекомендациями, одинокую.
Первый же комментарий:
Готова жить за доплату, чтобы я переехала по первому вашему желанию! Не доктор, немолодая, некрасивая. Из одежды - один паспорт и купальник XXXL.

Всё-таки все эти украинские эксперты, обсидевшие наши СМИ, довольно однообразны. «… На Альфа Центавра резко обострилась межклановая борьба. Сторонники жесткой внешней линии, миллионы лет поддерживающие связи с рептилоидами на Земле, подвергаются давлению сторонников более изоляционистской повестки. И здесь вновь выходит на первый план украинский фактор, ключевой для конфигурации текущей межгалактической ситуации…»

- Доктор, у меня повышенное давление.
- Да у Вас просто запор.
- Я и говорю - повышенное давление каловых масс...

Когда при пробитии пенальти в футболе мяч летит по центру ворот, а вратарь прыгает в один из углов ворот, создается впечатление, что это не футбол, а вышибалы...

Если вы жрете по ночам и у вас плохое зрение, то либо очки надевайте, либо не обижайтесь, что яблоко - это лук.

Журналисты, рассказывающие про "маткапитал". Вопрос, а существует атэцкапитал?

- Деда, расскажи, а в чём был твой самый главный прокол в жизни?
- Ох, внуча... Больно вспоминать. Запомни: ты можешь быть уверен, что тебе уже - море по колено, так как в названии владельца есть слово "Газпром". И даже личные контакты с первыми лицами. И всё у тебя давно схвачено, куплено, продано и на мази, а твои матчи - на первых каналах. НО. Если ты по своей тупости за%№пишься на безбрежную, как Мировой Океан, ТОЛПУ любителей её величества ХАЛЯВЫ...

- Темно, хоть глаз выколи…
- Да пожалуйста, выколю - сказал Петрович и ткнул пальцем в то место темноты, где должна была бы быть голова друга Коли…

Если веруешь искренне, то не грех быть и корыстным/