Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.06.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?
После приговора Дереку Шовину белые копы отказались задерживать чернокожих преступников. "Наша свобода нам дороже!" - заявили они.
17
- Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
- Ну, мне не повезло родиться котом...
Две проблемы так и остаются нерешёнными - перенаселение планеты и вымирание человечества.
- А вот если некто денег получает, как профессионал, а толку от него – как от любителя-дилетанта, как его назвать?
- Ну, в экономике – «эффективный менеджер».
- А в футболе?
- «Сборная России».
Беглов послан Петербургу специально для того, чтобы москвичи смогли оценить, как им повезло с Собяниным.
21
Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание. У господа загорелась зеленая лампочка – «Абонент в сети».
Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»
1
На встрече с Путиным Байден сказал ему, неплохо бы России взять пример сменяемости элит с США. Он еще добавил: "Я эту тему еще с вашим Брежневым обсуждал".
Сборная России по футболу зашла в младшую группу детского сада, да так там и осталась.
Как обычно не смогла выйти из группы.
- Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
- Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл...
В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.

Из сериала "Порох и дробь"
Ловишь антипрививочника. Вкалываешь ему Спутник. Всё. Одним антипрививочником меньше.
В любом случае.
- Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары!
- Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от страха вообще танцует.
- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?
11
Google найдет, где нужный товар дороже.
- Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.
Это как же надо разбавить пиво, чтобы оно стало безалкогольным?!
Каждая реклама должна показывать своих авторов,
чтобы люди знали, какой дебил это придумал.
На нудистском пляже один в трусах. Ему говорят:
- В трусах нельзя!
- Это не трусы, а маска.
- А почему на этом месте?
- Да сползла она, сползла!
10
- Как американцу стать чемпионом в тяжелой атлетике?
- Нужно "почувствовать себя женщиной" за неделю до состязаний.
Сходил на гей-парад. Не понравилось. Кругом одни пидорасы…
Как антибиотики горстями жрать, которые тебе не прописали, так это все только в путь, а как вакцинироваться от короны, то сразу "Я не знаю, что мне вколют!".
Вакцинация разделила людей на мутантов (=привитых), экстремистов (непривитых) и тех, кто всем этим управляет.
По данным Росстата, сборная России обыграла Бельгию со счётом 8:2.
Борьба с телефонными мошенниками:
-Алле, здравствуйте!
-Здравствуйте. Вам звонят из Центробанка! На Вашу карту совершается вход с незарегистрированного аккаунта!
-А Набибулина об этом знает?
-....а это кто?
-До свиданья!
Илон Маск распродает всё своё имущество и переезжает в сборный домик площадью 37м², на территорию компании Space X.
Рогозин, а тебе слабó?
Больше всего Станиславских среди ревнивых жен.
- Какие могут быть сомнения, если речь идёт о бессмертии! - сказал Кощей утке перед тем, как запихнуть её в задницу зайцу.
Таки заметьте: антипрививочники - хают вакцину эр-эфии и обязаловку, но не обсуждают, что всех привитых надо в концлагеря сдавать....
в то время как из прививочников так и прёт!...
Шехерезада, ты мне зубы не заговаривай: это — брачная ночь.
Сборная России по футболу показала, чем отличается физкультура от спорта:
спорт — на результат, физкультура — для себя.
На экзамене:
-Девушки, профессор старенький и столько раз не может.
- Представляете, вчера Бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...
Если правительство не кормит народ, то народ начинает воспринимать правительство как пищу.
По причине недальновидной финансовой политики Федеральной резервной системы США российскими властями было принято мудрое решение отказаться от доллара в золотовалютных резервах страны и заменить эту крайне ненадежную валюту резко дорожающими пиломатериалами и стальной арматурой.
-Рабинович, почему вы не прививаетесь, вы разве не слышали, что наша вакцина самая лучшая и разве вы не слышали в новостях, что пятьдесят стран закупили ее для своих граждан?
-Я таки весьма посредственный вирусолог, но логика мне не чужда. Когда я услышу в новостях, что пятьдесят стран с нашей вакциной победили короновирус, тогда я присоединюсь к торжеству отечественного производства.
Зрелость у мужчины наступает тогда, когда тебя в пятницу вечером друзья приглашают попить пивка.
А ты засиделся с детьми, и проспал.
Петух показывает цыплёнку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит:
- Вот таким красавцем я был в молодости!
Зашел на кавказский сайт и скачал несколько лет жизни.
Вопрос специалистам: страна, в которой повышают пенсионный возраст, это страна с низкой социальной ответственностью или уже вовсе не страна?
4
А китайцы и японцы - они могут написать QR код как иероглиф?
Чтобы написать один гениальный роман, придется иметь их много в жизни.
- Где работаешь? Чем занимаешься?
- Да так… Бумажная работа..
- Офисный червь?
- Да нет… Туалетную бумагу по кабинкам раскладываю..
Заголовок на Хабре: "Сверхмассивная чёрная дыра ведёт себя как маленькая".
Из-за того, что человек использует свой мозг только на 3%, остальные 97% тратятся на ликвидацию последствий праздников.
Лето начинается не с жары, а с дождя, несущего прохладу.
Разговаривают две подруги:
- Какие ассоциации у тебя вызывает фраза "оседлать единорога"?
- Исполнить заветную мечту!
- Хм-м-м, ясно. А у меня не такие...
Новый праздник - День штамма. Отмечается два раза в год. В этот день во всех СМИ демонстрируют открывающий с ноги дверь новый штамм. При этом он кричит: "Да хоть обвакцинируйтесь!"
Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.
21
Тех, кто не хочет прививаться Спутником, будет лечить Новичком.
В недалеком будущем, вероятные противники будут оправдывать поражение вторжения в Россию под предлогом, что они были готовы ко всему, но за плечами коварных русских стоял непобедимый Генерал Жара!!
- Фамилия?
- Лебедев.
- А точнее?
- Жириновский.
- А ещё точнее?
- Эйдельштейн. Так и запишите в протоколе, Эйдельштейн.
- Род занятий?
- Юридический коммерсант.
- Гражданство?
- Неточное, размытое.
- Требует постоянного уточнения?
- Да, в зависимости от политической обстановки.
Раньше как было? Раз в год выехал в Сочи - счастья полные штаны!
Нечаянно хлебнул морской воды с ротавирусом, до туалета не успел добежать - счастья полные штаны...
У нас в Саратове все коммунальщики - это бывшие кладоискатели, вырытые ямы никогда за собой не зарывают.
если датчане, таки, выйдут в полуфинал евро, то: "извините-мы обкакались..." превратится в " мы, почти, на равных сыграли с полу-финалистами ..."
Времена меняются:если раньше у родителей забирал детей злой трехглавый дракон,то теперь добрый и заботливый РосПотребНадзор.
40
Знать бы, что всё так сложится, можно было бы и не напрягаться с изменениями конституции. Достаточно было бы просто объявить, что привитым президентам с QR-кодом обнуляются все сроки и они могут участвовать в выборах.
В Москве отпустили часть задержанных на митинге против обязательной вакцинации после того, как они добровольно прошли вакцинацию.
-прогресс в карательных мерах оккупировавших россию властей- на лицо! от монгольской, деревянной, пайцзы к немецкому, бумажному аусвайсу, и до электронного QR-кода, дающего право передвижения, использования общественного транспорта, посещения общественных мест, обращения в государственные службы и мед.учреждения, и, даже, сидения на скамеечках в парке ...
масочно-прививочная истерия - способ власть предержащих отделить лояльных и тупых от тех, кто еще сохранил остатки критического мышления. это то же самое, как когда в китайской байке оленя называли лошадью...
Когда муж пристает к жене с сексуальными намеками, жена, которой не хочется говорит:
- в молодости – не сейчас;
- в зрелости - не сегодня;
- в старости - не в этом году.
Склеенные ласты без маски- вирус на ветер!
Звонок в дверь, мужик открывает - у двери стоят двое в ОЗК с ранцевыми огнеметами и эмблемами МЧС:
- У нас для Вас плохие новости. Вчера Вы сдавали тест на ковид...
Бридж - это масти, а не мосты
Жизненный путь россиянина-патриота при Путине: выпросить место в бесплатном роддоме (неважно сколько у тебя детей), выпросить место в бесплатном садике (см. пред.), выпросить бесплатные обеды в школе(см. пред.), выпросить бюджетные места в вузе в неограниченном количестве (чтобы с запасом), выпросить распределение после вуза по любой специальности (даже если сам не понимаешь что это за специальность и кому она нужна), выпросить хорошую зарплату на бюджете (ну нафиг этих работодателей-частников), выпросить достойную пенсию как у участника войны и желательно после сорока (всего себя государству отдал чего уж там),
выпросить...,
выпросить...,
И наконец выпросить бесплатные похороны на родине , даже если умер на Сейшелах, поперхнувшись крабом.
Кто, блять, догадался назвать тулзу для миграций бд goose? Как мне теперь гуглить проблемы вида "goose can't migrate"?
-рабинович, слышали?датчане то, прошли в четверть-финал!!!
-шо ви говорите? а, если, они пройдут и в полу-финал, виступление нащей сборной, таки , можно будет считать вполне успешным?
-Великий тренерский гений Черчесова, что он взял в сборную двух крепких нападающих таранного типа.
-Разве после этого наша сборная стала выигрывать?
-Выигрывать она может и не стала, но больше никакие ушлепки не осмеливаются заходить в раздевалку после матча и рассказать о своих надеждах.
-К тому же он понял простую вещь: если твои игроки не бьют по воротам, никто не обвинит их, что они промахиваются мимо ворот.
Восточная поговорка. Поспешишь - не тот гашиш.
Перефразируя Oximoron:
- Где можно найти любителей вакцинироваться?
- В палате №6.
22
У наших далеких предков был природный иммунитет, который помогал им жить до 37 лет, в средним.
Жить нужно так, чтобы на твоих похоронах искренне плакали работники похоронной компании и кочегары крематория.
Девушка с повышенной социальной ответственностью категорически отказалась брать деньги у таможенника, заявив: "Я мзду не беру. Мне за державу обидно!"
В Библии признаком власти Антихриста называют использования цифр-символов вместо богоданных имён.

За прививку от коронавирус вам выдадут личный символ, зашифрованный QR-код.
Я - коллекционер! Я коллекционирую ничего. И, признаться, за свою жизнь собрал весьма внушительную коллекцию! Просто порадуйтесь за меня

©Евгений Полищук
Украинцы не запрещают полякам говорить "на Украине", в Беларуси не озабочены сербским языком, где "Белоруссия", Эстония не обижается на литовское название "Талинас". Поэтому, как считают психолингвисты, фразы "в Украине", "Беларусь" и "Таллинн" на самом деле означают что-то вроде "я ТЕБЕ больше не киска!".
Намедни с удивлением узнал что у Дании есть сборная страны по футболу. Вот молодцы! Все у них есть - тень отца Гамлета, череп Йорика и сборная
В Уэльсе тоже дрочат.
Бориса Джонсона спрашивает журналист:" Вы говорите, что предупредительной стрельбы русских не было в сторону британского эсминца, нарушившего российскую морскую границу , а русские утверждают, что стреляли, как понять?
Борис: "Они - медведи!"
Журналист: "И, что это значит?"
Борис:"-Ты меня спроси ещё, что означает бала лайка?.."
/Люба/ 26.06.2021г.
Встретились немец, русский, украинец.
Немец: у меня член 17 см.
Русский: у меня 20 см.
Украинец: А у пана Байдена 25 см!
44
- Доктор Мясников сказал, что всем нужно обязательно вакцинироваться и только вакциной Спутник V.
- А если доктор Мясников скажет все прыгать с девятого этажа, ты тоже прыгнешь?
иду, КАК НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, по городу! с работы! ЖАРА!!!!захотел водички попить, в кафе зашёл! захотел-до дома ,на общественном транспорте, доехал! надо мне, продуктов в магазине купил! можно и в кондиционируемом помещении, фильмец интересный глянуть...
ВОТ, ЧТО ОН, QR-код, ЖИВОТВОРЯЩИЙ,ДЕЛАЕТ!!!!

а ты, смерд не привитый....
К дому бабушки вели две дорожки:прямая и кривая.Красная Шапочка свернула на кривую дорожку, а на встречу ей ВОЛК. "Ох,-подумала Красная Шапочка, ну кривая и кривая"- и медленно стала стягивать трусики...
После матча Уэльса с Данией Черчесов забрал заявление об отставке.
− Почему девушки носят телефоны в заднем кармане джинсов?
− Так даже плоская попа кажется больше.
Москвичи вышли на митинг против вакцинации!
Хохол - И шо! Опять...
Еврей - Во, цэ добре!
Хохол - И деж вони тэперяча будут харчеваца?
Еврей - глянь, несе Галя воду, коромисло гнеться...
Хохол - а за ней Вакцинок, как барвинок вьется...шо цэ таке!
/Люба/26.06.2021г/

Самый смешной анекдот за 24.09:
Как-то раз господин Песков открыл нам всем глаза на то, что неважнецкая жизнь народа в России - результат двух мировых войн. Судя только по часам за 500 тысяч евро, самому Пескову обе войны пошли очень даже на пользу...
Рейтинг@Mail.ru