Самые смешные анекдоты за день!

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.

Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.
Такая девушка – настоящее сокровище.

Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
- Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
- Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
- Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

Оно, конечно, трудно спорить с тем, что Владим Владимыч вершит судьбы мира. Но не судьбы цен на строительные материалы и продукты внутри России. Видимо, там рулят ребята поплечистее...

В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.

Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.

Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звёзд. Только потом я смог им воспользоваться.

Если житель Ялты в этом году загорелый, значит он ездил отдыхать в Москву.

Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду "Гребанный ЖКХ" мыло в подарок.

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

- Я не хочу сказать, что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя и разговаривал с тушёнкой.

- Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром покушал.
- Покушал, мама, покушал...
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
- Министры, мама, у меня совещание…
- Подождут, таки их тоже мама рожала!

В ответ на новость о новом индийском вирусе «Нипах» российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной «Нампох».

- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

В этой жизни главное не быть человеком, про которого говорят "ну че, звать его или нет?" и все такие "да ну его нахуй".

"Зачем нужны "русские хакеры", если есть английские автобусные остановки!"
(с) М. Захарова.

- Рабинович, как думаете, государство заставит людей вакцинироваться?
- Конечно! Законодательно введут штраф за отсутствие вакцинации...
- А как же общепринятые права человека?
- Вспомните поправки в Конституцию! Законы РФ, таки, имеют приоритет над общепринятыми...

На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро.
Теперь у меня глупое мусорное ведро, но чистое.

Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.

Земля перенаселена.
Антипрививочники, не делайте прививку! Помогите спасти планету!

Жару включили для того, чтобы удалёнщики возвращались в офисы поближе к кондиционерам.

Ничто так не бодрит с утра, как ароматное, желанное смс о поступлении денег.

Они жили бы долго и счастливо, но один из них решил, что прививаться не надо.

Запрет на участие трансгендеров в женском спорте полная ерунда. Мужик никогда не обменяет член на олимпийскую медаль.

Выходишь на балкон покурить, а ощущение, что погода ща покурит тебя.

Почему нужна обязательная вакцинация? Потому что, если вы не пройдете вакцинацию, то её за вас пройдут солдаты НАТО.

Люди делятся на три категории - воры, законопослушные и все остальные. Только первые дае категории надевают маски и перчатки.

- Что-то ты, милый, сегодня не на высоте…
- А вот грубить мне не надо. Я при исполнении обязанностей, пусть даже и супружеских…

Армянское радио спрашивают: Скажите, пожалуйста, что общего между Пастернаком и Байроном, и в чем их различие?
Армянское радио отвечает: И тот, и другой играют в НХЛ, но Пастернак - за Бостон Брюинс, а Байрон - за Нью-Йорк Айлендерс.

в анекдотах от 27.05.2021г.

Илон Маск распродает всё своё имущество и переезжает в сборный домик площадью 37м², на территорию компании Space X.
Рогозин, а тебе слабó?
*****************
да кто ж Рогозина пустит на территорию компании Space X.

Этапы становления РПЦ:
Ковида не существует!
Прививки = чипироване
Крестные ходы против вируса
В церковь только в маске и соблюдением социальной дистанции
Перед тем, как целовать иконы и ларцы с мощами обязательно обрабатывать санитайзерами
Вход в церковь только по QR-коду

Скоро:
Не привит – не крещён!

- Папа, купи мне новый смартфон?
- Я купил его тебе только в прошлом году.
- Мама, купи мне нового папу.

- Папа, а что такое 90-е?
- Скоро узнаешь, сынок.

Суббота. Проснулся не выспавшимся, голова раскалывается. Опять мои антитела всю ночь тусили и нажрались...

На месте "компетентных органов" я бы особое внимание обратил на тех, кто призывает к вакцинации.
У нас есть уникальный шанс сделать так, чтобы ни один враг в обозримом будущем на Россию не напал.
Потому что сейчас любой супостат просто обосрется нападать на невакцинированную страну.
А нас лишают этого стратегического преимущества.
Вопрос: на кого работают вакцинаторы?

Россия предупредила британцев, что, если ещё один их корабль появится у берегов Крыма, к ним в гости приплывет авианосец «Адмирал Кузнецов» и закоптит Туманный Альбион.

То, что я не прививаюсь "Спутником", почему-то очень злит тех, кто раньше больше всего возмущался, что я не пью спиртное.

Отказ от прививки и оскорбление чувств верующих - это, оказывается, одна статья.

рабинович, слышали? путин поручил правительству ОКАЗАТЬ ПОМОЩЬ КАТАРУ, в проведении ЧМ 2022!
-таки, а шо вас так возмущает? это же, РОССИЙСКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО! ну не россиянам же, в самом деле, оказывать помощь...

- Прошло уже столько времени, а Черчесов еще не подал в отставку?
- Похоже, обнулился.

Мне интересно, а ОМОН будут заставлять вакцинироваться? Они ведь тоже с людьми работают.

- Что общего между Петровым, Башировым и сборной России?
- Сначала на них возлагают огромные надежды, а потом сочиняют анекдоты.

А ведь Моня им таки говорил, что не надо давать вакцину даром. Надо чтобы дефицит, чтобы из-под полы, за денежки, надо очередь продавать, надо чиновникам и всяким космонавтам сделать привилегию первыми привиться. А так, чего хотели?

В официальном обращении РАН к народу и ученым специально подчеркивается роль нескольких сотен миллионов подопытных кроликов в борьбе с эпидемией.
О том, что ни один академик не привит, скромно умолчали.

Чего не хватало нашим футболистам?
Так это леопардовых лосин!

-государство обеспокоено тем, что теряет около 100 лярдов в год от продажи не легальных сигарет курильщикам!
-то, что курильщики теряют гораздо больше, покупая легальные сигареты с "конскими" акцизами, государство как то НЕ ЕБЁТ!

Опять эти миллиенналы пытаются насаждать англицизмы.
Какой ещё QR-код?
Есть же исконно русское слово "Зарубка"!

Конкурс слоганов для мероприятия Алые Паруса:
Красный сатиновый саван для ваших бабушек и дедушек!
Больше квартир для молодежи по наследству!
Сам не заболею и другие мне пофигу!
Тысячи без масок в толпе - менты зассут!
...
Спонсор праздника - ПФР

Есть подозрение, что требование о посещении кафе и ресторанов только имеющих QR- код, проплатил дядя Самвел из шаурмячечной на киевском вокзале.

— Беня, а шо случилось шо президент Латвии из еврея вдруг стал латышом ?
— Шлема я тя умоляю — ему пришили всё обратно. Правда уже не своё.
— Донорское ?
— А я знаю ? Говорят всё было тайно. У ветеринара ...

Если Российская сборная хорошо сыграет, её могут дисквалифицировать за допинг. Ребята просто не хотят рисковать.

Перед матчем Украина - Швеция успокаивает одно - в любом случае победят жовто-бликитни.

Джиу-джитсу - это искусство складывать одежду прямо на человеке.

Женщина заходит в автобус.
Кондуктор: маску наденьте, пожалуйста.
Женщина: У меня ковид, поражение легких 40%, я задохнусь в маске! Ну что вы за фашисты!

В связи с затоплением Минска, к берегам Беларуси таки направляется обещанный когда-то авианосец.

Что-бы привиться настоящей вакциной надо покинуть территорию России.
Что-бы покинуть территорию России надо быть привитым настоящей вакциной.
Здравствуй Железный Занавес!

- Это всё потому, что Юпитер по-прежнему бороздит знак Водолея, но идёт его постепенная ингрессия в Рыбы.
- Хороший тост. Безотказный...

Чукотская примета. Вот и осень. Однако скоро в баню. Незаметно год прошёл...

Новость дня: "У летучих мышей в Индии нашли смертельно опасный для людей вирус Нипах"
Почему с первого раза читается НУНАХ?...да и с пятого...

Глава МИД РФ обвинил Вашингтон в двойных стандартах после саммита в Женеве. Уж кто-кто, а мистер Дебилы-бля эксперт в двойных стандартах.

Британский эсминец после крымской провокации срочно зашел в Грузию с особой секретной миссией - надо прочистить полностью забитую канализацию.

- Я - ангел господень, ангел смерти! Я за тобой!
- Погоди, а меня за что? Мой порог помазан кровью ягненка, ты чо?
- Помазан? Ну-у, очень мило, но твоему ИНФАРКТУ пофиг...

У президента спрашивают, Владимир Владимирович, а не пора ли Бузовой дать звание заслуженной артистки? На что ВВ, призадумавшись, ответил: "Это звание нужно заслужить, а пока выдайте ей народного!"

В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу.
Но в отделе логистики всё перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.

Петрович, почему местное население не купается в море?
- Потому что, они поколениями верят что море сделано искуственно, из канализационных стоков.

Поставил 11-ю винду. Пародия на десктопный Линукс, Макось и прочие конкуриющие продукты удалась на славу!

- Мам, мам! А можно я тетю за косичку дерну?
- Иди, дерни, сынок, и сразу дергай оттуда.
- Мам, мам! А можно я у девочки все куличики сломаю?
- Можно, сынок. Не забудь сказать, что поскользнулся!
- Мам, мам! А можно я дяденьке на мороженое плюну?
- Вовочка, тебе все–таки уже пятьдесят четыре годика. Пора бы уже знать, что дяденьки полицейские не любят, когда им на мороженое плюют!

В Украине решили поддержать движение BLM, а за одним исправить историческую несправедливость, и переименовали Чернобыль в Хохлобыль.

А все таки хорошо, что в "день молодежи" не продают спиртное. Утром встретились соседи, все трезвые. Посидели, попили самогоночки. Лепота!

Даже трудно сказать так сразу, чем больше изумляет коллективчик под управлением маэстро Черчесова: тем, что вообще не умеет исполнить чё-нить вразумительное, или тем, что эти "околонули" умудряются зашибать охрененные деньги.

Бродяги, подскажите. Как будет по фене «недобровольно привитый» - опущенный или обиженный?

Дураки на поле чудес копают, умные - вращают барабан.

В ответ на просьбу народа омолодить правительство, Терешкова «взяла под козырёк».

- Дорогой, я хочу себе купить, купить себе ...
- Ну не томи, я записываю.
- Диктофон включай, записывает он ...

-владимир владимирович, если вас так уж беспокоит здоровье курильщиков, так запретите продажу и потребление сигарет!
-интересно вы рассуждаете! а кто, тогда, бесплатную вакцинацию финансировать будет? нам ЗОЖников, что ли, акцизами обкладывать?

Любовь может вылечить все, кроме идиотизма.

Искренне мечтаю попасть в больницу на неделю. Потому что это единственная возможность свалить от вечной домашней работы, ноющих детей и мужа.

Если рояль расстроился, убедите его, что музыка того не стоит.

А что, если в нынешней жаре в Москве виноваты подгарающие пуканы антипрививочников...

Жадность ведет к бедности. А жадность родителей к бедности детей.

А может денег накопить и Файзера купить?
Но как тогда QR мне получить?

Чего вы так боитесь вакцинации?
Чпок и готово!

В смысле не хотите себе спутника?

Папа! А медаль "Участнику парада" боевая или юбилейная?
Если на трибуне стояла половина НАТО и пугалась - то боевая, иначе - юбилейная.

В городе произошел выпуск в военном училище: в ЗАГС была очередь, исчезли все молодые учительницы, в парке нашли маньяка с растоптанным мужским достоинством.

- Привет, Привит!
- От Привита слышу. И тебе не хворать.

Объявление.
Специалист по актерскому мастерству за достойную оплату поиздевается над антипрививочниками/ковид-диссидентами/просто дураками, сымитировав путем видеозвонка выезд зондеркоманды медиков для безоговорочной прививки всего антипрививочного семейства. Тройная оплата: возможно привлечение подтанцовки "санитаров" и машины, загримированной под "скорую помощь". Максимальный эффект: бегство идиотов из города. Минимальный эффект: вы от души поржёте над визгами, матом, гримасами приматов. Побочные эффекты: могут обоссаться.

У оптимиста мы отлично сыграли на чемпионате Европы по футболу в этом году, у пессимиста - как обычно, обосрались

Если каждый китаец на одном чертеже срисует по транзистору, то можно нарисовать микропроцессор со всеми связями.

Чтобы бухнуть за здравие медицины, достаточно привить одну дозу вакцины - там этанола 95%! Во вирус бухать любит!

Анни Лорак спрашивает Константина Меладзе
Анни -Костя ты меня любил?
Костя -Нет!
Анни -А зачем предлагал интим?
Костя -За душу...
Анни -Задушишь?
Костя -А, НУ ДЫХНИ!!!