Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.05.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...
Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
Сейчас срочно решают, кто выдал парню с психологическими проблемами разрешение на оружие: анонимные социальные сети или жестокие компьютерные игры.
24
Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...
Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются.
27
Для управляющих транспортными средствами есть обязательный медосмотр, а для управляющих страной почему-то нет.
Хотя бы нарколог и психиатр!
А какой бы был эффект!
Когда Путин поднял экономику России, куда он ее отнес?
Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…
- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.
1
Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".
Как незаметно поесть во время секса?
Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.
Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.
Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.
Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…
- Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым.
- А если считать?
- Тогда мучеником.
В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха.
На случай если будет плохая погода и на случай если совсем крындец.
Путин поднял экономику России. И куда-то спрятал.
Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.
3
- Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
- Петрович, так он никогда и не опохмеляется…
Разговаривают двое приятелей:
- Правительство постоянно вводит новые налоги и сборы. Последние вот ввели на дыхание.
- В каком размере?
- Дыхание в маске: по цене маски. Дыхание без маски: 10 т.р.
Начальник подчиненному:
- Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете "О,К". Почему через запятую? Что это значит?
Подчиненный:
- Это значит "Отказываюсь, конечно".
26
О расизме говорят те, кто хочет присвоить себе достижения цивилизации белых, не заплатив и цента...
Список стран, недружественных Путину, по праву возглавляет Россия
Любовница российского миллиардера выложила в сеть откровенные фото его банковского счёта.
Пригласив потерпевшую домой под предлогом секса, обвиняемый заставил её мыть посуду и пылесосить, а затем, так и не переспав, выгнал на улицу.
38
Интересно, как скоро на Госуслугах, наряду со справками о судимости, наркотиках, штрафах, появится возможность проверить себя на причастность к Навальному.
55
Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жильё в этом районе.
В госдуму внесён проект очередных поправок в конституцию, предусматривающих лишение гражданства за неявку на выборы, а также в уголовный кодекс - за неверно отмеченного кандидата. С учётом того, что Россия - государство светское, за уклонение от посещения церквей будет предусмотрена лишь административная ответственность
В 2020 году 36 миллионов россиян имели доход ниже 60 процентов от медианного среднедушевого дохода в 27 тысяч рублей — срединного значения, выше которого находятся доходы 50 процентов населения, а у другой половины населения — ниже. И когда слышишь, как и 20 лет назад, решительные предложения депутатов в очередной раз создать 25 миллионов рабочих мест, наладить собственное производство оборудования вместо закупок из-за границы, что доход каждого россиянина вот-вот достигнет 2700 долларов, то понимаешь, что в итоге просто изменят формулу исчисления среднедушевого дохода...
58
Бывает так: день закончился, а жизнь так и не началась.
Счастье есть, несчастье голодать.
- Алло! Игорь Иванович? Здравствуйте. Служба безопасности Сбербанка вас беспокоит. Пятью минутами ранее был зафиксирован подозрительный перевод с вашей карты в размере 5000 рублей на некоего граж....
- Сколько?! Не мешай, мне некогда.
- Игорь Иванович, неужели вам не жалко своих денег, которые отнимают мошенники? Игорь Иванович, а вот следом за переводом пришла заявка на кредит в 1 миллион рублей! Вы оформляете?
- Нет. Представляю, как Греф поржёт, если доложат.
- Подождите, вы шутите? Вы точно Игорь Иванович?
- Да. Игорь Иванович Сечин.
Иксперды и журнализды всех мастей увлечённо второй месяц пережёвывают "новость": What's App меняет политику конфиденциальности и ваши данные утекают в Facebook!!!
Правильный ответ юзера: да и hуй с ним, вы за$бали уже.
39
Если честно, хоккей с Путиным уже наскучил. Хотелось бы уже увидеть его на ринге. Против любого из Кличко
Как только мужчины ни восхищались женской душой, глядя на грудь.
Как-то у меня в доме собрались одновременно жена, мама и теща. Сижу на диване, смотрю телевизор. Жена говорит: как пойдешь на улицу, вынеси мусор. Теща берет пакет, ставит возле двери. Тут приходит мама, выключает телевизор и говорит : ты что не слышал, мусор вынеси!
15
- Ты чем на работе занимаешься?
- Ничего не делаю.
- ????
- Вообще-то - играю на бубне. Но поскольку у меня паркинсон - просто держу бубен и ничего не делаю.
12
-смотрю, ребёночка ждёте? как назвать планируете?
-если, девочка, то Алисой...
-а, если мальчик- то Гугл?
Совсем не далёкое будущее. Робот-полицейский, случайно застреливший преступника, был осуждён на четыре года исправительных работ ( разгон демонстраций ).
Любовь власти к народу — это садизм, любовь народа к власти — мазохизм.
- В чем вы меня обвиняете?
- В неуплате налогов.
- Слава Богу, а я думал опять расчлененка.
Говорят, скоро к нам с циклом лекций «Как жить в совершенно счастливой стране» приедут некоторые руководители КНДР
Когда вы обзваниваете тех, кто брал у вас взаймы деньги, то, обычно, вас приветствуют не должники, а автоответчик.
Человек с хромающей самооценкой стремится переломать ноги оппоненту.
Светлому прошлому, как светлому будущему, всегда требуется сильный пятновыводитель цензуры.
- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются…
- Придурок, это чайник.
Овнореклама. "покупайте с выгодой".
от создателей бестселлера "убивайте во имя добра"
46
На самом деле, гедонисты любят не жизнь, а свои слабости. Жизнь больше всего любят жизнелюбивые аскеты.
Под предлогом спасения чаще топят.
-рабинович, квартиру собираюсь брать. что посоветуете?
-если в новостройке, то убедитесь, шо там планируют жить близкие родственники депутатов областной думы...
-а, если "вторичку"...
-убедитесь шо в доме, таки, проживает ЛЮБИМАЯ тёща депутата этой думы ПРОШЛОГО созыва....
- а, почему вы не рекомендуете мне дом, в котором депутаты проживают?
-послушайте, молодой человек...зная ваше материальное положение... вам, таки, это жильё будет не по карману...
-Спасибо нашему правительству, ведь благодаря заморозке цен россияне узнали, что бывает не только яблочный сок, никогда не видевший яблок, или молоко из пальмового масла, но и моторное масло со вкусом подсолнечного.
-Зато теперь можно не заморачиваться с маркировкой "молочный продукт", "творожный продукт", а сразу писать "похожий на съедобный продукт"
Cергей Шойгу рассказал, что следующий набор во внутренние войска и спецназ будет состоять из старообрядцев, так как есть необходимость охранять новые поселения в тайге и других труднодоступных районах России.
11
Чтобы быть кавалером, мало иметь даму, надо еще иметь орден.
При выборе из двух зол - условный срок или реальный, первое, как бы уже и не Зло.
— Изя, у палестинцев беда. Своими ракетами они перебили 5 линий из 10, по которым Израиль их снабжал электроэнергией.
— Ничего, Сёма. Путин поможет соседям. Пришлёт им ещё ракет.
Когда вы видите, что ваш друг улыбается, значит, он замыслил что-то недоброе.
Когда он смеётся — значит, он уже сделал это недоброе!
Правительство России готово предоставить еврейскому народу, страдающему от арабов, очень большую территорию ( целую область ) для их безопасного проживания.
Когда при пробитии пенальти в футболе мяч летит по центру ворот, а вратарь прыгает в один из углов ворот, создается впечатление, что это не футбол, а вышибалы...
14
Стивен Хоукинг в свое время выделил три основные угрозы человечеству: ядерная война, глобальное потепление и созданные генетической инженерией вирусы. Вторая и третья угрозы сбылись - ждём наступления первой угрозы...
Домашний апокалипсис – это когда на ужин вы всей семьей , как оказалось, поели несвежего салата, а ночью вам отключили воду, да еще туалетная бумага закончилась…
- Плачет девочка в автомате...
- У нее что, мобильного нет?
- Украли.
- Петрович, ты что это который день счастливый ходишь?
- Я наконец-то накопил денег себе на крематорий, теперь можно спокойно жить…
- Помнится сынок, иду я в школу, на экзамен: Май, черемуха цветет. На лужах, после ночного заморозка - тонкий ледок...
- Ну, батя, ты и сказочник
В браке ведь оно как: если вы относитесь к нему по принципу «стерпится – слюбится», то это сильно смахивает на инвестиции в биткоин.
В 5 лет думаешь: вот бы каждый раз, когда говоришь "блин", появлялся блин.

В 15 лет думаешь: вот бы каждый раз, когда говоришь "б....", появлялась б....

В 50 лет думаешь: вот бы каждый раз, когда говоришь "блин", появлялся блин.
34
Если вы жрёте по ночам, и у вас плохое зрение, то либо надевайте очки, либо не обижайтесь, что яблоко - это лук.
Привет! Срочно приезжай! У меня есть к тебе небольшой член. Подробности при встрече.
Шойгу сообщил, что привлекут старообрядцев для тренировок спецназа, а именно, сбор грибов, делать самогон в условиях Сибири...
Юрий Лоза подал в суд на Первый канал за нарушение его авторских прав в шоу "Голос". "Слова "Мой маленький плот" запатентованы" - заявил Юрий.
Первый канал во встречном иске попросил суд запретить Юрию использовать всё слова упоминаемые на Первом канале, за исключением четырех - "мой", "маленький", "плот" и "член".
44
Журналисты, рассказывающие про "маткапитал". Вопрос, а существует атэцкапитал?
54
- А как по латышски будет "ограбление банка" ?
- "OKRAPLENIE PANKA" !
41
На городском форуме Тель-Авива объявление:
Православная еврейская семья по программе переселения граждан РФ из Израиля в город Сочи примет беженку-доктора медицины 25-35 лет, желаемая специализация врач-курортолог, врач-гинеколог с серьезными рекомендациями, одинокую.
Первый же комментарий:
Готова жить за доплату, чтобы я переехала по первому вашему желанию! Не доктор, немолодая, некрасивая. Из одежды - один паспорт и купальник XXXL.
10
Японские ученые обнаружили, что млекопитающие способны дышать анусом. В России термин "искусственное дыхание" теперь будет приравнен к пропаганде гомосексуализма.
33
Если вы жрете по ночам и у вас плохое зрение, то либо очки надевайте, либо не обижайтесь, что яблоко - это лук.
Российские космонавты проходят часть своей подготовки в университете спецназа в Чечне. В одно прекрасное марсианское утро на американских и китайских марсианских базах появятся зеленые человечки и Марс - наш.
- Почему в Украине полная Ж. во всех сферах общественной жизни?
- В частности потому, что одни украинцы сидят в интернете и "пекутся" о делах России, а другие "пекутся" на солнце, находясь на заработках в Европе.
26
- Доктор, у меня повышенное давление.
- Да у Вас просто запор.
- Я и говорю - повышенное давление каловых масс...
13
Если веруешь искренне, то не грех быть и корыстным/
- Деда, расскажи, а в чём был твой самый главный прокол в жизни?
- Ох, внуча... Больно вспоминать. Запомни: ты можешь быть уверен, что тебе уже - море по колено, так как в названии владельца есть слово "Газпром". И даже личные контакты с первыми лицами. И всё у тебя давно схвачено, куплено, продано и на мази, а твои матчи - на первых каналах. НО. Если ты по своей тупости за%№пишься на безбрежную, как Мировой Океан, ТОЛПУ любителей её величества ХАЛЯВЫ...
- Темно, хоть глаз выколи…
- Да пожалуйста, выколю - сказал Петрович и ткнул пальцем в то место темноты, где должна была бы быть голова друга Коли…
Всё-таки все эти украинские эксперты, обсидевшие наши СМИ, довольно однообразны. «… На Альфа Центавра резко обострилась межклановая борьба. Сторонники жесткой внешней линии, миллионы лет поддерживающие связи с рептилоидами на Земле, подвергаются давлению сторонников более изоляционистской повестки. И здесь вновь выходит на первый план украинский фактор, ключевой для конфигурации текущей межгалактической ситуации…»
Хочется быть простодушным, а получается просто душным.
25
Надоели эти крики. Чулпан Хаматова! Чулпан Хаматова! Чулпан Хаматова! Понятия не имею, кто такой этот Хаматов. Да и плевать мне, какой у него чулпан.
Приезжает президент на «Уралвагонзавод» и замечает шумную группу одетых в рабочую одежду людей.
- Что там?
Свита: Да вот, кричат, что налоги да квартплату повышают и прочая лабуда.
- Ну-ка позовите их сюда… Что, граждане, недовольны?
- Да, недовольны!
- Чем? Неужели тем, что налоги и ЖКХ повышают?
- Нет, не этим.
- Тогда чем?
- Мало повышают!

Самый смешной анекдот за 07.06:
Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
Рейтинг@Mail.ru