Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.06.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Новая статья УК РФ:
Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией.
1
Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. "Люди сами решают: хотят - делают, не хотят - ищут новую работу" - объяснил пресс-секретарь.
11
Прокуратура подозревает Навального в том, что он склонен к побегу, причем до до такой степени, что специально для этого вернулся в Россию.
- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.
Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".
24
Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.
Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.
22
Читаю новости - в Питере не хватает скорых из-за большого числа коронавирусных больных. Предлагаю возить их кораблем с алыми парусами.
Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день.
26
Стартовал прием обращений на «Прямую линию с Владимиром Путиным
Обращение некоторых жителей России:
Как стало известно, Россия опять в кольце врагов!
Отсюда вопрос:
Кто нас в это кольцо завел, как нам из этого кольца выбраться и где проходит это кольцо:
по Бульварному кольцу, Садовому, Третьему, МКАД, ЦКАД или еще дальше?
- Здравствуйте! А у вас можно записаться на вакцинацию неизвестно какой вакциной?
- Это что же за вакцина такая?
- Ну, как у Владимира Владимировича...
3
— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.
27
Нельзя принуждать к вакцинации, каждый имеет право выбора: стать жертвой науки или естественного отбора.
Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.
- Должна признаться, у меня до тебя было 3 человека.
- Настя, меня не было 30 минут.
25
В уголовные кодексы всех американских штатов внесли существенные изменения - теперь белый цвет кожи у подсудимого будет считаться серьёзным отягчающим обстоятельством.
19
- Пока от коронавируса не вакцинируются 90% населения, эпидемия не закончится.
- Я знаю способ как ускорить вакцинацию. Для этого её надо сделать платной. Причем вакцина должна быть очень дорогой. То, что дается даром люди обычно не ценят.
- Народ возмутится!
- Правильно. Затем надо будет давать кредит на 25 лет. Человек подумает: раз банк дает кредит на 25 лет, значит он посчитал, что я проживу ещё долго. Значит вакцина эффективна.
- Понятно. А если он ещё найдет место, где ему по блату сделают прививку за полцены, то счастью не будет предела.
15
Все-таки, какие же европейцы законопослушные. Вот во Франции, министр высказался, чтобы болельщики не ездили на четвертьфинал в Санкт-Петербург, так его послушала и сама футбольная команда!
Человеку в душу не заглянешь...
А вот подн@срать туда можно.
Погода: вот месячная доля для Москвы, обязательно нужно выполнить.
Дождь: *28 дней пинает хуи, выполняет всё за 3 дня до дедлайна*
23
Сколько ни говори "халва", а халявных кредитов не бывает.
Почему зимой не нужно носить шапку?
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза.
2. Я не доверяю российским шапкам.
3. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности.
4. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна.
5. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
6. Менингит придумало правительство, чтобы заработать на продаже шапок.
7. Больницы завалены людьми, которые носили шапку и лежат с сильнейшей простудой.
8. Мода на ношение шапок - заговор корпораций по производству одежды!
9. Западные шапки надежнее. Россия не может сделать собственную шапку.
В Израиле делают косметику из грязи Мертвого моря.
Опыт не пропьешь. Вы не знаете, из чего делали косметику на Малой Арнаутской.
Рис - это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
В святые 90-е я считал, что более уродливой экономики, чем детище Ельцина-Гайдара-Чубайса, построить невозможно. И вот что я вам скажу: верить надо в людей. Вера творит чудеса. Вот мы 20 лет верили в «Единую Россию», и они в итоге смогли построить невозможное. Да что там невозможное… Невообразимое.
Тюремщикам выгодно убеждать заключённых , что они в осаждённой крепости.
Сенатор напомнил об уголовной ответственности за подделку вакцинаторских сертификатов.
А об уголовной ответственности за подделку выборов не напомнил.
И правильно, ведь у подделывающих - уголовная неприкосновенность и фсо!
А у нас с вами - нет...
СБЕР - Служба Безопасности Единой России
63
Люди решили требовать у Бога компенсацию за Всемирный потоп.
Если у тебя зарплата 18 тысяч и съём квартиры стоит 18 тысяч, то уже не важно сколько стоит морковь.
79
В Москве замечен Юрий Лоза на своем маленьком плоту.
Нашей не слишком проворной разумом (когда дело не касается собственного благополучия) Госдумы надо бы взять паузу на пару-тройку лет и провести аудит той оторванной от жизни херни, которую они напринимали в последние несколько лет.
Наш футбол показывает, что мастерство можно пропить, даже когда его нет.
Если бы наше правительство действительно хотело защитить граждан от вируса, а не выполнить план по Спутнику, то разрешили бы прививаться вакцинами одобренными ВОЗ.
президент страны, где народ стонет от повышений тарифов на жкх, доведён "до ручки" введением новых налогов и акцизов, в которой 220 долларов, сам путин, считает средней з/п гражданина, а цены рвут все рекорды, отдал распоряжение правительству ОКАЗАТЬ ПОМОЩЬ стране, где люди вообще, не знают о налогах , имеют средние доходы, сопоставимые с обеспеченными россиянами, и, фактически из прихоти, "купившую" себе право провести чемпионат мира... в пустыне!
Похоже, властям таки удалось найти для россиян национальную идею. Это всеобщая вакцинация.
трудно нормальному человеку оставаться толерантным, когда ему мешают жить законы и порядки установленные пидорасами...
- Батюшка, неужели нельзя помолиться, чтобы пошел дождь?
- В Крыму уже помолились.
Нам показывали, как Путин:
ловит щуку
летает со стерхами
ныряет за амфорами
целует мальчика
забрасывает шайбы
загорает
рассказывает о глистах
бродит по тайге
швыряет ручку
вертит папочку
А как Путин вакцинировался, нам не показали.
Напомните кто-нибудь Путину что нужно сделать второй уколол прививки а то дедушка старый забыл наверное.
По давней традиции, москвичи прививаются в подъездах, а питерцы в парадных.
Одним из самых подозрительных признаков ковида у россиянина является наличие у него сертификата о вакцинации.
- Можно ли через сайт "Анекдот.ру" задать вопрос президенту?
- Если знаете ответ, то да!
Футболом не увлекаюсь, но надеюсь на то, что команда Украины выйдет хотя-бы в четверть-финал. Чисто, что-бы Путин, наконец, понял, что не того тренера он 2018 орденом Александра Невского наградил
Поражает мужество Путина, не побоявшегося не включить Рамзана Ахматовича Кадырова в федеральный список Единой России!!!
Если каждый человек станет сознательным и будет платить полностью налоги, то жизнь станет ещё краше у чиновников.
Добровольная вакцинация от ковида в России - это как добровольный секс со Скопинским маньяком.
82
- Это пи@#ец!
- Успокойтесь, пи@#eц у нас, конечно, не лечат, но от него прививают...
7
...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: "Охренеть!..".
Теперь для игры в «русскую рулетку» не нужен револьвер, достаточно шприца.
Министр спорта Франции призвала французских болельщиков не ехать на четвертьфинал в Россию. Французские футболисты, как истинные болельщики, тоже решили не ехать.
Администрация ялтинских отелей потребовала с переживших мощное наводнение постояльцев доплату, как за экстрим-тур.
- Изя! Настоящий мужчина должен утром просыпаться с мыслью: "Боже, шо ж я до сих пор лежу = моей жене сегодня "на выход" нечего надеть!".
В Северной Корее ввели смертную казнь за отказ от добровольной вакцинации.
25
Однажды статистика покажет, что от социальных сетей умирают 100% пользователей.
31
На День Конституции Зеленскому подарили торт с картой Украины. Он с улыбочкой отрезал Донбасс и спросил: «Кому?»
Вместо того чтобы делать в городах ливневые канализации, российские власти решили поставить на дорогах бакены.
- Владимир Владимирович, а что с Москвой?
- Она утонула.
Лебедев ушел из ЛДПР. В казино главное вовремя остановиться.
Сборная России по футболу играет плохо, потому что не верит в себя. А в себя она не верит потому, что даже эти нарциссы понимают: они и близко не заслуживают тех денег, которые им насыпают.
59
- Деньги у народа есть, уж поверь мне.
- Это смотря какой народ...
- А вообще-то - у народа денег обычно нет. Деньги есть у отдельно взятых людей.
«Приобретение, хранение, перевозка в целях использования или сбыта либо использование заведомо поддельного сертификата как официального документа, предоставляющего права или освобождающего от обязанностей, карается уголовным наказанием до одного года лишения свободы», — заявил д’ебутат госдуры клишас … шоб эдак через пару лет заявить: «Вас, скрепцы убогие, лично Путин что ли вакцинироваться заставлял?»
Если QR-коды для доступа в общественный туалет по нужде могут быть фальшивыми, то сколько лет дают за их подделку?

Нужно ли предъявлять паспорт при предъявлении QR-кода?

Министерство здравоохранения завалено этими вопросами.
И ни лечить ковид-больных, ни на что иное не остаётся ни человеческих ресурсов, ни финансирования.
Сергей Собянин сегодня объяснил почему Москву затопило:
– По кочану, – заявил он журналистам.
80
Альтернатива московской однушке - дом на Лазурном берегу!
Сбер Банк официально предупредил всех своих клиентов, что нет никакого Сбербанка.
. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте.
А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность.
Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным.
А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться.
"Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.
73
"В Китае рассказали о насмешке Москвы над США"... - её очередным обещанием отказаться вместе с Китаем от долларизации... Легче отказаться от Набиуллиной.
77
Самое популярное тату месяца: на левой груди профиль Собянина, на правой QR код.
Сборная России по футболу всё же лучшая из всех… команд, занявших последние места в группах.
Глаза боятся, а жопа отгребает!
Ну как ? Увидели вход в кафе/ресторан только по QR-коду? Прокрутим время вперед : выборы , сунул бюллютень за "Единую Россию", получил QR-код и ешь себе в ресторане.
Состояние здоровья: комары ещё кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полёт.
Тот, кто хочет быть полностью независимым и сильным, должен готовиться к полному одиночеству и бессилию.
Решение УЕФА: "Голы, забитые в ворота сборной России на групповом этапе, не учитывать в рейтинге бомбардиров ЧЕ."
Бог за москвичей: в день, когда без кода не попасть в приличное место, он испортил погоду!
Все хотят быть самими собой, но так, чтобы при этом непременно понравиться всем окружающим.
Общество охотников и рыболовов после 19 сентября начнёт выдавать лицензии на отстрел непривитых.
2-жды привитые имеют право говорить:
- Можем повторить
23
На помывку «царь-пушки» был израсходован «ливень судного дня».
В очереди:
- Я смогу за себя постоять.
- Мужчина, вы тут не стояли.
Cамый короткий анекдот 2021: проктолог на удаленке.
Яндекс разборки и Сбер беспредел новые услуги на темном рынке.
Дорогие москвичи! Верьте нам: хоть Москва и всплыла, но не утонет. Вы с ней непотопляемы - мы это точно знаем.

Ваши российские замкадыши.
В свои годы я не страдаю комплексом потери очков… Потому что у меня их пять штук…
Немного оптимизма вам в карму. Те, кто привился, умрут. Те, кто не привился, тоже умрут. Мы все когда-нибудь умрем. We are doomed.
33
Вчера за мной полчаса гнался какой то мужик с коробкой, а утром я прочитал новость, что яндекс маркет начал отслеживать геолокации покупателей, чтобы отдавать посылки без номеров, паспортов и идентификации...
Я так и не понял, футболистам сборной России перед игрой не сказали, что в случае проигрыша, они будут принудительно вакцинированы?
- Как закончился вчерашний матч?
- Мбабу-Мбаппе - 3:3 (5:4 по пенальти).
64
Вчера, в торжественной обстановке, хоть и несколько неожиданно, мэр столицы России дал старт к первым заплывам в новом, самом большом в мире, открытом бассеине "Москва"
А если по чесноку? Ватикан – одна из основных спецслужб мирового правительства. Святой Престол состряпал нам всем мировую историю. А со всех сторон несётся: «Да какая в жопу альтернативная история? Да откуда? Да зачем?...»
- Проблема с водой в Крыму решена?
- Более чем.
Подготовка к прямой линии идет полным ходом: бандерлоги учат скрипты и подтирают питону ноги.
2
Из путеводителя :
"... в Лондоне самый красивый шпиль, небоскреб "Strata", находится на станции метро Elephant & Castle..."
46
Пора бы уж странам входящим в блок НАТО, сделать предложение от которого нельзя отказаться!
Допустим Россия, всего за 0.5% от их ВВП, обеспечит этим странам полную безопасность.
А если откажутся - ОТКЛЮЧИМ ГАЗ!
29
Есть индийский ковид, есть, английский, есть, наконец, московский ковид. Когда же в нашем селе свой будет? Хоть заживём по-человечески.
Президент Украйны Владимир Зеленский ​внесет в Верховную Раду,как неотложный(!), законопроект о большом гербе Украины. Рост цен на все,Война,медленая вакцинация,борьба с коррупцией всё это не важно и может подождать.
Я думаю, что скоро сбежит Илон Маск на свой Марс, чтобы не платить налоги.
Они жили бы долго и счастливо, но один из них решил привиться...
Гоп-Стоп по-чешски:Чехия потребовала от России 25,5 млн евро компенсации за взрывы во Врбетице . США денег не дает,вот в Чехии и решили взять на гоп-стоп.

Самый смешной анекдот за 08.08:
За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!
Рейтинг@Mail.ru