Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28.06.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.
1
Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
- Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
- Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
- Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
8
Оно, конечно, трудно спорить с тем, что Владим Владимыч вершит судьбы мира. Но не судьбы цен на строительные материалы и продукты внутри России. Видимо, там рулят ребята поплечистее...
Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.
Такая девушка – настоящее сокровище.
В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.
Если житель Ялты в этом году загорелый, значит он ездил отдыхать в Москву.
31
Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.
26
Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звёзд. Только потом я смог им воспользоваться.
Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду "Гребанный ЖКХ" мыло в подарок.
Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.
28
- Я не хочу сказать, что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя и разговаривал с тушёнкой.
- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.
- Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром покушал.
- Покушал, мама, покушал...
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
- Министры, мама, у меня совещание…
- Подождут, таки их тоже мама рожала!
В этой жизни главное не быть человеком, про которого говорят "ну че, звать его или нет?" и все такие "да ну его нахуй".
25
В ответ на новость о новом индийском вирусе «Нипах» российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной «Нампох».
6
На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро.
Теперь у меня глупое мусорное ведро, но чистое.
29
Ничто так не бодрит с утра, как ароматное, желанное смс о поступлении денег.
30
Жару включили для того, чтобы удалёнщики возвращались в офисы поближе к кондиционерам.
24
Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.
- Рабинович, как думаете, государство заставит людей вакцинироваться?
- Конечно! Законодательно введут штраф за отсутствие вакцинации...
- А как же общепринятые права человека?
- Вспомните поправки в Конституцию! Законы РФ, таки, имеют приоритет над общепринятыми...
Выходишь на балкон покурить, а ощущение, что погода ща покурит тебя.
27
"Зачем нужны "русские хакеры", если есть английские автобусные остановки!"
(с) М. Захарова.
в анекдотах от 27.05.2021г.

Илон Маск распродает всё своё имущество и переезжает в сборный домик площадью 37м², на территорию компании Space X.
Рогозин, а тебе слабó?
*****************
да кто ж Рогозина пустит на территорию компании Space X.
Этапы становления РПЦ:
Ковида не существует!
Прививки = чипироване
Крестные ходы против вируса
В церковь только в маске и соблюдением социальной дистанции
Перед тем, как целовать иконы и ларцы с мощами обязательно обрабатывать санитайзерами
Вход в церковь только по QR-коду

Скоро:
Не привит – не крещён!
Запрет на участие трансгендеров в женском спорте полная ерунда. Мужик никогда не обменяет член на олимпийскую медаль.
На месте "компетентных органов" я бы особое внимание обратил на тех, кто призывает к вакцинации.
У нас есть уникальный шанс сделать так, чтобы ни один враг в обозримом будущем на Россию не напал.
Потому что сейчас любой супостат просто обосрется нападать на невакцинированную страну.
А нас лишают этого стратегического преимущества.
Вопрос: на кого работают вакцинаторы?
40
- Папа, а что такое 90-е?
- Скоро узнаешь, сынок.
То, что я не прививаюсь "Спутником", почему-то очень злит тех, кто раньше больше всего возмущался, что я не пью спиртное.
49
Россия предупредила британцев, что, если ещё один их корабль появится у берегов Крыма, к ним в гости приплывет авианосец «Адмирал Кузнецов» и закоптит Туманный Альбион.
рабинович, слышали? путин поручил правительству ОКАЗАТЬ ПОМОЩЬ КАТАРУ, в проведении ЧМ 2022!
-таки, а шо вас так возмущает? это же, РОССИЙСКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО! ну не россиянам же, в самом деле, оказывать помощь...
Отказ от прививки и оскорбление чувств верующих - это, оказывается, одна статья.
- Прошло уже столько времени, а Черчесов еще не подал в отставку?
- Похоже, обнулился.
- Что общего между Петровым, Башировым и сборной России?
- Сначала на них возлагают огромные надежды, а потом сочиняют анекдоты.
29
Мне интересно, а ОМОН будут заставлять вакцинироваться? Они ведь тоже с людьми работают.
А ведь Моня им таки говорил, что не надо давать вакцину даром. Надо чтобы дефицит, чтобы из-под полы, за денежки, надо очередь продавать, надо чиновникам и всяким космонавтам сделать привилегию первыми привиться. А так, чего хотели?
57
Чего не хватало нашим футболистам?
Так это леопардовых лосин!
Есть подозрение, что требование о посещении кафе и ресторанов только имеющих QR- код, проплатил дядя Самвел из шаурмячечной на киевском вокзале.
Если Российская сборная хорошо сыграет, её могут дисквалифицировать за допинг. Ребята просто не хотят рисковать.
Опять эти миллиенналы пытаются насаждать англицизмы.
Какой ещё QR-код?
Есть же исконно русское слово "Зарубка"!
Перед матчем Украина - Швеция успокаивает одно - в любом случае победят жовто-бликитни.
В официальном обращении РАН к народу и ученым специально подчеркивается роль нескольких сотен миллионов подопытных кроликов в борьбе с эпидемией.
О том, что ни один академик не привит, скромно умолчали.
2
В связи с затоплением Минска, к берегам Беларуси таки направляется обещанный когда-то авианосец.
- Это всё потому, что Юпитер по-прежнему бороздит знак Водолея, но идёт его постепенная ингрессия в Рыбы.
- Хороший тост. Безотказный...
Новость дня: "У летучих мышей в Индии нашли смертельно опасный для людей вирус Нипах"
Почему с первого раза читается НУНАХ?...да и с пятого...
-государство обеспокоено тем, что теряет около 100 лярдов в год от продажи не легальных сигарет курильщикам!
-то, что курильщики теряют гораздо больше, покупая легальные сигареты с "конскими" акцизами, государство как то НЕ ЕБЁТ!
Джиу-джитсу - это искусство складывать одежду прямо на человеке.
Чукотская примета. Вот и осень. Однако скоро в баню. Незаметно год прошёл...
Даже трудно сказать так сразу, чем больше изумляет коллективчик под управлением маэстро Черчесова: тем, что вообще не умеет исполнить чё-нить вразумительное, или тем, что эти "околонули" умудряются зашибать охрененные деньги.
36
Поставил 11-ю винду. Пародия на десктопный Линукс, Макось и прочие конкуриющие продукты удалась на славу!
6
Петрович, почему местное население не купается в море?
- Потому что, они поколениями верят что море сделано искуственно, из канализационных стоков.
31
Дураки на поле чудес копают, умные - вращают барабан.
Если рояль расстроился, убедите его, что музыка того не стоит.
А все таки хорошо, что в "день молодежи" не продают спиртное. Утром встретились соседи, все трезвые. Посидели, попили самогоночки. Лепота!
Искренне мечтаю попасть в больницу на неделю. Потому что это единственная возможность свалить от вечной домашней работы, ноющих детей и мужа.
Конкурс слоганов для мероприятия Алые Паруса:
Красный сатиновый саван для ваших бабушек и дедушек!
Больше квартир для молодежи по наследству!
Сам не заболею и другие мне пофигу!
Тысячи без масок в толпе - менты зассут!
...
Спонсор праздника - ПФР
43
У президента спрашивают, Владимир Владимирович, а не пора ли Бузовой дать звание заслуженной артистки? На что ВВ, призадумавшись, ответил: "Это звание нужно заслужить, а пока выдайте ей народного!"
— Беня, а шо случилось шо президент Латвии из еврея вдруг стал латышом ?
— Шлема я тя умоляю — ему пришили всё обратно. Правда уже не своё.
— Донорское ?
— А я знаю ? Говорят всё было тайно. У ветеринара ...
15
Любовь может вылечить все, кроме идиотизма.
В ответ на просьбу народа омолодить правительство, Терешкова «взяла под козырёк».
Чего вы так боитесь вакцинации?
Чпок и готово!

В смысле не хотите себе спутника?
- Я - ангел господень, ангел смерти! Я за тобой!
- Погоди, а меня за что? Мой порог помазан кровью ягненка, ты чо?
- Помазан? Ну-у, очень мило, но твоему ИНФАРКТУ пофиг...
52
-владимир владимирович, если вас так уж беспокоит здоровье курильщиков, так запретите продажу и потребление сигарет!
-интересно вы рассуждаете! а кто, тогда, бесплатную вакцинацию финансировать будет? нам ЗОЖников, что ли, акцизами обкладывать?
Бродяги, подскажите. Как будет по фене «недобровольно привитый» - опущенный или обиженный?
Если каждый китаец на одном чертеже срисует по транзистору, то можно нарисовать микропроцессор со всеми связями.
3
У оптимиста мы отлично сыграли на чемпионате Европы по футболу в этом году, у пессимиста - как обычно, обосрались
Женщина заходит в автобус.
Кондуктор: маску наденьте, пожалуйста.
Женщина: У меня ковид, поражение легких 40%, я задохнусь в маске! Ну что вы за фашисты!
- Привет, Привит!
- От Привита слышу. И тебе не хворать.
11
Люди делятся на три категории - воры, законопослушные и все остальные. Только первые дае категории надевают маски и перчатки.
15
Жадность ведет к бедности. А жадность родителей к бедности детей.
Что-бы привиться настоящей вакциной надо покинуть территорию России.
Что-бы покинуть территорию России надо быть привитым настоящей вакциной.
Здравствуй Железный Занавес!
- Дорогой, я хочу себе купить, купить себе ...
- Ну не томи, я записываю.
- Диктофон включай, записывает он ...
- Что-то ты, милый, сегодня не на высоте…
- А вот грубить мне не надо. Я при исполнении обязанностей, пусть даже и супружеских…
Папа! А медаль "Участнику парада" боевая или юбилейная?
Если на трибуне стояла половина НАТО и пугалась - то боевая, иначе - юбилейная.
4
- Мам, мам! А можно я тетю за косичку дерну?
- Иди, дерни, сынок, и сразу дергай оттуда.
- Мам, мам! А можно я у девочки все куличики сломаю?
- Можно, сынок. Не забудь сказать, что поскользнулся!
- Мам, мам! А можно я дяденьке на мороженое плюну?
- Вовочка, тебе все–таки уже пятьдесят четыре годика. Пора бы уже знать, что дяденьки полицейские не любят, когда им на мороженое плюют!
А может денег накопить и Файзера купить?
Но как тогда QR мне получить?
Чтобы бухнуть за здравие медицины, достаточно привить одну дозу вакцины - там этанола 95%! Во вирус бухать любит!
1
Глава МИД РФ обвинил Вашингтон в двойных стандартах после саммита в Женеве. Уж кто-кто, а мистер Дебилы-бля эксперт в двойных стандартах.
В Украине решили поддержать движение BLM, а за одним исправить историческую несправедливость, и переименовали Чернобыль в Хохлобыль.
25
В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу.
Но в отделе логистики всё перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.
В городе произошел выпуск в военном училище: в ЗАГС была очередь, исчезли все молодые учительницы, в парке нашли маньяка с растоптанным мужским достоинством.
5
Анни Лорак спрашивает Константина Меладзе
Анни -Костя ты меня любил?
Костя -Нет!
Анни -А зачем предлагал интим?
Костя -За душу...
Анни -Задушишь?
Костя -А, НУ ДЫХНИ!!!
Британский эсминец после крымской провокации срочно зашел в Грузию с особой секретной миссией - надо прочистить полностью забитую канализацию.
51
А что, если в нынешней жаре в Москве виноваты подгарающие пуканы антипрививочников...
Объявление.
Специалист по актерскому мастерству за достойную оплату поиздевается над антипрививочниками/ковид-диссидентами/просто дураками, сымитировав путем видеозвонка выезд зондеркоманды медиков для безоговорочной прививки всего антипрививочного семейства. Тройная оплата: возможно привлечение подтанцовки "санитаров" и машины, загримированной под "скорую помощь". Максимальный эффект: бегство идиотов из города. Минимальный эффект: вы от души поржёте над визгами, матом, гримасами приматов. Побочные эффекты: могут обоссаться.
14
Суббота. Проснулся не выспавшимся, голова раскалывается. Опять мои антитела всю ночь тусили и нажрались...
16
Армянское радио спрашивают: Скажите, пожалуйста, что общего между Пастернаком и Байроном, и в чем их различие?
Армянское радио отвечает: И тот, и другой играют в НХЛ, но Пастернак - за Бостон Брюинс, а Байрон - за Нью-Йорк Айлендерс.
Почему нужна обязательная вакцинация? Потому что, если вы не пройдете вакцинацию, то её за вас пройдут солдаты НАТО.
23
- Папа, купи мне новый смартфон?
- Я купил его тебе только в прошлом году.
- Мама, купи мне нового папу.
Они жили бы долго и счастливо, но один из них решил, что прививаться не надо.
Земля перенаселена.
Антипрививочники, не делайте прививку! Помогите спасти планету!
9

Самый смешной анекдот за 07.08:
Путин каждые несколько лет даёт правительству одни и те же поручения, с которыми они не справляются.
И что странно, ни ему, ни им это не надоедает.
Рейтинг@Mail.ru