Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.07.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?
4
- Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
- Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.
Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создаёт!
6
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.
2
"Спасибо за вопрос. Нет, этот маршрут до вокзала не идет". (из ответов на вопросы Прямой линии)
5
Россияне прислали ещё больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.
9
- Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
- Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
- Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.
- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...
Молится человек богу и причитает:
- Отче, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным.
Тут с небес до него доносится голос.
- Я вам дал 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали себе сами.
16
Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...
27
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.
Кашу хотя и едят головой, но она не должна там оставаться.
28
В связи с дисбалансом цен на бананы и морковь, было дано поручение разработать рецептуру плова с бананами.
21
Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.
Лидерами по вакцинации от коронавируса в России являются Чечня, Москва и Подмосковье.
Распределение по процентам как обычно - 146%, 129%, 115%.
На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.
1
Курортный запой положил конец курортному роману.
- Ну вот, к мудрейшему, всегда всех переигрывающему, пользующемуся безраничным доверием народа национальному лидеру прибавился аналогичный тренер сборной по футболу.
- Да. Похоже Политбюро начало собираться.
Прямая линия с Путиным – это когда онкобольные звонят своей опухоли, и жалуются ей на метастазы.
- Как так?!
- Я вам сейчас отвечу на этот вопрос...
7
Секс в СССР.
Знали как,- но не знали где...
— Слышал новость: глава МВД связан с криминалом?
— Вот если бы не был - вот это была бы новость.
10
Вот интересно... Народ интересуется, кто крахмалит Путину рубашки, но никому не интересно, почему гарант разрешил не возвращать в страну валюту, полученную за рубежом за золото и зерно.
28
И что интересно, Прямая Линия есть, а обратной связи — нет!
Люди, призывающие вас умирать за Отечество, на самом деле призывают вас убивать за свою возможность оставаться у власти.
64
В России обыск и арест журналистов после расследования о коррупции - это как Пулитцеровская премия.
11
Жительница села Абатское Светлана Штрахова, пожаловавшаяся во время прямой линии президенту на то, что не может найти работу, трудоустроена на строительство Байкало-Амурской магистрали сроком на 15 лет.
Путин объяснил рост цен на продукты общемировыми тенденциями. Простите, а зачем мне такой президент и такое правительство? Пусть мировые тенденции тогда и управляют.
Курс моркови пробил очередной максимум.
Торги на московской бирже приостановлены.
8
Владимир Владимирович, это ветеран, который сидел рядом с вами на параде. Помните, вы меня еще обняли? Так вот, у меня пропали 400 тыс руб.
23
- У тебя что, секса давно не было?
- Почему давно не было, давно БЫЛ!
Знаете, зачем миру навязали всяких малевичей, мунков и кандинских в качестве авторов живописных шедевров? Дык их подделывать в миллион раз легче, чем Рембрандта, Тициана, Рубенса...
Россия - намного более демократическая и толерантная страна, чем Соединенные Штаты. У нас на улицах полицейские не убили ни одного негра!
От умиления нашим президентом, у меня стекла слеза прямо по лапше свисающей с ушей.
36
-путин заявил О ПРАВЕ регионов обязать вакцинироваться НЕКОТОРЫЕ КАТЕГОРИИ ГРАЖДАН!
-т.е. гарант конституции дал право регионам, в нарушение конституции, разделить граждан россии на категории?
Большинство чиновников, опрошенных после "Прямой линии", признались, что только что перечитали "Колобка" и что эта книга их глубоко перепахала. "Эта вещь посильнее "Фауста" Гете", - сказал один из собеседников.
25
В связи с беспрецедентным ростом цен в России на овощи борщ стал элитным блюдом.
-рабинович, когда вы поняли, что футболу в россии-пиздец?
-как только услышал о гос.программе по "развитию футбола в стране"...таки, пиздец приходит всему, по чью душу приходит "гос.программа по развитию"... . шо футбол, шо медицина, шо образование...
Во время прямого эфира вопросов, ветеран от волнения, вместо
"Владимир Владимирович, когда эта хуйня закончится?" задал вопрос:
"Хуйня Хуйнич, когда этот Владимир закончится? "
58
Президент и вправду думает, что за 3000 рублей можно попасть в Большой? Остается только надеяться, что по более важным вопросам он несколько информированнее...
Смысл игры нашей сборной просто вырвали из контекста...
Парадокс. Думают задом, а потом хватаются за голову.
Может быть, такую мудрую национальную политику, какая проводится сейчас, отложить до тех времен, когда полиция и суды будут не такими продажными?
Так хочется поверить президенту, что у нас в стране все хорошо, но вечная яма на дороге у дома не дает этого сделать.
Нечего на тренера пенять, коли ноги кривы.
Путин так и не решился вакцинироваться, но чтобы выйти из бункера и не быть зараженным он решил вакцинировать всех остальных россиян.
- Я лечился у лучших врачей, но потом у меня начались проблемы.
- С вашим здоровьем?
- Нет, с моим банком.
В нашем ювелирном магазине имеется широкий выбор не только дамской виагры, но также надёжных средств для отключения речевого аппарата.
Месяц уже реклама Интернета предлагает "Однокомнатные квартиры в Дубае".
Так и хочется послать всех к черту, бросить всё, и в деревню-глушь - в Дубае.
37
Песков заявил, что Путина в последнее время мучают головные боли. "Очевидно, нимб жмёт" - заключил пресс-секретарь.
63
Пройдёт ещё немного времени и президент устроит нам опять свои выборы.
Жители села Демьяново Тюменской области знают откуда берутся средства на противостояние крупнейших экономик мира США, России и Китая из платежек за коммунальные услуги
Пройдя все кордоны на входе, посетитель заходит в бар и говорит бармену:
- А ну-ка предъяви мне свой QR-код.
Бармен наливает стопарь:
- Ну, ладно, уважаемый, за счёт заведения.
- Любимая, я хочу в честь годовщины нашей свадьбы сделать гипсовый слепок "уважаемого фрагмента организма" и подарить тебе.
- Добавь хоть сантиметров десять, а то брелок получится.
Сиделка на удалёнке оставит комментарии в ваших аккаунтах в соцсетях.
57
Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.
- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьёй, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать.
Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.
Путин призвал не посыпать голову пеплом из-за неудач сборной России по футболу. Полностью согласен. Так можно весь пепел потратить...
22
Работал с документами на право собственности. У одного было 4/34 доли, у другого - 8/62 доли жилого дома. Какие были доли у остальных не знаю. Собственников было 9 человек.
Учите дроби и математику вообще!
- Третьей мировой войны не будет! Во всяком случае, пока Шойгу министр...
- Это почему?
- А у него на мундире уже столько орденов и медалей, что на ордена и медали за Третью мировую - просто места не осталось...
52
Судья: Назначить подсудимому 1 год строгого режима.

Адвокат: Но он не виновен !

Судья: Ну хорошо, общего.

Адвокат: Но он не виновен !!

Судья: Ну хорошо, поселения.

Адвокат: Но он не виновен !!!

Судья: Ну хорошо, условно.

Адвокат: НО ОН НЕ ВИНОВЕН !!!!!!!!!!!!

Судья: Как же Вы меня задолбали!!! Пожизненное заключение без права на УДО!!!
70
Если игрокам нашей сборной платить меньше, то их просто «оторвут с ногами» некие силы.
Весь наш ЖКХ заточен на то, чтобы в обслуживаемых домах жило как можно меньше народу: если вы не живете в квартире, взимаемая плата не уменьшится, долги с вас никто не снимет, а работы для ЖКС понятно меньше.
Если вдруг в микрорайоне взорвётся нейтронная бомба, то ещё полгода покойники должны будут оплачивать вывоз мусора, текущий и капитальный ремонт имущества, ремонт лифтов и т.п. до тех пор, пока... их долги не перейдут наследникам.
Так что ещё вопрос, кто заказчик короновируса...
- Давай поженимся, если никого не найдём до 30?
- Чувак, у меня уже двое на 30, один на 35 и один на 40 заняли. Могу тебе только 45 предложить.
Посмотрел документальный фильм о создании современного ремня безопасности. Постоянно пристёгиваюсь теперь ещё и в знак уважения к изобретателям, которые на себе (специальных манекенов тогда не было) до потери сознания испытывали возможности человеческого организма!
положение в нашем футболе напоминает известную притчу о ходже насреддине.
-"давай правитель денег, и, когда ни будь, наша сборная заиграет..."
рано или поздно: и правитель уйдёт. и "ходжу"-выгонят, и "ишака"... а, деньги- как обычно ...
- Ну как?
- Пойдёт. Я бы даже сказал великолепно... Если бы это было великолепно.
На чемпионате мира по короновирусу зрители активно болели за своих.
53
Госсуслуги - самые востребованные в переходах метро
55
Страховщики рекомендуют не плавать на автомобиле.
Путаны отказывают в обслуживании непривитым клиентам, а через месяц без QR-кода их не пустят в бордель.
Поздравляем победителей состоявшейся вчера лотереи "68 из 1,5 млн"!
-рабинович, как вы относитесь к рекламному ролику" в нашей команде 144 миллиона человек"?
- шо вам сказать... если из 144 миллионов, смогли набрать , только нашу сбродную... то, таки, так себе команда...
Вопиющий случай произошёл в метро города Москвы: непривитая женщина отказалась уступать сидячее место привитому мужчине в вагоне для невакцинированных.
"Добровольная" вакцинация в 2021 плавно перерастет в "добровольную" эвтаназию в 20**...
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Когда повзрослел, такая проблема исчезла. Думаете, это потому, что мороженое стало другим? Нет, просто рот стал больше.
У неудачников ошибки- это успехи.
Самые древние изображения QR-кодов и лицевых масок-шлемов найдены в пещерных наскальных рисунках. Так древние люди отобразили пришельцев из будущего.
Куда иголка - туда и прививка.
общении с нарциссом не спеши быть удобрением.
Опыт может быть только горьким.
Авиакомпания "Победа" будет рассаживать привитых пассажиров по разным местам в салоне самолета.
59
Если продолжить логику "мы есть то, что мы едим", получится "мы сами то, что из нас выходит в унитаз".
61
На вопрос, где он будет работать после отставки, Путин ухмыльнулся: а зачем после отставки работать, буду сидеть на печи.
Теперь эксперты-аналитики на Западе ломают головы: российские олигархи сидят на нефти, газе, никеле, угле, а печь это что? Доменная печь? Путин решил подмять под себя черную металлургию?!
В четвертьфинал Евро-2020 вышли сборные Англии и Украины: одна с трудом вышла из Евросоюза, другая никак не может туда попасть.
Лукашенко звонит Путину:
-Владимир Владимирович, давайте я проведу прямую линию вместо вас.
-С какой стати?
-Мы же - один народ. Ваш президент - наш президент, наш президент - ваш президент.
- Что это за мужик, которому тёща даже трусы покупает на свадьбу?!
- А в чём он до этого ходил?
- Без трусов. Тем и взял.
Мужчины недовольны собой, поэтому они хотят изменить мир с помощью политики. А женщин Вселенная устраивает, и поэтому они хотят изменить себя с помощью косметики.
Сколько раз женщине нужно завиться, чтобы стать стройной, как берёзка?
- Как звали миссис в юности?
- То ли мисс, то ли мистер.
Звонок на прямую линию с Путиным:
-Владимир Владимирович, скажите, как сыграли Украина и Швеция на Евро 2020?
Правительство в экстренном порядке рассмотрит вопрос с увеличением количества цифр в телефонных номерах, поскольку все доступные 9999999990 номеров (за исключением 01, 02, 03 и т.п.) уже занесены в чёрные списки антиспама.
После ЧЕ по футболу решил называть тещу вувузелой.
44
- Исаак, если в финале Евро-2020 встретятся сборные Бельгии и Дании, Черчесов получит звание Героя России.
- За победу над Финляндией?
IQ код ума создать не хватило.
50

Самый смешной анекдот за 08.09:
Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?
Рейтинг@Mail.ru